Lorsque vous perdez un être cher, ce n'est généralement pas le cœur qui fait mal, mais l'âme. Il s'installe dans la mélancolie, le garrot et la tristesse. Il est impossible de trouver un tel outil qui aidera à soulager la douleur. Très probablement, la perte d'un être cher ne sera jamais oubliée, seulement recouverte d'une touche de temps. Il est important de savoir comment survivre à la mort d'un être cher selon les règles orthodoxes afin qu'elle ne devienne pas vivante.

Approche scientifique

Ayant perdu un être cher, de nombreuses personnes se tournent vers un psychologue ou un psychothérapeute pour les aider à surmonter cette période difficile de leur vie. Et cela est parfaitement normal, car souvent le chagrin devient un obstacle qui vous empêche non seulement de continuer à mener une vie normale, mais qui pousse également une personne à des actes dangereux.

Au dix-neuvième siècle, le psychologue Erich Lindemann a souligné les symptômes du chagrin naturel, qui est normal pour toute personne ayant subi une perte. Il y a plusieurs symptômes qui peuvent survenir seuls ou plusieurs:

  1. Physique - larmes, sanglots, évanouissements, crises cardiaques, etc. En outre, il peut y avoir un vide dans l'estomac, la poitrine, une faiblesse générale et des problèmes respiratoires. Souvent, une personne devient indifférente ou, au contraire, extrêmement irritable et sensible.
  2. Comportemental - parole interrompue, confusion de parole et de conscience, changements dans la manière de parler. L'apathie commence, le manque d'appétit, la confiance en soi est perdue, une personne devient amorphe.
  3. Émotionnel - la première colère manifestée par ce qui s'est passé, une personne commence à rechercher le coupable. Plus tard, la colère se transforme en dépression, puis il y a un sentiment de culpabilité avant les morts.
  4. Cela peut aussi manifester de la peur et de l'anxiété pour leur propre avenir. Si vous ne faites pas appel à un spécialiste à temps, vous pouvez laisser ces symptômes «normaux» se transformer en symptômes destructeurs.

En outre, il y a une heure de deuil scientifiquement indiquée. Ce temps est généralement vécu par les familles qui ont perdu un membre, et il est divisé en plusieurs étapes:

  1. Jour ou deux - la première étape, qui se caractérise par le choc et le déni. Les parents au début ne croient pas au rapport de sinistre, commencent à chercher une confirmation, soupçonnent une tromperie, nient littéralement et ne croient pas en ce qui est arrivé. Certaines personnes peuvent rester à ce stade pour toujours et ne jamais accepter la perte, elles continuent de préserver les choses, l'environnement et le mythe selon lequel la personne est en vie.
  2. La première semaine est l'épuisement de tous, parce que généralement à cette époque il y a des funérailles et des funérailles. La famille est toujours incapable de comprendre pleinement ce qui se passe et souvent, les gens bougent et font les choses de manière purement mécanique.
  3. La deuxième à la cinquième semaine - les membres de la famille reprennent leur routine quotidienne. Commence le travail, les études, les choses habituelles. Maintenant, la perte est ressentie très durement, car il y a moins de soutien que lors du stade précédent. La mélancolie et la colère se manifestent de manière aiguë.
  4. Mois-deux - le stade de deuil aigu, à la fin duquel chacun a son propre. Cela prend habituellement de 1,5 à 3 mois.
  5. De 3 mois à 1 an - l’étape du deuil qui se caractérise par un sentiment d’impuissance et d’apathie.
  6. L'anniversaire est la dernière étape, qui termine en quelque sorte le cycle du deuil. Il s'accompagne de commémorations, d'une visite au cimetière, d'un service de requiem et d'autres rituels qui aident à rappeler le défunt et à honorer sa mémoire.
C'est important! À chaque étape, un embouteillage peut se produire - l’impossibilité et le refus de surmonter une certaine étape. Une personne continue à vivre dans son chagrin, ne retourne pas dans son ancienne vie, mais «se coince» dans un deuil qui commence à le détruire. Il est très important de surmonter toutes ces étapes et seul Dieu peut y contribuer.

À propos de la vie après la mort:

Conseils de prêtrise

Le principal problème aujourd'hui est la peur de la mort. Les gens ont peur de mourir ou de perdre l'un de leurs proches. Les ancêtres du croyant orthodoxe moderne ont été élevés dans l'athéisme et n'ont pas le concept correct de la mort. Par conséquent, beaucoup d'entre eux ne peuvent pas supporter leur chagrin quand il survient.

Par exemple, une personne peut toujours s'asseoir sur la tombe du défunt ou même y passer la nuit, elle conserve tout ce qui se passe et la situation telle qu'elle était durant la vie du défunt. Cela a un effet destructeur sur la personne et est dû au fait que la personne ne comprend pas ce qui s'est passé et comment vivre avec.

