© Gippenreiter Yu. B.

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Préface à la série

Voici la troisième édition d'une série de petits livres ("de poche") qui, en général, sont enrichis et révisés par l'association de deux de mes livres "Pour communiquer avec un enfant. Comment? "Et" Nous continuons à communiquer avec l'enfant. Alors? Ces livres ont été publiés avec un intervalle de près de dix ans, et le deuxième livre («Nous continuons...») était le résultat de la réflexion et de l'enrichissement du matériel réel avec le premier.

Ainsi, les deux livres étaient et restent liés organiquement dans le sujet et mes principales attitudes humanistes. Cependant, ils différaient par genre. Selon de nombreux lecteurs, le premier livre s’est révélé très utile comme guide pratique; le deuxième objectif était plus explicatif: je voulais expliquer à mes parents pourquoi il valait la peine de le faire d'une manière ou d'une autre et ce qui se passait avec l'enfant. En d'autres termes, si le premier livre était davantage axé sur l'action, le second était sur la compréhension.

En combinant les matériaux des deux livres pour la série, nous avons eu pour tâche de combiner les genres sans perdre la valeur de chacun d'eux. En fin de compte, il a été décidé de conserver le texte et la séquence de «Leçons» du premier livre, en le décomposant en une ou deux leçons dans chaque numéro, puis d’ajouter le matériau recyclé du second livre. Comme le lecteur de l'un de mes livres l'a probablement noté, j'aime beaucoup les exemples et me réfère souvent à des cas réels. Les faits de la vie sont plus éloquents que les mots et les opinions. Et dans chaque numéro, vous trouverez de nouvelles histoires brillantes racontées par les parents.

En général, l'objectif de cette série est d'aider les parents à choisir consciemment les méthodes de leurs actions dans la vie, leur éducation et leur communication avec les enfants. J'espère que de petits volumes faciliteront l'utilisation des livres.

La pratique montre qu'il est très important d'essayer afin de connaître les premiers succès. Après eux, les parents continuent de découvrir des changements miraculeux dans la situation de l’enfant, même si au début elle leur semblait désespérée.

En conclusion, je tiens vraiment à remercier toutes les personnes avec qui j'ai discuté des problèmes liés à l'éducation des enfants - parents, enseignants, instituteurs de jardin d'enfants, étudiants et étudiants du deuxième cycle de l'enseignement supérieur de l'Université d'Etat de Moscou, correspondants de journaux, magazines et radio, dont beaucoup étaient eux-mêmes parents.

Tous les participants à notre communication ont sincèrement partagé leurs problèmes et expériences, essais et erreurs, questions et découvertes, et ont écrit sur les difficultés et les succès. Vos recherches et vos réalisations sont reflétées dans mes livres et inciteront sans aucun doute de nombreux parents, enseignants et éducateurs à travailler et à éduquer l’éducation d’un enfant heureux.

Je tiens à remercier profondément mon mari, Alexei Nikolaevich Rudakov, avec qui j'ai eu la chance de discuter non seulement de toutes les idées de base des livres, mais également du style, des nuances subtiles des textes, de leur conception et de leurs dessins. En sa personne, j’ai toujours eu non seulement un éditeur strict et bienveillant, mais aussi une personne qui pensait clairement et qui était prête à apporter un soutien émotionnel à tout travail difficile.

Dans cette partie, nous parlerons des "secrets" explicites et implicites de l'écoute active - comment établir un contact réel et profond avec un enfant.

Comment écouter un enfant

Qu'est-ce que «l'écoute active» et quand devrais-je écouter un enfant?

Les raisons des difficultés de l'enfant sont souvent cachées dans la sphère de ses sentiments. Ensuite, des actions pratiques - montrer, enseigner, diriger - cela ne va pas aider. Dans ce cas, le meilleur... écoute-le. Vrai, différemment d’avant. Les psychologues ont trouvé et décrit en détail la méthode dite de «l’audition aidante», autrement elle est appelée «écoute active».

Qu'est-ce que cela signifie d'écouter activement l'enfant? Je vais commencer par des situations.

- Maman est assise sur un banc dans le parc, son bébé de trois ans arrive en larmes: «Il a pris ma machine à écrire!

- Le fils rentre de l’école, il jette sa serviette par terre dans son cœur et répond à la question de son père: «Je n’y retournerai plus!»

- La fille va marcher; Maman rappelle qu'il faut s'habiller chaudement, mais sa fille est méchante: elle refuse de porter "ce bonnet moche".

Dans tous les cas où un enfant est contrarié, offensé, échoué, blessé, honteux, effrayé, traité grossièrement ou injustement et même très fatigué, la première chose à faire est de lui faire comprendre que vous êtes au courant. son expérience (ou son état), "l’entendez". Pour cela, il est préférable de dire ce que ressent exactement l’enfant à votre avis. Il est conseillé d'appeler «par son nom» son sentiment ou son expérience. Je répète ce qui a été dit plus court. Si un enfant a un problème émotionnel, il devrait être activement écouté.

Revenons à nos exemples et choisissons des phrases dans lesquelles le parent appelle le sentiment de l'enfant:

Ecouter activement un enfant signifie «lui rendre» dans une conversation ce qu'il vous a dit, tout en exprimant ses sentiments.

LE FILS: Il a pris ma machine à écrire!

MOM: Vous êtes très en détresse et en colère contre lui.

LE FILS: Je n'y retournerai pas!

PAPA: Tu ne veux plus aller à l'école.

LA FILLE: Je ne porterai pas ce vilain chapeau!

MOM: Tu ne l'aimes vraiment pas.

Immédiatement, je note: très probablement, de telles réponses vous sembleront inhabituelles et même non naturelles. Il serait beaucoup plus facile et plus familier de dire:

- Eh bien, rien, joue et donne...

- Comment tu ne vas pas à l'école?!

- Arrête vilain, chapeau tout à fait décent!

Malgré l'apparente justice de ces réponses, elles ont un défaut commun: elles laissent l'enfant seul avec son expérience. Par son avis ou sa critique, le parent informe l'enfant, pour ainsi dire, que son expérience est sans importance, elle n'est pas prise en compte.

Au contraire, les réponses selon la méthode d’écoute active montrent que le parent comprend la situation intérieure de l’enfant, qu’il est prêt, après en avoir davantage entendu parler, à l’accepter. Une telle sympathie littérale de la part du parent donne une impression très spéciale à l'enfant (je remarque qu'elle n'exerce aucune influence, et parfois beaucoup plus, sur le parent lui-même, ce qui est un peu moins). De nombreux parents, qui ont pour la première fois essayé de «calmer» calmement les sentiments de l’enfant, parlent de résultats inattendus, parfois miraculeux. Je vais donner deux cas réels.

Maman entre dans la chambre de sa fille et voit un désordre.

MOM: Nina, tu n'as toujours pas nettoyé ta chambre?

LA FILLE: Bien, maman, alors.

MOM: Tu ne veux vraiment pas sortir maintenant.

LA FILLE (se précipite soudainement au cou de la mère): Maman, comme tu es merveilleuse avec moi!

Un père d'un garçon de sept ans a raconté une autre affaire.

Son fils et lui se sont précipités vers le bus. Le bus était le dernier, et il ne pouvait pas être tard. En chemin, le garçon a demandé à acheter une tablette de chocolat, mais papa a refusé. Puis le fils offensé a commencé à saboter la hâte de son père: rester à la traîne, regarder autour de soi, s’arrêter pour des choses «urgentes». Il avait le choix avant son père: il ne pouvait pas être en retard et il ne voulait pas non plus traîner son fils à la main. Et puis il s'est souvenu de nos conseils.

- Denis, - il s'est tourné vers son fils - tu étais énervé parce que je ne t'ai pas acheté de chocolat, j'étais énervé et offensé.

En conséquence, il se passa quelque chose auquel Papa ne s'attendait pas du tout: le garçon mit paisiblement sa main dans celle de mon père et ils se dirigèrent rapidement vers le bus.

Les merveilles de l'écoute active

À propos du livre "Les miracles de l'audition active"

L'écoute active est une technique de communication unique introduite dans notre culture par la célèbre psychologue Julia Borisovna Gippenreiter. L'écoute active est nécessaire pour tout le monde, elle vous permet d'établir un contact réel et profond entre parents d'enfants et d'adultes, d'éliminer les conflits émergents et de créer une atmosphère chaleureuse d'acceptation mutuelle.

Dans ce numéro, les lecteurs trouveront un guide étape par étape pour maîtriser l’art de l’écoute active, des réponses aux questions les plus fréquemment posées et de nombreux exemples de la vie dans lesquels la «magie» de cette méthode psychologique se manifeste.

Sur notre site, vous pouvez télécharger le livre "Les miracles de l'audition active" Gippenreiter Julia Borisovna gratuitement et sans inscription au format fb2, rtf, epub, pdf, txt, lire un livre en ligne ou acheter un livre sur notre boutique en ligne.

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Julia Gippenreiter. Écoute active

Dans le livre «Communiquer avec un enfant comment?», La psychologue Yulia Borisovna Gippenreiter parle de la communication entre parents et enfants, mais les méthodes qu'elle propose sont universelles: elles peuvent et doivent être utilisées dans toute communication. Peut-être que certains d'entre vous aideront à nouer des relations avec leurs proches ou leurs collègues. (notez le site principal)

Leçon cinq. Comment écouter un enfant

Les raisons des difficultés de l'enfant sont souvent cachées dans la sphère de ses sentiments. Ensuite, des actions pratiques - montrer, enseigner, diriger - cela ne va pas aider. Dans ce cas, le meilleur... écoute-le. Vrai, différemment d’avant. Les psychologues ont trouvé et décrit en détail la méthode dite de «l’audition aidante», autrement elle est appelée «écoute active».

Qu'est-ce que cela signifie d'écouter activement l'enfant? Je vais commencer par des situations.

Maman est assise sur un banc dans le parc, son bébé de trois ans arrive en larmes: «Il a pris ma machine à écrire!».

Le fils rentre de l’école, jette sa serviette par terre dans les cœurs, répond à la question de son père: «Je n’y retournerai plus!»

La fille va marcher; Maman rappelle qu'il faut s'habiller chaudement, mais sa fille est méchante: elle refuse de porter "ce bonnet moche".

Dans tous les cas où un enfant est contrarié, offensé, échoué, blessé, honteux, effrayé, traité grossièrement ou injustement et même très fatigué, la première chose à faire est de lui faire comprendre que vous êtes au courant. son expérience (ou son état), "l’entendez".

Pour cela, il est préférable de dire ce que ressent exactement l’enfant à votre avis. Il est conseillé d'appeler «par son nom» son sentiment ou son expérience.

Je répète ce qui a été dit plus court. Si un enfant a un problème émotionnel, il devrait être activement écouté.

Ecouter activement un enfant signifie «lui rendre» dans une conversation ce qu'il vous a dit, tout en exprimant ses sentiments.

Revenons à nos exemples et choisissons des phrases dans lesquelles le parent appelle le sentiment de l'enfant:

LE FILS: Il a pris ma machine à écrire!
MAMA Vous êtes très en détresse et en colère contre lui.
LE FILS: Je n'y retournerai pas!
PAPA: Tu ne veux plus aller à l'école.
LA FILLE: Je ne porterai pas ce vilain chapeau!
MOM: Tu ne l'aimes vraiment pas.

Je remarque immédiatement: de telles réponses vous paraîtront probablement inhabituelles et même anormales. Il serait beaucoup plus facile et plus familier de dire:

- Eh bien, rien, joue et donne...

- Comment tu ne vas pas à l'école?!

- Arrête vilain, chapeau tout à fait décent!

Malgré l'apparente justice de ces réponses, elles ont un défaut commun: elles laissent l'enfant seul avec son expérience.

Par son avis ou sa critique, le parent informe l'enfant, pour ainsi dire, que son expérience est sans importance, elle n'est pas prise en compte. Au contraire, les réponses selon la méthode d'écoute active montrent que le parent a compris la situation intérieure de l'enfant, est prêt à en entendre davantage sur lui, à l'accepter.

Une telle sympathie littérale de la part du parent donne une impression très spéciale à l'enfant (je remarque qu'elle n'exerce aucune influence, et parfois beaucoup plus, sur le parent lui-même, ce qui est un peu moins). De nombreux parents, qui ont pour la première fois essayé de «calmer» calmement les sentiments de l’enfant, parlent de résultats inattendus, parfois miraculeux. Je vais donner deux cas réels.

Maman entre dans la chambre de sa fille et voit un désordre.
MOM: Nina, tu n'as toujours pas nettoyé ta chambre!
LA FILLE: Bien, maman, alors!
MOM Tu ne veux vraiment pas sortir maintenant...
LA FILLE (se précipite soudainement au cou de la mère): Maman, comme tu es merveilleuse avec moi!

Un père d'un garçon de sept ans a raconté une autre affaire.

Son fils et lui se sont précipités vers le bus. Le bus était le dernier, et il ne pouvait pas être tard. En chemin, le garçon a demandé à acheter une tablette de chocolat, mais papa a refusé. Puis le fils offensé a commencé à saboter la hâte de son père: rester à la traîne, regarder autour de soi, s’arrêter pour des choses «urgentes». Il avait le choix avant son père: il ne pouvait pas être en retard et il ne voulait pas non plus traîner son fils à la main. Et puis il s'est souvenu de notre conseil: «Denis», il s'est tourné vers son fils, «tu étais contrarié parce que je ne t'ai pas acheté de barre de chocolat, j'étais énervé et m'a offensé».
En conséquence, il se passa quelque chose auquel Papa ne s'attendait pas du tout: le garçon mit paisiblement sa main dans celle de mon père et ils se dirigèrent rapidement vers le bus.

Pas toujours, bien sûr, le conflit est résolu si rapidement. Parfois, l'enfant, sentant la volonté du père ou de la mère de l'écouter et de le comprendre, continue volontiers à parler de ce qui s'est passé. Un adulte ne peut l'écouter que activement.

Permettez-moi de vous donner un exemple de conversation plus longue au cours de laquelle une mère a «exprimé» à plusieurs reprises ce qu'elle avait entendu et vu en parlant à un enfant en pleurs.

Maman est occupée à parler d'affaires. Dans la pièce voisine, sa fille de cinq ans et son fils de dix ans jouent. Soudain, il y a un grand cri.

Les pleurs s'approchent de la porte de sa mère et une poignée commence à se contracter du côté du couloir. Maman ouvre la porte, face à elle, enterrée dans un chambranle, sa fille en pleurs, et de derrière - un fils égaré.

FILLE: Oooh!
MOM: Misha vous a offensé... (pause.)
LA FILLE (continue de pleurer): Il me laisse tomber!
MOM: Il vous a poussé, vous êtes tombé et vous vous êtes fait mal... (Pause.);
LA FILLE (cessant de pleurer mais toujours blessée): Non, il ne m'a pas attrapée.
MOM: Vous avez sauté de quelque part, mais il ne vous a pas retenu et vous êtes tombé... (Pause.)
Misha, qui se tient derrière lui avec un regard coupable, hoche la tête avec affirmation.
LA FILLE (calmement): Oui... je veux te voir. (Grimpe sur les genoux de maman.)
MOM (après un moment): Tu veux être avec moi, mais tu t'offenses toujours à Misha et tu ne veux pas jouer avec lui...
FILLE: Non. Il écoute ses disques là-bas, mais ça ne m'intéresse pas.
MISHA: D'accord, allons-y, je vais mettre ton dossier sur toi...

Ce dialogue nous donne l’occasion d’attirer l’attention sur certaines caractéristiques importantes et des règles de conversation supplémentaires sur la manière d’écouter activement.