Les superstitions reposent sur ce malentendu et de graves problèmes surgissent, souvent de nature suicidaire. La naissance, la vie et la mort sont des maillons d'une chaîne et ce fait ne peut être ignoré.

C'est important! Il est nécessaire de réaliser le plus tôt possible que la mort est inévitable. Et c'est seulement en l'acceptant qu'une personne peut faire face à la perte et ne pas avoir une névrose.

Il est nécessaire de supprimer toutes les superstitions de vous-même. L'orthodoxie n'a rien à voir avec la fermeture de miroirs ou avec un verre de vodka sur la tombe du défunt. Ces superstitions sont inventées par des gens qui ont séjourné dans le temple plusieurs fois dans leur vie et qui cherchent à transformer la mort en une sorte d’idée dans laquelle chaque action a une signification sacrée. En fait, la mort n'a qu'un seul sens - c'est la transition de la vie terrestre sur Terre à l'éternité. Et il est important de penser à l'avance où une personne passera cette éternité afin de reconsidérer toute sa vie terrestre.

Vous ne pouvez pas tirer de conclusions et chercher la cause de ce qui est arrivé, plus vous ne pouvez pas dire si en deuil. Il est impossible de dire que Dieu a enlevé l'enfant à cause des péchés des parents ou de la mère, parce que l'enfant s'est mal comporté. Ces mots peuvent blesser une personne et l'éloigner définitivement de l'église.

Si mère perdue

La mère est une personne importante dans la vie de tous. Il est important de comprendre que pour les chrétiens, la mort est une séparation temporaire, après laquelle se tiendra une réunion attendue depuis longtemps avec des êtres chers. Par conséquent, quand le moment viendra, il ira chez notre Père céleste et y rencontrera ses proches.

Ayant perdu sa mère sur cette terre, il ne faut pas oublier qu'elle n'a pas disparu, mais qu'elle a simplement déménagé dans une autre partie de son voyage, complétant ainsi sa mission ici. Et maintenant, du ciel, elle prendra soin de ses enfants et intercédera auprès de Dieu pour eux.

Astuce! Le meilleur moyen de survivre à cette perte est de passer plus de temps au temple et à la maison. Il est nécessaire d'organiser une commémoration dans la liturgie, un service commémoratif afin d'honorer convenablement le parent décédé, ainsi que de faire l'aumône pour que les gens prient également pour lui.

Si tu as perdu ton mari

Une femme laissée seule traverse toutes les étapes du deuil qui traverse tous ceux qui pleurent. Cependant, il est important pour elle de se rappeler qu'elle n'a pas été laissée seule - son Seigneur aimant est avec elle et il l'aidera à traverser toutes les difficultés et toutes les épreuves.

Ne désespérez pas, il faut comprendre que le Seigneur ne donne pas de super pouvoirs et aide toujours dans les épreuves qu'il envoie.

S'il reste des enfants dans la famille, la veuve devrait alors se réunir et reprendre une vie normale pour eux, afin de les aider à surmonter cette perte. Habituellement, la famille reprend sa vie normale au bout d’un an. La veuve devra donc assumer le double rôle de père et de mère afin que leurs enfants puissent surmonter la perte et mener une vie normale.

La période de deuil recommandée pour les veuves est de 1 à 3 ans, après quoi il est conseillé de se remarier.

Comment aider un être cher à faire face au deuil

Il est très important pour une personne et pour toute la famille d'avoir quelqu'un qui les aidera à surmonter toutes les étapes du deuil et à revenir à une vie normale en acceptant et en subissant la perte d'un être cher.

Prières pour les défunts:

Que signifie aider la famille à survivre à la peine? Ceci, avant tout, signifie passer par eux toutes ces étapes du deuil. Comme l'apôtre Paul l'a dit: «Réjouissez-vous avec ceux qui se réjouissent et pleurons avec ceux qui pleurent» (Rom.12: 15).

Chaque étape du chagrin a ses propres symptômes, il est donc important de surveiller le comportement d'une personne en deuil et de ne pas la laisser se coincer ou commettre un acte dangereux et émotionnel. Il est très important d'aider la famille ou l'individu à trouver le moyen de l'aider à faire face à la perte.

En outre, il est important de surveiller la personne et de l’aider à passer du stade de tristesse et de deuil à la tristesse et à une vie normale. Il est important de veiller à ce qu'il mange à temps, dorme suffisamment, se repose et libère son angoisse. Les gens s'oublient souvent dans leur chagrin, les familles commencent à s'effondrer à cause du stress constant dans lequel elles se tiennent.