Tout d'abord, si vous voulez écouter un enfant, assurez-vous de le regarder de front. Il est également très important que ses yeux et lui soient au même niveau. Si l'enfant est petit, asseyez-vous près de lui, prenez-le sur vos mains ou sur vos genoux; Vous pouvez légèrement tirer l'enfant vers lui, pour l'approcher ou le rapprocher de sa chaise.

Évitez de parler à votre enfant lorsque vous vous trouvez dans une autre pièce, en vous tournant le visage vers le poêle ou vers l'évier avec la vaisselle; regarder la télévision, lire le journal; assis penché en arrière dans votre chaise

ou allongé sur le canapé. Votre position par rapport à lui et votre posture sont les premiers et les plus puissants signaux de votre volonté de l'écouter et de l'entendre. Soyez très attentif à ces signaux qu'un enfant de tout âge lit bien, même sans en avoir conscience.

Deuxièmement, si vous parlez à un enfant frustré ou en détresse, vous ne devriez pas lui poser de questions. Il est conseillé que vos réponses soient affirmatives.

LE FILS (avec un regard sombre): Je ne sortirai plus avec Petya!
PARENT: Vous êtes offensé à cela.

Mauvaises répliques possibles:

- Que s'est-il passé?

- Es-tu offensé?

Pourquoi la première phrase du parent a-t-elle plus de succès? Parce que cela montre immédiatement que le parent est à l'écoute de la "vague émotionnelle" du fils, qu'il entend et accepte son chagrin; dans le second cas, l’enfant peut penser que le parent n’est pas du tout avec lui, mais, en tant que participant externe, il n’est intéressé que par les «faits», pose des questions à leur sujet. En fait, cela peut ne pas être du tout le cas et le père, tout en posant la question, peut tout à fait sympathiser avec son fils, mais le fait est que la phrase, conçue comme une question, ne reflète pas la sympathie.

Il semblerait que la différence entre une phrase affirmative et une phrase interrogative soit très insignifiante. Parfois, il ne s’agit que d’une intonation subtile et la réaction qu’elles suscitent est très différente. Souvent à la question: "Que s'est-il passé?" L'enfant en détresse répond: "Rien!", Et si vous dites: "Quelque chose s'est passé...", il est alors plus facile pour l'enfant de commencer à parler de ce qui s'est passé.

Troisièmement, il est très important de garder une pause dans la conversation. Après chaque réplique de votre meilleur silence. Rappelez-vous que ce temps appartient à l'enfant; Ne le martelez pas avec vos pensées et vos commentaires. Une pause aide l’enfant à comprendre son expérience et en même temps à mieux sentir que vous êtes là. Tais-toi bien après la réponse de l'enfant - peut-être qu'il ajoutera quelque chose. Pour apprendre que l'enfant n'est pas encore prêt à entendre votre signal, vous pouvez le voir par son apparence. Si ses yeux ne vous regardent pas, mais sur le côté, «intérieur» ou au loin, gardez le silence: un travail intérieur très important et nécessaire se déroule actuellement en lui.

Quatrièmement, dans votre réponse, il est également parfois utile de répéter ce que vous avez compris comme ce qui est arrivé à l’enfant, puis de désigner son sentiment. Ainsi, dans l’exemple précédent, la réponse du père pourrait consister en deux phrases.

LE FILS (avec un regard sombre): Je ne sortirai plus avec Petya!
PÈRE: Tu ne veux plus être ami avec lui. (Répétition entendue).
LE FILS: Oui, je ne veux pas...
LE PÈRE (après une pause): Vous êtes vexé contre lui... (Dénonçant des sentiments).

Parfois, les parents craignent que l'enfant perçoive la répétition de ses paroles comme une moquerie. Ceci peut être évité en utilisant d'autres mots ayant le même sens. Par exemple, dans notre exemple, le mot "mener" le père a remplacé "être amis". La pratique montre que si vous utilisez même les mêmes phrases, mais en même temps devinez exactement l'expérience de l'enfant, il ne remarque généralement rien d'inhabituel et la conversation se poursuit avec succès.

Bien entendu, il se peut que, dans la réponse, vous n’ayez pas deviné avec exactitude l’événement ou le sentiment de l’enfant. Ne soyez pas gêné, dans la phrase suivante, il vous corrigera. Soyez attentif à son amendement et montrez que vous l'avez accepté.

Ainsi, dans l'exemple avec deux enfants, la mère a seulement deviné pour la troisième fois ce qui était arrivé à la fille et à son frère ("Vous avez sauté de quelque part, mais il ne pouvait pas vous retenir..."). Et après cela, la fille s'est immédiatement calmée.

Je tiens à rappeler que la conversation par le biais d’une écoute active est très inhabituelle pour notre culture et qu’il n’est pas facile de la maîtriser. Cependant, cette méthode va rapidement gagner votre sympathie dès que vous verrez les résultats qu’elle donne. Il y en a au moins trois. Ils peuvent également servir de signes pour que vous puissiez bien écouter l'enfant. Je vais les énumérer.

1. Disparaît ou du moins réduit considérablement l'expérience négative de l'enfant. C'est un modèle remarquable: la joie partagée double, le chagrin divisé est divisé par deux.

2. L'enfant, en s'assurant que l'adulte est prêt à l'écouter, commence à parler de lui-même de plus en plus: le thème du récit (plainte) est en train de changer, de se développer. Parfois, dans une conversation, tout un enchevêtrement de problèmes et de déceptions se résout de manière inattendue.

... Maman met au repos Masha, âgée de quatre ans, qui demande à s'asseoir avec elle.

LA FILLE: Maman, eh bien, un peu plus, eh bien, un peu!
MOM: Masha, il est trop tard, tous les gars dorment.
LA FILLE: Tout le premier et le premier jour, je n'en veux plus!
MOM: Vous jouez avec les gars dans le jardin toute la journée... (se souvient d'avoir écouté.) Vous vous sentez seul...
LA FILLE: Oui, il y a beaucoup de gars, mais ils ne laissent pas maman entrer dans le jardin.
MOM: Tu me manques.
La fille me manque et Sasha Petrov se bat.
MOM: Tu es en colère contre lui. LA FILLE: Il a cassé mon jeu! MOM: Et tu étais contrarié... LA FILLE: Non, je l'ai poussé pour que je ne le brise pas, mais il me mettait au cube.
MOM: C'était douloureux... (Pause.)
LA FILLE: Ça fait mal, mais vous ne l'êtes pas!
MOM: Tu voulais que ta mère soit désolée pour toi.
LA FILLE: Je voulais t'accompagner...
MOM: Va... (Pause.) LA FILLE: Tu as promis à Igor et à Igor de nous amener au zoo, j'attends et j'attends, mais tu ne conduis pas!

Combien de fois nous laissons les enfants seuls avec une foule d’expériences différentes avec leur «Tard!», «Il est temps de dormir» décisif, alors que quelques minutes d’écoute pourraient réellement calmer l’enfant avant de se coucher.

Beaucoup de parents disent que l'écoute active les avait aidés à établir un contact avec leurs enfants pour la première fois.

Voici un exemple tiré du livre de T. Gordon.

Le père d'une fille de quinze ans, de retour de cours parentaux, où il s'est familiarisé avec la méthode d'écoute active, a trouvé sa fille dans la cuisine en discutant avec son camarade de classe. Les adolescents dans des tons peu flatteurs ont discuté de l'école. «Je me suis assis sur une chaise, me dit mon père plus tard, et j'ai décidé de les écouter activement, peu importe ce que je coûtais. En conséquence, les gars ont parlé sans fermer la bouche pendant deux heures et demie. Durant cette période, j’ai appris davantage sur la vie de ma fille que plusieurs années précédentes! "

3. L'enfant lui-même progresse dans la résolution de son problème.

Je cite ici presque littéralement l'histoire d'une jeune femme qui écoute nos cours:

«Ma soeur Lena a quatorze ans. Parfois, elle vient me rendre visite. Avant sa prochaine visite, maman a appelé et a dit que Lena avait contacté la mauvaise compagnie. Les garçons et les filles de cette entreprise fument, boivent, se leurrent mutuellement de l'argent. Maman est très inquiète et me demande d'influencer en quelque sorte ma sœur.
Dans une conversation avec Lena, vient un discours sur ses amis. Je sens que son humeur se dégrade. - Lena, je vois que tu n'es pas très agréable de parler de tes amis.
- Oui, pas tellement.
"Mais vous avez un véritable ami."
- Bien sûr, il y a Galka. Et le reste... je ne sais même pas.
"Vous sentez que le reste peut vous laisser tomber."
- Oui, peut-être...
- Vous ne savez pas comment les traiter.
- oui...
- Et ils te traitent très bien. Lena réagit violemment:
- Et bien non, je ne dirais pas! S'ils me traitaient bien, ils ne me forceraient pas à emprunter de l'argent au vin aux voisins pour leur demander de les donner à ma mère.
- Oui-ah… Tu penses que les gens normaux ne font pas ça.
- Bien sur, ne fais pas! Vaughn Galka n'est pas amical avec eux et apprend bien. Et je n'ai même pas le temps de faire mes leçons.
- Tu as empiré pour apprendre.
- Le professeur a même appelé à la maison, s'est plaint à maman.
- Maman, bien sûr, très en colère. Tu es désolé pour elle.
- J'aime beaucoup ma mère et je ne veux pas qu’elle s’énerve, mais je ne peux rien faire avec moi-même. Mon personnage est devenu terrible. Juste un peu - je commence à être impoli.
- Vous comprenez qu'être impoli, c'est mal, mais quelque chose à l'intérieur de vous pousse à dire impolitesse, à offenser une personne...
- Je ne veux offenser personne. Au contraire, il me semble tout le temps qu'ils veulent m'offenser. Ils enseignent quelque chose tout le temps...
- Il te semble que tu es blessé et enseigné...
- Eh bien oui. Alors je comprends qu’ils veulent à la fois mieux et un peu raison.
- Vous comprenez qu'ils ont raison, mais vous ne voulez pas le montrer.
- Oui, mais ils penseront que je leur obéirai toujours et toujours.
- Les gars de la compagnie ne veulent pas non plus obéir à leurs parents...
"Ils les trompent même."
- Même tricher. S'ils trompent leurs parents, alors ils devraient tromper leurs amis...
- À peu près! Je comprends maintenant. Mais ils m'ont trompé avec de l'argent: ils n'abandonnent pas et ne vont pas le faire. En général, ils m’ont ennuyé et je leur dirai quel genre de personnes ils sont.
- Lena est rentrée à la maison. Quelques jours plus tard, ma mère appelle:
- Olya, Pena m'a présenté ses excuses. Elle a dit qu'elle avait tout compris. Et en général, elle est devenue une personne différente - affectueuse, gentille, elle ne va pas avec la compagnie, elle reste souvent à la maison, fait ses devoirs, lit. Et surtout - elle est très heureuse. Merci!

Vous avez rencontré trois résultats positifs (que ce soit l'un ou l'autre à la fois) avec une audition active réussie de l'enfant déjà au cours de la conversation.

Peu à peu, cependant, les parents commencent à découvrir au moins deux autres changements remarquables, de nature plus générale.

Premièrement, les parents rapportent, comme un miracle, que les enfants eux-mêmes commencent assez rapidement à les écouter activement.

Dit Nadia, mère de quatre enfants.

Nous nous sommes assis pour dîner l'autre jour, j'ai mis une assiette de nourriture devant Nadia, mais elle se détourne et refuse de manger. Je baisse les yeux et pense comment le dire correctement. Mais ici j'entends les paroles de ma fille:

Nadya: Maman, tu pleures maintenant...
MOM: Oui. Nadia, je suis fâchée que vous ne vouliez pas déjeuner.
Nadya: Je comprends que tu aies mal. Tu as cuisiné, mais je ne mange pas ton déjeuner...
MOM: Oui, je voulais vraiment que tu aimes le déjeuner. J'ai essayé très fort.
NADYA: D'accord, maman, je vais tout manger, jusqu'à la dernière goutte.

Et vraiment - tout a mangé!

Le deuxième changement concerne les parents eux-mêmes. Très souvent, au début des cours d'écoute active, ils partagent leur expérience déplaisante. «Vous dites, se tournent-ils vers un psychologue, que l’écoute active nous aide à comprendre et à comprendre le problème de l’enfant, à lui parler de cœur à cœur. En même temps, vous nous apprenez comment et comment le faire. Apprenez à construire des phrases, à chercher des mots, à respecter les règles... De quel genre de conversation s'agit-il "coeur à coeur"? Il s'avère une "technique" solide, outre inconfortable, contre nature. Les mots ne viennent pas à l'esprit, les phrases sont maladroites, forcées. Et en général, ce n’est pas juste: nous voulons que l’enfant partage avec nous les choses cachées, et nous-mêmes «appliquons» certaines méthodes.

De telles objections, ou approximativement, sont souvent entendues au cours des deux ou trois premières sessions. Mais peu à peu, les expériences des parents commencent à changer. Cela se produit généralement après les premières tentatives réussies de converser différemment avec un enfant. Le succès inspire les parents, ils commencent à avoir un rapport différent avec la «technique» tout en remarquant quelque chose de nouveau en eux-mêmes. Ils sentent qu'ils deviennent plus sensibles aux besoins et aux chagrins de l'enfant, il est plus facile d'accepter ses sentiments «négatifs». Les parents disent qu'avec le temps, ils commencent à trouver plus de patience en eux-mêmes, à être moins irrités par l'enfant, à mieux voir comment et pourquoi il se sent mal. Il s'avère que la «technique» de l'écoute active s'avère être un moyen de transformer les parents. Nous pensons que nous «l'appliquons» aux enfants et cela nous change. C'est sa merveilleuse propriété cachée.

En ce qui concerne l'inquiétude des parents concernant l'artificialité, les «réceptions» et la «technologie», une comparaison m'aide à la surmonter, ce que j'apporte souvent en classe.

Il est bien connu que les ballerines novices consacrent des heures à des exercices qui sont loin d’être anormaux au regard de nos idées habituelles. Par exemple, ils apprennent les positions où les pieds sont placés à différents angles, y compris à un angle de 180 degrés.

Dans une telle position «inversée» des jambes, la ballerine doit garder son équilibre, s'accroupir, suivre les mouvements des mains... et tout cela est nécessaire pour pouvoir danser ensuite facilement et librement, sans penser à aucune technique. De même avec les compétences de communication. Ils sont difficiles au début et parfois inhabituels, mais lorsque vous les maîtrisez, la «technique» disparaît et entre dans l’art de la communication.

Travail à la maison

La première tâche.

Voici un tableau dans lequel vous devez renseigner la colonne "sentiments de l'enfant". Dans la colonne de gauche, vous trouverez une description de la situation et des paroles de l'enfant, à droite, écrivez ce que vous ressentez dans ce cas. Ne pense pas encore à ta réponse.

Les miracles de l'audition active - Julia Gippenreiter

Description du livre:

L'écoute active est une technique de communication unique introduite dans notre culture par la célèbre psychologue Julia Borisovna Gippenreiter. L'écoute active est nécessaire pour tout le monde, elle vous permet d'établir un contact réel et profond entre parents d'enfants et d'adultes, d'éliminer les conflits émergents et de créer une atmosphère chaleureuse d'acceptation mutuelle.

Dans ce numéro, les lecteurs trouveront un guide étape par étape pour maîtriser l’art de l’écoute active, des réponses aux questions les plus fréquemment posées et de nombreux exemples de la vie dans lesquels la «magie» de cette méthode psychologique se manifeste.

Méthodes d'éducation Julia Gippenreiter

Julia B. Gippenreiter - Docteur en psychologie, professeure au département de psychologie générale de la faculté de psychologie de l'Université d'État de Moscou. Auteur de plus de soixante-dix articles scientifiques. Gippenreiter a non seulement réuni l'expérience accumulée par des psychologues et des enseignants réputés, mais a également proposé aux parents des technologies compréhensibles permettant une communication réussie avec les enfants. Comme le reconnaît Julia Gippenreiter, les principales «inspirations» de sa méthodologie ont été les travaux du psychologue russe Lev Vygotsky et les travaux du psychothérapeute humaniste Karl Rogers et sa technique de la soi-disant «écoute active».