C'est important! Les assistants devraient guider avec douceur ceux qui souffrent, de la destruction à la création, à Dieu, et les aider à accepter leur perte.

Comment survivre à la mort d'un être cher?

Ce n'est que dans de très rares cas qu'une personne est prête à l'avance pour le décès d'un être cher. Plus souvent, le chagrin nous surprend de manière inattendue. Que faire Comment répondre? Mikhail Khasminsky, responsable du Centre orthodoxe de psychologie de crise de l'église de la Résurrection du Christ à Semenovskaya (Moscou), rapporte.

Que traversons-nous, éprouvons-nous du chagrin?

Quand un être cher meurt, nous sentons que la connexion avec lui est rompue - et cela nous fait très mal. Ça ne fait pas mal à la tête, pas à la main, pas au foie, l'âme a mal. Et il est impossible de faire quoi que ce soit pour arrêter cette douleur une fois pour toutes.

Souvent, une personne affligée me demande une consultation et lui dit: «Cela fait déjà deux semaines, mais je ne peux tout simplement pas reprendre conscience.» Mais est-il possible de récupérer en deux semaines? Après tout, après une grave opération, nous ne disons pas: «Docteur, je mens depuis dix minutes et rien n’est encore guéri.» Nous comprenons: cela prendra trois jours, le médecin examinera, puis retirera les points de suture, la plaie commencera à guérir; mais des complications peuvent survenir et certaines étapes devront être répétées. Tout cela peut prendre plusieurs mois. Et ici, nous ne parlons pas de blessure corporelle - mais de blessure mentale. Pour la guérir, cela prend généralement environ un an ou deux. Et dans ce processus, il y a plusieurs étapes successives qu'il est impossible de franchir.

Quelles sont ces étapes? Le premier est le choc et le déni, puis la colère et le ressentiment, les négociations, la dépression et enfin l'acceptation (bien qu'il soit important de comprendre que toute désignation d'étapes est conditionnelle et que ces étapes n'ont pas de limites claires). Certains les passent harmonieusement et sans délai. Le plus souvent, ce sont des personnes de forte foi qui ont des réponses claires aux questions de savoir ce qu'est la mort et ce qui va arriver après. La foi aide à franchir ces étapes correctement, à les revivre une à une et à entrer finalement dans la phase d'acceptation.

Mais quand il n'y a pas de foi, la mort d'un être cher peut devenir une blessure sans remède. Par exemple, une personne peut refuser une perte pendant six mois en disant: "Non, je ne crois pas, cela ne pourrait pas arriver." Ou "coincé" dans la colère, qui peut être dirigée contre des médecins qui "n'ont pas sauvé", contre des parents, contre Dieu. La colère peut être dirigée contre lui-même et créer un sentiment de culpabilité: je ne l’aime pas, je ne l’ai pas dit, je ne l’arrête pas à temps - je suis un méchant, je suis coupable de sa mort. Beaucoup de gens souffrent de ce sentiment pendant longtemps.

Cependant, en règle générale, plusieurs questions suffisent à une personne pour comprendre sa culpabilité. "Voulez-vous vraiment que cet homme meure?" - "Non, je ne l'ai pas fait." - "Alors, de quoi es-tu coupable?" - "Je l’ai envoyé au magasin, et s’il n’y allait pas, il ne serait pas frappé par une voiture." «Eh bien, si l'ange venait vers toi et disait: si tu l'envoyais au magasin, alors cette personne mourrait, comment te comporteriez-vous alors?» «Bien sûr, je ne l'enverrais nulle part». "Quelle est votre faute?" Que tu ne connaissais pas l'avenir? Que l'ange ne vous est pas apparu? Mais qu'est-ce que tu as à faire avec ça?

Pour certaines personnes, les sentiments de culpabilité les plus forts peuvent survenir et ce, tout simplement en raison du retard du passage des étapes mentionnées. Amis et collègues ne comprennent pas pourquoi il prend si longtemps un taciturne sombre. Cela le gêne lui-même, mais il ne peut rien faire avec lui-même.

Et pour certaines personnes, au contraire, ces étapes peuvent littéralement «passer», mais après un certain temps, la blessure qu’elles n’ont pas survécue se dégage et peut-être même que l’expérience de la mort d’un animal de compagnie sera confiée à une telle personne avec beaucoup de difficulté.

Aucun chagrin n'est complet sans douleur. Mais c’est une chose de croire en Dieu, c’est une autre de ne pas croire en quoi que ce soit: ici un traumatisme peut en chevaucher un autre - et ainsi de suite à l’infini.