«Je suis un parent» parle des méthodes d’éducation que Julia Gippenreiter perfectionne depuis plus de dix ans pour elle-même et pour d’autres enfants.

Techniques d'éducation de Julia Gippenreiter

Julia Gippenreiter pense que chaque parent devrait connaître et comprendre l'enfant. Ses livres détaillent les besoins des enfants et les motivations de leur comportement.

Si vous comprenez votre enfant, il est beaucoup plus facile de trouver des moyens d’interagir avec lui. Gippenreiter affirme que beaucoup d’opinions erronées et de traditions dépassées et perverses ont été préservées dans le domaine de l’éducation. Parmi eux: la pratique de la contrainte, la punition sévère, le "dressage", la suppression de la liberté et de la personnalité de l'enfant. Cette pratique est préservée pendant des générations, transmise aux parents modernes et pose des problèmes aux familles. Souvent, les parents ne savent pas comment agir différemment, car ils ont été traités comme tels dans leur enfance. Les fonctions des pères et des mères ne doivent pas être réduites aux verbes "enseigner", "enseigner" et "enseigner". Les enfants ont besoin de leurs parents pour les soutenir, les guider et les développer.

Selon le docteur en psychologie, le problème de l'éducation est inextricablement lié au problème de la communication.

"Dans les relations avec les enfants, il est important non seulement de leur enseigner, mais également de les aider à surmonter les difficultés", écrit Julia Gippenreiter dans la préface du livre "Nous continuons à communiquer avec l'enfant. Alors? "- les techniques de communication incluent la capacité d'écouter, de s'exprimer, d'être positif, de résoudre des conflits."

L'un des plus grands mérites de Julia Gippenreiter est l'introduction du terme «écoute active» dans la culture des relations parents-enfants.

L'écoute active implique des techniques telles que pause, clarification, récit, développement de pensées, messages sur les perceptions et commentaires sur le déroulement de la conversation.

Une pause donne à l'interlocuteur l'occasion de se concentrer, de réfléchir. La clarification est comprise comme une demande de parler de quelque chose de plus en détail, pour clarifier votre pensée. Le récit est la possibilité d'un retour pour l'interlocuteur attentif. Avec l'aide du développement de la pensée, l'auditeur peut aider à développer la conversation et à conclure avec l'interlocuteur. L'écoute active implique également que l'auditeur doit exprimer son opinion sur le sujet en discussion. Peut-être, dans la description, le schéma de "l'écoute active" n'est pas bien compris, mais le psychologue donne un exemple spécifique de la mère parlant au bébé dans la technique de l'écoute active:

". Maman met au repos Masha, âgée de quatre ans, qui demande à s'asseoir avec elle.

LA FILLE: Maman, eh bien, un peu plus, eh bien, un peu!
MOM: Masha, il est trop tard, tous les gars dorment.
LA FILLE: Tout le premier et le premier jour, je n'en veux plus!
MOM: Tu joues avec les gars dans le jardin toute la journée. (Rappelle l'écoute active.) Vous vous sentez seul.
LA FILLE: Oui, il y a beaucoup de gars, mais ils ne laissent pas maman entrer dans le jardin.
MOM: Tu me manques.
La fille me manque et Sasha Petrov se bat.
MOM: Tu es en colère contre lui.
LA FILLE: Il a cassé mon jeu!
MOM: Et tu étais en colère.
LA FILLE: Non, je l'ai poussé pour ne pas casser et il m'a mis au cube.
MOM: C'était douloureux. (Pause.)
LA FILLE: Ça fait mal, mais vous ne l'êtes pas!
MOM: Tu voulais que ta mère soit désolée pour toi.
LA FILLE: Je voulais t'accompagner.
MOM: Allez. (Pause.) LA FILLE: Tu as promis à Igor et à Igor de nous amener au zoo, j’attends tout, mais tu ne conduis pas!

Julia Gippenreiter prévient qu'il ne sera pas possible de passer immédiatement à l'écoute active. Mais lorsque cela se produira, la relation entre les parents et les enfants atteindra un nouveau niveau qualitatif de compréhension mutuelle.

Conseils pratiques de Julia Gippenreiter

Julia Gippenreiter est aujourd'hui l'un des spécialistes les plus expérimentés et les plus recherchés de Russie. Elle organise régulièrement des réunions et des ateliers pour les parents. Au cours de telles conversations, les mères et les pères ont l’occasion de poser leurs questions de psychologie au docteur en psychologie. Comme le montre la pratique, les mères modernes veulent le plus souvent apprendre à gérer la dépendance à l’informatique, à répartir le temps libre de l’enfant, à suivre les traditions familiales et à le forcer à faire ce qu’il ne veut pas. «Je suis un parent» a réuni pour les lecteurs cinq conseils avisés de Julia Gippenreiter.

Première planche

«Vous ne trouverez nulle part ailleurs sur les tablettes et les ordinateurs, c'est l'environnement dans lequel les enfants grandissent. Quel est l'effet d'une tablette ou qu'un enfant y fait? Probablement, nous devons voir ce qu'il fait avec lui et rejoindre le processus conjoint. "

Deuxième conseil

«Oui, il est important que l'enfant comprenne le parent, mais que le parent puisse en savoir plus sur l'enfant. Et que signifie comprendre un enfant? Il s'agit avant tout de connaître ses besoins et de les prendre en compte. Les besoins changent non seulement avec l'âge, mais aussi individuellement, en fonction de la trajectoire de déplacement de l'enfant. ”

Conseil du troisième.

«Les traditions familiales sont importantes, bien sûr, cela fait partie de la culture. Une autre chose, quelles sont les traditions. Si la grand-mère est en vie et ressemble à Arina Rodionovna, tant mieux. Mais si la grand-mère s'est fixée pour objectif de divorcer de son mari et de sa femme, parce qu'elle n'approuve pas le choix de son fils ou de sa fille, la communication avec une telle génération ne devrait probablement pas être maintenue. Vous pouvez lui rendre visite, mais pas vivre avec elle et copier ses manières. Nous ne devrions pas être capturés par des mots communs. Nous devons regarder ce que la génération précédente porte. "

Quatrième conseil

«Un enfant a besoin de temps libre. Donnez à votre enfant 2-3 heures gratuites par jour. Les enfants jouent très bien avec eux-mêmes.

Cinquième conseil

«Un enfant devrait maîtriser de nombreuses compétences et habiletés: se brosser les dents, ne pas sortir de la table, puis revenir à la table, s'habituer au pot, à la cuillère. Nous devons essayer de faire en sorte que ces connaissances pénètrent progressivement dans la vie de l’enfant, sans effort. Les enfants cessent de faire quelque chose si le parent, sans respect, sans égard à sa condition, à ses expériences, insiste pour que ses règles soient respectées, prenne des mesures drastiques. "

Texte du livre "Les merveilles de l'écoute active"

Auteur du livre: Julia Gippenreiter

Genres:

Psychologie de l'enfant

Pédagogie

Page actuelle: 1 (4 pages pour le livre) [extrait de lecture disponible: 1 pages]

Julia Borisovna Gippenreiter
Les merveilles de l'écoute active

© Gippenreiter Yu. B.

© Maison d'édition AST

Préface à la série

Voici la troisième édition d'une série de petits livres ("de poche") qui, en général, sont enrichis et révisés par l'association de deux de mes livres "Pour communiquer avec un enfant. Comment? "Et" Nous continuons à communiquer avec l'enfant. Alors? Ces livres ont été publiés avec un intervalle de près de dix ans, et le deuxième livre («Nous continuons...») était le résultat de la réflexion et de l'enrichissement du matériel réel avec le premier.