Par conséquent, je conseille aux personnes qui préfèrent vivre pour aujourd’hui et reporter les principales questions de la vie pour demain: n’attendez pas qu’elles tombent sur vous comme une neige sur la tête. Comprenez avec eux (et avec vous-même) ici et maintenant, cherchez Dieu - cette recherche vous aidera au moment de vous séparer d'un être cher.

Et encore: si vous sentez que vous ne gérez pas vous-même la perte, si vous ne ressentez aucune dynamique dans le deuil depuis un an ou deux, s'il existe un sentiment de culpabilité, une dépression chronique ou une agression, vous devriez toujours consulter un psychologue ou un psychothérapeute.

Ne pas penser à la mort est le chemin qui mène à la névrose.

J'ai récemment analysé combien de peintures d'artistes célèbres parlent de la mort. Auparavant, les artistes adoptaient l'image du chagrin, précisément parce que la mort était inscrite dans le contexte culturel. Dans la culture moderne, il n'y a pas de place pour la mort. Ils ne parlent pas d'elle parce que "ça fait mal". En fait, le contraire est traumatisant: l’absence de ce sujet dans notre champ de vision.

Si, dans une conversation, une personne mentionne que quelqu'un est décédé avec elle, elle lui répond: «Oh, pardon. Vous ne voulez probablement pas en parler. " Et peut-être au contraire, je veux! Je veux me souvenir des morts, je veux de la sympathie! Mais à ce moment, ils s'éloignent de lui, essayant de changer de sujet, craignant de se fâcher et de se faire mal. Le mari de la jeune femme est décédé et la famille dit: "Eh bien, ne vous inquiétez pas, vous êtes belle, vous allez vous remarier." Ou fuir la peste. Pourquoi Parce qu'eux-mêmes ont peur de penser à la mort. Parce qu'ils ne savent pas quoi dire. Parce qu'il n'y a pas de compétences de condoléances.

C’est là le problème principal: l’homme moderne a peur de penser et de parler de la mort. Il n'a pas cette expérience, ses parents ne lui ont pas transmis, et ceux - leurs parents et leurs grands-mères qui ont vécu pendant les années de l'athéisme d'État - ne l'ont pas transmise. Par conséquent, de nos jours, beaucoup de gens ne peuvent pas faire face seuls à la perte et ont besoin de l'aide d'un professionnel. Par exemple, il arrive qu'une personne soit assise sur la tombe de sa mère ou même y passe la nuit. Qu'est-ce qui cause cette frustration? De mal comprendre ce qui s'est passé et ce qu'il faut faire ensuite. Et là-dessus, toutes sortes de superstitions, et il existe des problèmes aigus, parfois suicidaires. En outre, les enfants en deuil se retrouvent souvent à proximité et les adultes ayant un comportement inapproprié peuvent leur causer un traumatisme émotionnel irréparable.

Mais la condoléance est une "maladie commune". Et pourquoi blesser la douleur de quelqu'un d'autre si votre objectif est de vous sentir bien ici et maintenant? Pourquoi penser à votre propre mort, n’est-il pas préférable de chasser ces pensées de soucis, d’acheter quelque chose pour vous-même, de bien manger, de boire un verre? La crainte de ce qui va arriver après la mort et la réticence à y penser comportent en nous une réaction défensive très enfantine: tout le monde mourra, mais je ne le ferai pas.

Et pendant ce temps, la naissance, la vie et la mort sont des maillons d'une chaîne. Et c'est idiot de l'ignorer. Si seulement parce que c'est un chemin direct vers la névrose. Après tout, lorsque nous ferons face à la mort d’un être cher, nous ne pourrons pas faire face à cette perte. Ce n'est qu'en changeant votre attitude à l'égard de la vie que vous pourrez réparer beaucoup de choses à l'intérieur. Alors, le deuil sera beaucoup plus facile à survivre.

Effacer les superstitions de votre esprit

Je sais que des centaines de questions sur la superstition sont envoyées au courrier de Thomas. «Ils ont nettoyé le monument dans le cimetière avec des vêtements pour enfants, que va-t-il se passer maintenant?» «Puis-je prendre un objet si je le laisse tomber dans le cimetière?» «J'ai déposé un mouchoir dans le cercueil, que dois-je faire? accrocher des photos de parents morts au mur? "

Cela commence par la suspension des miroirs - c’est soi-disant la porte vers un autre monde. Quelqu'un est convaincu que le fils ne peut pas supporter le cercueil de la mère et que le défunt sera méchant. Quelle absurdité, à qui, sinon à son propre fils, porter ce cercueil?! Bien sûr, ni l'orthodoxie, ni la foi en Christ, le système du monde, où le globe tombé accidentellement dans un cimetière n'est un signe, n'ont rien à voir.

Je pense que cela vient aussi du refus de regarder en soi et de répondre à des questions existentielles très importantes.

Tous les habitants du temple ne sont pas des experts de la vie et de la mort.

Pour beaucoup, la perte d'un être cher devient le premier pas vers Dieu. Que faire Où courir? Pour beaucoup, la réponse est évidente: au temple. Mais il est important de se rappeler que même en état de choc, il faut savoir pourquoi et à qui (ou à qui) vous êtes venu. Tout d'abord, bien sûr, à Dieu. Mais pour la personne qui est venue au temple pour la première fois et qui, peut-être, ne sait pas par où commencer, il est particulièrement important de rencontrer un chef d'orchestre qui l'aidera à comprendre de nombreux problèmes qui ne lui procurent pas une tranquillité d'esprit.

Ce guide, bien sûr, devrait être le prêtre. Mais il n'a pas toujours le temps, il passe souvent toute la journée littéralement à la minute près: services, patrouilles et bien plus encore. Et certains prêtres demandent à communiquer avec les nouveaux arrivants: volontaires, catéchistes, psychologues. Parfois, ces fonctions sont même partiellement exécutées par des chandeliers. Mais nous devons comprendre que dans l'église, vous pouvez tomber sur une variété de personnes.

C'est comme si une personne venait à la clinique et que la préposée au vestiaire lui disait: «Avez-vous mal quelque part?» - «Oui, votre dos». - "Eh bien, laissez-moi vous dire comment être traité." Et je donnerai la littérature à lire.

Le temple est le même. Et il est très triste quand une personne qui est déjà blessée par la perte de son proche y subit une blessure supplémentaire. Après tout, pour être honnête, tous les prêtres ne seront pas en mesure d'établir correctement la communication avec une personne en deuil - ce n'est pas un psychologue. Et tous les psychologues ne pourront pas s’acquitter de cette tâche: ils sont, comme les médecins, spécialisés. Par exemple, je ne m'engage en aucun cas à donner des conseils du domaine de la psychiatrie ou à travailler avec des personnes dépendantes de l'alcool.

Que pouvons-nous dire de ceux qui distribuent des conseils incompréhensibles et engendrent la superstition! Ce sont souvent des personnes proches de l’église qui ne vont pas à l’église, mais interviennent: mettez des bougies, écrivez des notes, bénissez Kulich, et tous ceux qu’ils connaissent sont considérés comme des experts connaissant parfaitement la vie et la mort.

Mais avec les personnes en deuil, vous devez parler dans une langue spéciale. Il est nécessaire d'apprendre à communiquer avec des personnes en deuil et blessées, et cette question doit être abordée avec sérieux et responsabilité. À mon avis, dans l'Église, cela devrait être une direction tout à fait sérieuse, non moins importante que l'aide aux sans-abri, à la prison ou à tout autre service social.

Ce qui en aucun cas ne peut être fait est d’établir des relations de cause à effet. Aucun: "Dieu a pris l'enfant à cause de vos péchés!" Comment savez-vous que seul Dieu sait? Avec de tels mots, une personne en deuil peut être blessée très, très gravement.

Et en aucun cas, on ne peut extrapoler l’expérience personnelle de la mort à d’autres personnes, c’est aussi une grave erreur.

Donc, si vous êtes confronté à un choc violent, vous êtes venu au temple, soyez très prudent dans le choix des personnes à qui vous avez à faire face à des questions difficiles. Et vous ne devriez pas penser que tout dans l'église vous doit quelque chose - les gens me consultent souvent, offensés par leur inattention au temple, mais ayant oublié qu'ils ne sont pas le centre de l'univers et les gens qui l'entourent ne sont pas obligés de satisfaire tous leurs désirs.

Mais le personnel et les paroissiens du temple, s'ils se tournent vers eux pour obtenir de l'aide, ne construisent pas un expert. Si vous voulez vraiment aider une personne, prenez-la doucement par la main, versez-lui du thé chaud et écoutez-la simplement. Il n'a pas besoin de paroles de votre part, mais de complicité, d'empathie, de condoléances, ce qui aidera, étape par étape, à faire face à sa tragédie.

Si le mentor est mort...

Les gens sont souvent perdus lorsqu'ils perdent une personne qui était un enseignant, un mentor dans leur vie. Pour certains, c'est une mère ou une grand-mère, pour quelqu'un, c'est une tierce partie, sans conseil avisé et sans aide active de qui il est difficile d'imaginer votre vie.

Quand une telle personne meurt, beaucoup se retrouvent dans une impasse: comment vivre? Au stade du choc, une telle question est assez naturelle. Mais si sa décision est retardée de plusieurs années, il me semble tout simplement de l’égoïsme: «J’avais besoin de cet homme, il m’a aidé, il est mort maintenant et je ne sais pas comment vivre.