Ainsi, les deux livres étaient et restent liés organiquement dans le sujet et mes principales attitudes humanistes. Cependant, ils différaient par genre. Selon de nombreux lecteurs, le premier livre s’est révélé très utile comme guide pratique; le deuxième objectif était plus explicatif: je voulais expliquer à mes parents pourquoi il valait la peine de le faire d'une manière ou d'une autre et ce qui se passait avec l'enfant. En d'autres termes, si le premier livre était davantage axé sur l'action, le second était sur la compréhension.

En combinant les matériaux des deux livres pour la série, nous avons eu pour tâche de combiner les genres sans perdre la valeur de chacun d'eux. En fin de compte, il a été décidé de conserver le texte et la séquence de «Leçons» du premier livre, en le décomposant en une ou deux leçons dans chaque numéro, puis d’ajouter le matériau recyclé du second livre. Comme le lecteur de l'un de mes livres l'a probablement noté, j'aime beaucoup les exemples et me réfère souvent à des cas réels. Les faits de la vie sont plus éloquents que les mots et les opinions. Et dans chaque numéro, vous trouverez de nouvelles histoires brillantes racontées par les parents.

En général, l'objectif de cette série est d'aider les parents à choisir consciemment les méthodes de leurs actions dans la vie, leur éducation et leur communication avec les enfants. J'espère que de petits volumes faciliteront l'utilisation des livres.

La pratique montre qu'il est très important d'essayer afin de connaître les premiers succès. Après eux, les parents continuent de découvrir des changements miraculeux dans la situation de l’enfant, même si au début elle leur semblait désespérée.

En conclusion, je tiens vraiment à remercier toutes les personnes avec qui j'ai discuté des problèmes liés à l'éducation des enfants - parents, enseignants, instituteurs de jardin d'enfants, étudiants et étudiants du deuxième cycle de l'enseignement supérieur de l'Université d'Etat de Moscou, correspondants de journaux, magazines et radio, dont beaucoup étaient eux-mêmes parents.

Tous les participants à notre communication ont sincèrement partagé leurs problèmes et expériences, essais et erreurs, questions et découvertes, et ont écrit sur les difficultés et les succès. Vos recherches et vos réalisations sont reflétées dans mes livres et inciteront sans aucun doute de nombreux parents, enseignants et éducateurs à travailler et à éduquer l’éducation d’un enfant heureux.

Je tiens à remercier profondément mon mari, Alexei Nikolaevich Rudakov, avec qui j'ai eu la chance de discuter non seulement de toutes les idées de base des livres, mais également du style, des nuances subtiles des textes, de leur conception et de leurs dessins. En sa personne, j’ai toujours eu non seulement un éditeur strict et bienveillant, mais aussi une personne qui pensait clairement et qui était prête à apporter un soutien émotionnel à tout travail difficile.

Dans cette partie, nous parlerons des "secrets" explicites et implicites de l'écoute active - sur la manière d'établir un contact réel et profond avec l'enfant.

Première partie
Comment écouter un enfant

Qu'est-ce que «l'écoute active» et quand devrais-je écouter un enfant?

Les raisons des difficultés de l'enfant sont souvent cachées dans la sphère de ses sentiments. Ensuite, des actions pratiques - montrer, enseigner, diriger - cela ne va pas aider. Dans de tels cas, les meilleurs… écoutez-le, c'est vrai, autrement qu'auparavant. Les psychologues ont trouvé et décrit en détail la méthode dite de «l’audition aidante», autrement elle est appelée «écoute active».

Qu'est-ce que cela signifie d'écouter activement l'enfant? Je vais commencer par des situations.

- Maman est assise sur un banc dans le parc, son bébé de trois ans arrive en larmes: «Il a pris ma machine à écrire!

- Le fils rentre de l’école, il jette sa serviette par terre dans son cœur et répond à la question de son père: «Je n’y retournerai plus!»

- La fille va marcher; Maman rappelle qu'il faut s'habiller chaudement, mais sa fille est méchante: elle refuse de porter "ce bonnet moche".

Dans tous les cas où un enfant est contrarié, offensé, échoué, blessé, honteux, effrayé, traité grossièrement ou injustement et même très fatigué, la première chose à faire est de lui faire comprendre que vous êtes au courant. son expérience (ou son état), "l’entendez". Pour cela, il est préférable de dire ce que ressent exactement l’enfant à votre avis. Il est conseillé d'appeler «par son nom» son sentiment ou son expérience. Je répète ce qui a été dit plus court. Si un enfant a un problème émotionnel, il devrait être activement écouté.

Revenons à nos exemples et choisissons des phrases dans lesquelles le parent appelle le sentiment de l'enfant:

Ecouter activement un enfant signifie «lui rendre» dans une conversation ce qu'il vous a dit, tout en exprimant ses sentiments.

LE FILS: Il a pris ma machine à écrire!

MOM: Vous êtes très en détresse et en colère contre lui.

LE FILS: Je n'y retournerai pas!

PAPA: Tu ne veux plus aller à l'école.

LA FILLE: Je ne porterai pas ce vilain chapeau!

MOM: Tu ne l'aimes vraiment pas.

Immédiatement, je note: très probablement, de telles réponses vous sembleront inhabituelles et même non naturelles. Il serait beaucoup plus facile et plus familier de dire:

- Eh bien, rien, joue et donne...

- Comment tu ne vas pas à l'école?!

- Arrête vilain, chapeau tout à fait décent!

Malgré l'apparente justice de ces réponses, elles ont un défaut commun: elles laissent l'enfant seul avec son expérience. Par son avis ou sa critique, le parent informe l'enfant, pour ainsi dire, que son expérience est sans importance, elle n'est pas prise en compte.

Au contraire, les réponses selon la méthode d’écoute active montrent que le parent comprend la situation intérieure de l’enfant, qu’il est prêt, après en avoir davantage entendu parler, à l’accepter. Un tel sympathisant littéral du père fait une impression très spéciale sur l'enfant (je remarque que cela n'a pas moins d'influence, et parfois une influence beaucoup plus grande sur le parent lui-même, ce qui est un peu plus faible). De nombreux parents, qui ont pour la première fois essayé de «calmer» calmement les sentiments de l’enfant, parlent de résultats inattendus, parfois miraculeux. Je vais donner deux cas réels.

Maman entre dans la chambre de sa fille et voit un désordre.

MOM: Nina, tu n'as toujours pas nettoyé ta chambre?

LA FILLE: Bien, maman, alors.

MOM: Tu ne veux vraiment pas sortir maintenant.

LA FILLE (se précipite soudainement au cou de la mère): Maman, comme tu es merveilleuse avec moi!

Un père d'un garçon de sept ans a raconté une autre affaire.

Son fils et lui se sont précipités vers le bus. Le bus était le dernier, et il ne pouvait pas être tard. En chemin, le garçon a demandé à acheter une tablette de chocolat, mais papa a refusé. Puis le fils offensé a commencé à saboter la hâte de son père: rester à la traîne, regarder autour de soi, s’arrêter pour des choses «urgentes». Il avait le choix avant son père: il ne pouvait pas être en retard et il ne voulait pas non plus traîner son fils à la main. Et puis il s'est souvenu de nos conseils.

- Denis, - il s'est tourné vers son fils - tu étais énervé parce que je ne t'ai pas acheté de chocolat, j'étais énervé et offensé.

En conséquence, il se passa quelque chose auquel Papa ne s'attendait pas du tout: le garçon mit paisiblement sa main dans celle de mon père et ils se dirigèrent rapidement vers le bus.

Pas toujours, bien sûr, le conflit est résolu si rapidement. Parfois, l'enfant, sentant la volonté du père ou de la mère de l'écouter et de le comprendre, continue volontiers à parler de ce qui s'est passé. Un adulte ne peut l'écouter que activement.

Permettez-moi de vous donner un exemple de conversation plus longue au cours de laquelle une mère a «exprimé» à plusieurs reprises ce qu'elle avait entendu et vu en parlant à un enfant en pleurs.