Ou peut-être que vous devez maintenant aider cet homme? Peut-être que maintenant votre âme devrait travailler dur dans la prière pour le défunt, et votre vie devrait devenir une gratification incarnée pour son éducation et ses conseils avisés?

Si une personne adulte est décédée, une personne importante pour lui, qui lui a donné sa chaleur, sa participation, il est bon de s'en souvenir et de comprendre que maintenant, en tant que batterie chargée, vous pouvez distribuer cette chaleur à d'autres. Après tout, plus vous distribuez, plus vous apportez de création à ce monde - plus le mérite de cette personne décédée est grand.

S'ils ont partagé la sagesse et la chaleur avec vous, pourquoi pleurer, alors qu'il n'y a personne d'autre pour le faire? Commencez à vous partager - et vous recevrez cette chaleur d'autres personnes. Et ne pensez pas constamment à vous-même, car l’égoïsme est le plus grand ennemi du deuil.

Si le défunt était athée

En fait, tout le monde croit en quelque chose. Et si vous croyez en la vie éternelle, cela signifie que vous comprenez qu'une personne qui s'est déclarée athée, maintenant, après la mort, est la même chose que vous. Malheureusement, il s'en est rendu compte trop tard et votre tâche est maintenant de l'aider dans votre prière.

Si vous étiez proche de lui, dans une certaine mesure, vous êtes la continuation de cette personne. Et maintenant, tout dépend de vous.

Les enfants et le chagrin

C'est un sujet séparé, très vaste et important, auquel mon article est consacré «Caractéristiques de l'âge liées à l'expérience du deuil». Jusqu'à trois ans, l'enfant ne comprend pas ce qu'est la mort. Et ce n’est qu’en dix ans que la perception de la mort commence à se former, comme chez un adulte. Ceci doit être pris en compte. Au fait, le métropolite Anthony de Sourozh en a beaucoup parlé (personnellement, je pense qu'il était un excellent psychologue et conseiller en matière de crise).

Beaucoup de parents se demandent si les enfants devraient assister aux funérailles. Vous regardez le tableau de Konstantin Makovsky «Les funérailles d’un enfant» et vous vous dites: combien d’enfants! Seigneur, pourquoi sont-ils là, pourquoi le regardent-ils? Pourquoi ne devraient-ils pas rester là si les adultes leur expliquent qu'ils n'ont pas besoin d'avoir peur de la mort, que cela fait partie de la vie? Avant, les enfants ne criaient pas: «Oh, va-t'en, ne regarde pas!» Après tout, un enfant a le sentiment que s'il est enlevé, cela signifie qu'il se passe quelque chose de terrible. Et même la mort d'une tortue domestique peut se transformer en une maladie mentale.

Et il n'y avait pas de place pour cacher les enfants à cette époque: si quelqu'un mourait dans le village, tout le monde allait lui dire au revoir. Cela est naturel lorsque les enfants assistent aux funérailles, pleurent, apprennent à réagir face à la mort, apprennent à faire quelque chose de constructif pour les défunts: ils prient, ils aident au festin des funérailles. Et les parents eux-mêmes traumatisent souvent l'enfant en essayant de le cacher des émotions négatives. Certains commencent à tromper: «Papa est parti en voyage d'affaires» et l'enfant commence finalement à être offensé - d'abord, papa pour ne pas revenir et ensuite, maman, parce qu'il a le sentiment de ne pas être d'accord avec quelque chose. Et quand la vérité s'ouvre, j'ai vu des familles où l'enfant ne pouvait tout simplement pas communiquer avec la mère à cause d'une telle déception.

Une histoire m'a frappé: la jeune fille avait un père décédé et son professeur - un bon professeur, un orthodoxe - avait dit aux enfants de ne pas l'approcher, car elle était si mauvaise. Mais cela signifie blesser à nouveau l'enfant! C'est terrible quand même les personnes ayant une éducation pédagogique, les croyants ne comprennent pas la psychologie de l'enfant.

Les enfants ne sont pas pires que les adultes, leur monde intérieur n'est pas moins profond. Bien sûr, dans les conversations avec eux, il est nécessaire de prendre en compte les aspects liés à l'âge de la perception de la mort, mais il ne faut pas les cacher des peines, des difficultés, des épreuves. Ils doivent être préparés à la vie. Sinon, ils deviendront des adultes et n'apprendront pas à faire face aux pertes.

Qu'est-ce que cela signifie d'expérimenter le chagrin?