Maman est occupée à parler d'affaires. Dans la pièce voisine, sa fille de cinq ans et son fils de dix ans jouent. Soudain, il y a un grand cri. Les pleurs s'approchent de la porte de sa mère et une poignée commence à se contracter du côté du couloir. Maman ouvre la porte, face à elle, enterrée dans un chambranle, sa fille en pleurs et de derrière - un fils égaré.

MOM: Misha vous a offensé... (pause.)

LA FILLE (continue de pleurer): Il me laisse tomber!

MOM: Il t'a poussé, tu es tombé et tu t'es fait mal... (pause.)

LA FILLE (cessant de pleurer mais toujours blessée): Non, il ne m'a pas attrapée.

MOM: Vous avez sauté de quelque part, mais il ne vous a pas retenu et vous êtes tombé... (Pause.)

Misha, qui se tient derrière lui avec un regard coupable, hoche la tête avec affirmation.

LA FILLE (calmement): Oui... je veux te voir. (Grimpe sur les genoux de maman.)

MOM (après un moment): Tu veux être avec moi, mais tu t'offenses toujours à Misha et tu ne veux pas jouer avec lui.

FILLE: Non. Il écoute ses disques là-bas, mais ça ne m'intéresse pas.

MISHA: D'accord, allons-y, je vais mettre ton dossier sur toi...

Règles supplémentaires d'audience active

Ce dialogue nous donne l’occasion d’attirer l’attention sur certaines caractéristiques importantes et des règles de conversation supplémentaires sur la manière d’écouter activement.

Tout d'abord, si vous voulez écouter un enfant, assurez-vous de le regarder de front. Il est très important que ses yeux et lui soient au même niveau. Si l'enfant est petit, asseyez-vous près de lui, prenez-le sur vos mains ou sur vos genoux, vous pouvez le tirer légèrement vers vous, vous rapprocher ou rapprocher votre chaise de lui. Évitez de parler à votre enfant lorsque vous vous trouvez dans une autre pièce, en regardant la télévision, le journal, assis devant votre cuisinière ou devant l'évier avec la vaisselle, en vous asseyant assis dans votre fauteuil ou sur le canapé. Votre position par rapport à lui et votre posture sont les premiers et les plus puissants signaux indiquant à quel point vous êtes prêt à l'écouter et à l'entendre. Soyez très attentif à ces signaux qu'un enfant de tout âge lit bien, même sans en avoir conscience.

Deuxièmement, si vous parlez à un enfant frustré ou en détresse, vous ne devriez pas lui poser de questions. Il est conseillé que vos réponses soient affirmatives.

LE FILS (avec un regard sombre): Je ne sortirai plus avec Petya.

PARENT: Vous êtes offensé à cela.

Mauvaises répliques possibles:

- Que s'est-il passé?

- Es-tu offensé?

Pourquoi la première phrase du parent a-t-elle plus de succès? Parce que cela montre immédiatement que le parent est à l'écoute de la "vague émotionnelle" du fils, ce qu'il entend et accepte son chagrin, mais dans le second cas, l'enfant peut penser que le parent n'est pas du tout avec lui, mais qu'un participant extérieur ne s'intéresse qu'aux "faits", demande à leur sujet. En fait, cela peut ne pas être du tout le cas et le père, tout en posant la question, peut tout à fait sympathiser avec son fils, mais le fait est que la phrase, conçue comme une question, ne reflète pas la sympathie.

Il semblerait que la différence entre une phrase affirmative et une phrase interrogative soit très insignifiante. Parfois, il ne s’agit que d’une intonation subtile et la réaction qu’elles suscitent est très différente. Souvent, à la question «Que s'est-il passé?» L'enfant en détresse répond «Rien!». Et si vous dites «Quelque chose s'est passé…», il est alors plus facile pour l'enfant de commencer à parler de ce qui s'est passé.

Troisièmement, il est très important de garder une pause dans la conversation. Après chacune de vos répliques, il est préférable de garder le silence. Rappelez-vous que ce temps appartient à l'enfant, ne l'encombrez pas de vos propres pensées et remarques. Une pause aide l’enfant à comprendre son expérience et en même temps à mieux sentir que vous êtes là. Tais-toi bien après la réponse de l'enfant - peut-être ajoutera-t-il quelque chose. Pour apprendre que l'enfant n'est pas encore prêt à entendre votre signal, vous pouvez le voir par son apparence. Si ses yeux ne vous regardent pas, mais sur le côté, «intérieur» ou au loin, gardez le silence - en lui se déroule un travail intérieur très important et nécessaire.

Quatrièmement, dans votre réponse, il est également parfois utile de répéter ce que vous avez compris comme ce qui est arrivé à l’enfant, puis de désigner son sentiment. Ainsi, dans l’exemple précédent, la réponse du père pourrait consister en deux phrases:

LE FILS (avec un regard sombre): Je ne sortirai plus avec Petya.

PÈRE: Tu ne veux plus être ami avec lui. (Répétition de ce qui a été entendu.)

LE PÈRE (après une pause): Vous l'avez offensé. (Nommer les sentiments.)

Parfois, les parents craignent que l'enfant perçoive la répétition de ses paroles comme une moquerie. Ceci peut être évité en utilisant d'autres mots ayant le même sens. Dans notre exemple, le mot "être trouvé" père a remplacé "être amis". La pratique montre que si vous utilisez même les mêmes phrases, mais en même temps devinez exactement l'expérience de l'enfant, il ne remarque généralement rien d'inhabituel et la conversation se poursuit avec succès. Bien entendu, il se peut que, dans la réponse, vous n’ayez pas deviné avec exactitude l’événement ou le sentiment de l’enfant. Ne soyez pas gêné, dans la phrase suivante, il vous corrigera. Soyez attentif à son amendement et montrez que vous l'avez accepté.

Ainsi, dans l'exemple avec deux enfants, la mère a seulement deviné pour la troisième fois ce qui était arrivé à la fille et à son frère. ("Vous avez sauté de quelque part, mais il ne vous a pas retenu".) Et après cela, ma fille s'est immédiatement calmée.

Trois résultats d'audience active

Je tiens à rappeler que la conversation par le biais d’une écoute active est très inhabituelle pour notre culture et qu’il n’est pas facile de la maîtriser. Cependant, cette méthode va rapidement gagner votre sympathie dès que vous verrez les résultats qu’elle donne. Il y en a au moins trois. Ils peuvent également servir de signes pour que vous puissiez bien écouter l'enfant. Je vais les énumérer.

1. L’expérience négative de l’enfant disparaît ou du moins diminue considérablement, ce qui est remarquable: la joie partagée double, le chagrin divisé est divisé par deux.

2. L'enfant, en s'assurant que l'adulte est prêt à l'écouter, commence à parler de lui-même de plus en plus: le thème du récit (plainte) est en train de changer, de se développer. Parfois, dans une conversation, tout un enchevêtrement de problèmes et de déceptions se résout de manière inattendue.

Maman met au repos Masha, âgée de quatre ans, qui demande à s'asseoir avec elle.

LA FILLE: Maman, eh bien, un peu plus, eh bien, un peu!

MOM: Masha, il est trop tard, tous les gars dorment.

LA FILLE: Tout le premier et le premier jour, je n'en veux plus!

MOM: Vous jouez avec les gars dans le jardin toute la journée... (se souvient d'avoir écouté.) Vous vous sentez seul...

LA FILLE: Oui, il y a beaucoup de gars, mais ils ne laissent pas maman entrer dans le jardin.

MOM: Tu me manques.

La fille me manque et Sasha Petrov se bat.

MOM: Tu es en colère contre lui.

LA FILLE: Il a cassé mon jeu!

MOM: Et tu étais en colère...

LA FILLE: Non, je l'ai poussé pour ne pas casser et il m'a mis au cube.

MOM: C'était douloureux... (Pause.)

LA FILLE: Ça fait mal, mais vous ne l'êtes pas!

MOM: Tu voulais que ta mère soit désolée pour toi.

LA FILLE: Je voulais t'accompagner...