Vivre pleinement le chagrin, c'est transformer le chagrin noir en un souvenir lumineux. Après la chirurgie, la suture reste. Mais s'il est bien et soigneusement fait, il ne fait plus mal, ne gêne pas, ne tire pas. C'est donc ici: la cicatrice restera, nous ne pourrons jamais oublier la perte - mais nous ne nous en soucierons plus avec douleur, mais avec un sentiment de gratitude envers Dieu et envers le défunt pour ce qu'il était dans notre vie et avec l'espoir de le rencontrer. dans la vie du siècle prochain.

Blog psychologique

La douleur de perdre un être cher peut ruiner nos vies. La tourmente émotionnelle que nous traversons à ce stade peut nous priver de raison. Il est important de savoir comment gérer le deuil de manière à sauver la vie de la dégradation.
Les pertes sont différentes. Nous pouvons perdre la paix, perdre l'optimisme. Je ne peux pas y arriver moi-même - allons chez un psychologue. Mais il y a des sujets particulièrement tristes et douloureux, comme par exemple une demande adressée à une psychologue Maria Nosova dans une lettre sur le décès de son père. Sa tristesse et la lourdeur de la perte sont naturelles, cependant, le plus douloureux pour l'auteur, ce sentiment de culpabilité pour ce qui s'est passé.
Ne vous attendez pas à ce que la douleur passe avec le temps, que tout se résolve d'elle-même. Si vous lisez cet article, cela signifie que vous êtes affligé et que ces expériences peuvent se transformer en état dépressif. Lorsque le goût de la vie est perdu, rien n'est voulu et le sens de tout disparaît. Déjà, vous pouvez vous inscrire pour une consultation gratuite d'un psychologue d'une demi-heure. Parlez, soulevez le poids sans quitter la maison - via Skype ou Wahtsapp, en mode appel vidéo ou même sans vidéo. L'essentiel est de ne pas remettre à plus tard:

Un sujet suffisamment tabou pour une discussion approfondie affecte chacun de nous. Les souffrances des personnes qui ont perdu un proche sont aggravées par des idées fausses très courantes.
Regardez la vidéo de Maria Nosova sur la façon de faire face au chagrin quand ce n’est pas du tout possible:

De toute la gamme des émotions humaines, la tristesse est le sentiment le plus profond. Il est très difficile de supporter la perte ou le décès d'un être cher et cela peut prendre des jours, voire des années, pour se sortir du choc. Tout le monde traverse une gamme de sentiments qui commence par le déni - «Cela ne peut pas m'arriver». Viennent ensuite des sentiments de culpabilité, de colère et de dépression. Chaque personne traverse sept étapes de deuil, jusqu'à ce qu'elle perçoive enfin une perte. Ce passage peut être plein de stress émotionnel, au cours duquel une personne peut souffrir de maladies et même devenir victime de toxicomanie. Par conséquent, il est très important de savoir comment gérer le deuil.

Nous donnerons des conseils conçus pour le travail indépendant. Une fois dans cette situation, ne vous cachez pas des terribles émotions, essayez les moyens proposés pour faire face au deuil.

Acceptez la vérité: vous ne pouvez pas ramener votre bien-aimé en niant la vérité. Traiter la perte. Parlez à vos amis et à votre famille qui comprennent vos préoccupations ou à ceux qui subissent la même perte. Vous serez étonné de voir comment vous vous sentirez soulagé après avoir partagé vos expériences et ouvert votre cœur aux autres.

Ecrivez un journal et détruisez-le si vous craignez que quelqu'un le lise. Tout cela donnera des sentiments. La maîtrise des émotions ne fera qu'intensifier et prolonger la douleur.

Ressentez la douleur: il peut sembler ridicule que la peine de perdre un être cher soit comme un coup dur à la poitrine. Mais croyez-moi, la sensation de douleur raccourcira la période de tribulation. En outre, plus vous essayez d'éviter la douleur, plus elle vous tourmentera. Prenez-le et c'est fini. Sinon, elle émergera tout au long de sa vie et interviendra dans les relations avec les autres.

Adaptez-vous à la nouvelle vie: visitez les lieux où vous êtes allé tous les deux. Passez du temps à la maison. Célébrez les anniversaires. N'hésitez pas à affronter tous les aspects de la vie qui font partie intégrante d'un être cher. Pour la première fois, il sera très pénible de le faire, mais avec le temps, il deviendra plus facile de faire l'expérience du deuil et de la perte.

Rejoignez le groupe de soutien: il n'y a rien de mieux que de partager la douleur avec quelqu'un qui était déjà dans cette situation. Les gens ont souvent plus de facilité à comprendre ceux qui ont subi des pertes similaires, qui semblent mieux comprendre leurs pertes. Ces personnes trouveront les mots justes et donneront les meilleurs conseils pour gérer le deuil et la perte.