LA FILLE: Vous avez promis de nous amener, Igorkom et moi, au zoo. J'attends, attend, et vous ne dirigez pas!

Combien de fois nous laissons les enfants seuls avec une foule d’expériences différentes avec leur «Tard!», «Il est temps de dormir» décisif, alors que quelques minutes d’écoute pourraient réellement calmer l’enfant avant de se coucher. Beaucoup de parents disent que l'écoute active les avait aidés à établir un contact avec leurs enfants pour la première fois.

Voici un exemple tiré du livre de T. Gordon.

Le père d'une fille de quinze ans, de retour de cours parentaux, où il s'est familiarisé avec la méthode d'écoute active, a trouvé sa fille dans la cuisine en discutant avec son camarade de classe. Les adolescents dans des tons peu flatteurs ont discuté de l'école. «Je me suis assis sur une chaise, me dit mon père plus tard, et j'ai décidé de les écouter activement, peu importe ce que je coûtais. En conséquence, les gars ont parlé, sans fermer la bouche, pendant deux heures et demie, et pendant ce temps, j'ai appris davantage sur la vie de ma fille que plusieurs années précédentes!

3. L'enfant lui-même progresse dans la résolution de son problème.

Je cite ici presque littéralement l'histoire d'une jeune femme qui écoute nos cours:

Ma soeur Lena a quatorze ans. Parfois, elle vient me rendre visite. Avant sa prochaine visite, maman a appelé et a dit que Lena avait contacté la mauvaise compagnie. Les garçons et les filles de cette entreprise fument, boivent, se leurrent mutuellement de l'argent. Maman est très inquiète et me demande d'influencer en quelque sorte ma sœur.

Dans une conversation avec Lena, vient un discours sur ses amis. Je sens que son humeur se dégrade.

- Lena, je vois que tu n'es pas très agréable de parler de tes amis.

"Mais vous avez un véritable ami."

- Bien sûr qu'il y a - Galka. Et le reste... je ne sais même pas.

"Vous sentez que le reste peut vous laisser tomber."

- Vous ne savez pas comment les traiter.

- Et ils te traitent très bien.

Lena réagit violemment:

- Et bien non, je ne dirais pas. S'ils me traitaient bien, ils ne me forceraient pas à emprunter de l'argent au vin aux voisins pour leur demander de les donner à ma mère.

- ouais Vous pensez que les gens normaux ne font pas ça.

- Bien sûr que non. Vaughn Galka n'est pas amical avec eux et apprend bien. Et je n'ai même pas le temps de faire mes leçons.

- Tu as empiré pour apprendre.

- Le professeur a même appelé à la maison, s'est plaint à maman.

- Maman, bien sûr, très en colère. Tu es désolé pour elle.

- J'aime beaucoup ma mère et je ne veux pas qu’elle s’énerve, mais je ne peux rien faire avec moi-même. Mon personnage est devenu terrible. Juste un peu - je commence à être impoli.

- Vous comprenez qu'être impoli, c'est mal, mais quelque chose en vous vous pousse à dire impolitesse, à offenser une personne...

- Je ne veux offenser personne. Au contraire, il me semble tout le temps qu'ils veulent m'offenser. Ils enseignent quelque chose tout le temps...

- Il te semble que tu es blessé et enseigné...

- Eh bien oui. Alors je comprends qu’ils veulent à la fois mieux et un peu raison.

- Vous comprenez qu'ils ont raison, mais vous ne voulez pas le montrer.

- Oui, mais ils penseront que je leur obéirai toujours et toujours.

- Les gars de la compagnie ne veulent pas non plus obéir à leurs parents...

"Ils les trompent même."

- Même tricher. S'ils trompent leurs parents, alors ils devraient tromper leurs amis...

- À peu près! Je comprends maintenant. Mais ils m’ont trompé avec de l’argent: ils ne le donnent pas. En général, ils m’ont ennuyé et je leur dirai quel genre de personnes ils sont.

Lena rentra chez elle. Quelques jours plus tard, ma mère appelle.

- Olya, Lena m'a présenté ses excuses. Elle a dit qu'elle avait tout compris. Et en général, elle est devenue une personne différente - affectueuse, gentille, elle ne va pas avec la compagnie, elle reste souvent à la maison, fait ses devoirs, lit. Et surtout - elle est très heureuse. Merci beaucoup

Deux autres excellents résultats.

Vous avez rencontré trois résultats positifs (que ce soit l'un ou l'autre à la fois) avec une audition active réussie de l'enfant déjà au cours de la conversation. Peu à peu, cependant, les parents commencent à découvrir au moins deux autres changements remarquables, de nature plus générale.

Premièrement: les parents rapportent, comme un miracle, que les enfants eux-mêmes commencent assez rapidement à les écouter activement. Dit Nadia, mère de quatre enfants.

Nous nous sommes assis pour dîner l'autre jour, j'ai mis une assiette de nourriture devant Nadia, mais elle se détourne et refuse de manger. Je baisse les yeux et pense comment le dire correctement. Mais ici j'entends les paroles de ma fille:

Nadya: Maman, tu pleures maintenant...

MOM: Oui, Nadia, je suis fâchée que tu ne veuilles pas déjeuner.

Nadya: Je comprends que tu aies mal. Vous avez cuisiné, mais je ne mange pas votre déjeuner.

MOM: Oui, je voulais vraiment que tu aimes le déjeuner. J'ai essayé très fort.

NADYA: D'accord, maman, je vais tout manger, jusqu'à la dernière goutte.

Et vraiment - tout a mangé!

Le deuxième changement concerne les parents eux-mêmes. Très souvent, au début des cours d'écoute active, ils partagent leur expérience déplaisante. «Vous dites, se tournent-ils vers un psychologue, que l’écoute active nous aide à comprendre et à comprendre le problème de l’enfant, à lui parler de cœur à cœur. En même temps, vous nous apprenez comment et comment le faire. Apprenez à construire des phrases, à chercher des mots, à suivre les règles. Quelle est cette conversation "coeur à coeur"? Il s'avère une "technique" solide, outre inconfortable, contre nature. Les mots ne viennent pas à l'esprit, les phrases sont maladroites, forcées. Et en général, ce n’est pas juste: nous voulons que l’enfant partage avec nous les choses cachées, et nous-mêmes «appliquons» certaines méthodes à cela ».

De telles objections, ou approximativement, sont souvent entendues au cours des deux ou trois premières sessions. Mais peu à peu, les expériences des parents commencent à changer. Cela se produit généralement après les premières tentatives réussies de converser différemment avec un enfant. Le succès inspire les parents, ils commencent à avoir un rapport différent avec la «technique» tout en remarquant quelque chose de nouveau en eux-mêmes. Ils découvrent qu'ils sont de plus en plus sensibles aux besoins et aux peines de l'enfant, il est plus facile d'accepter ses sentiments «négatifs». Les parents disent qu'avec le temps, ils commencent à trouver plus de patience en eux-mêmes, à être moins irrités par l'enfant, à mieux voir comment et pourquoi il se sent mal. Il s'avère que la «technique» de l'écoute active s'avère être un moyen de transformer les parents. Nous pensons que nous «l'appliquons» aux enfants et cela nous change. C'est sa merveilleuse propriété cachée.

En ce qui concerne l'inquiétude des parents concernant l'artificialité, les «réceptions» et les «techniques», une comparaison m'aide à la surmonter, ce que je cite souvent en classe.

Il est bien connu que les ballerines novices passent des heures dans des exercices qui sont loin d’être naturels du point de vue de nos idées habituelles.

Par exemple, ils apprennent les positions où les pieds sont placés à différents angles, y compris à un angle de 180 degrés.

Dans une telle position «inversée» des jambes, la ballerine doit garder son équilibre, s'accroupir, suivre les mouvements des mains... et tout cela est nécessaire pour pouvoir danser ensuite facilement et librement, sans penser à aucune technique. De même avec les compétences de communication. Elles sont difficiles au début et parfois inhabituelles, mais lorsque vous les maîtrisez, la «technique» disparaît et devient l’art de la communication.

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