Faites référence à votre foi: les personnes religieuses peuvent trouver la paix dans les activités spirituelles, par exemple dans la prière, la méditation et la fréquentation de l'église. Parlez au prêtre ou à toute autre personne de la communauté religieuse. La religion peut donner plus de pouvoir.

Prenez soin de vous: le chagrin est extrêmement stressant pour une personne, il est important de prendre soin de vous. Mangez bien et faites de l'exercice régulièrement. La méditation aidera également à résister au chagrin.

Si le chagrin devient insupportable, consultez un consultant. Ici, vous aiderez un professionnel expérimenté dans ce domaine. Cela aidera à surmonter les troubles émotionnels et à surmonter les difficultés qui entravent le processus d'entrée dans la vie ordinaire.

Il n’ya rien de mal à ressentir la douleur associée à la perte d’un être cher. Vous ne pouvez pas aider ceux qui sont en colère. Cependant, sachant comment faire face au chagrin, vous rendriez un grand service à ceux qui sont toujours là et vous donnons leur attention et leur amour.

Posez votre question à Marie pour faciliter vos expériences:

Comment faire face à la perte d'un être cher

Faire face à un deuil

La perte d'un être cher est l'événement le plus stressant pouvant mener à une crise émotionnelle grave. Après la mort de ceux que la personne aime, il ressent une lourde perte qui ne diminue qu'après un certain temps.

Table des matières:

De plus, l'Homme ne cesse pas de se souvenir de sa personne bien-aimée, il peut encore le manquer, mais la douleur diminue progressivement.

Savoir à quoi s'attendre

Lorsque la mort emporte un être cher, vous pouvez éprouver un large éventail d’émotions:

Ces sentiments sont des réactions normales et ordinaires à une perte lourde. Vous pouvez même commencer à douter de la stabilité de votre santé mentale. Mais assurez-vous que ces sentiments sont sains et appropriés.

Le deuil du bien-aimé

Faire face à la mort d'un être cher n'est pas facile. Vous allez pleurer et pleurer. Pleurer est un processus naturel, il faut passer par là pour subir une grosse perte. Cela peut durer des mois ou des années.

Le chagrin est la manifestation extérieure de votre perte. Il peut être exprimé physiquement, émotionnellement et psychologiquement. Par exemple, pleurer est une expression physique de la souffrance, alors que la dépression est une expression mentale.

Il est très important de vous permettre d’exprimer ces sentiments. La mort est souvent un sujet évité, ignoré ou nié par beaucoup. Au début, il peut vous sembler utile de vous séparer de la douleur, mais vous ne pouvez pas vous empêcher d’être bouleversé à tout moment. Un jour, ces sentiments devront être éclaboussés, sinon ils peuvent entraîner une maladie physique ou mentale.

De nombreuses personnes signalent que la perte d'un être cher est accompagnée de symptômes physiques. Douleurs abdominales, perte d’appétit, troubles intestinaux, troubles du sommeil et perte d’énergie sont tous des symptômes courants du deuil aigu.

Des réactions émotionnelles profondes peuvent également se produire, telles que l'anxiété, la fatigue chronique, la dépression et les pensées suicidaires. L'obsession des morts est aussi une réaction courante à la mort.

Faire face au grand chagrin

La mort d'un être cher est toujours difficile. Vos réactions dépendent des circonstances du décès, elles sont particulièrement aiguës lorsque le décès est imprévu ou accidentel. En outre, la réaction dépend de votre relation avec la personne décédée.

Lorsqu'un enfant meurt, l'injustice est accablante: perte de potentiel, rêves non réalisés et souffrances insensées. Les parents peuvent se sentir responsables de la mort de l'enfant, ils peuvent avoir le sentiment d'avoir perdu une partie importante de leur personnalité.

La mort d'un conjoint est très douloureuse. Outre le choc émotionnel grave, le décès d'un être cher peut également être une source de stress pour une éventuelle crise financière si le conjoint de la famille constituait la principale source de revenu.

Les personnes âgées peuvent être particulièrement vulnérables lorsqu'elles perdent leur conjoint, car cela signifie une perte d'expérience dans la vie. La perte d'amis proches peut causer de la douleur et un grand sentiment de solitude.

Vivre avec le deuil

La gestion de la mort de vos proches est importante pour votre santé mentale. Il est naturel de ressentir du chagrin lorsque des êtres chers meurent. La meilleure chose à faire est de vous permettre de faire votre deuil. Il existe plusieurs façons de gérer efficacement votre douleur:

• Recherchez des personnes bienveillantes: parents et amis qui peuvent comprendre vos sentiments. Rejoignez des groupes de soutien pour les personnes qui ont également perdu un être cher.

• Exprimez vos sentiments. Pour ce faire, dites aux autres comment vous vous sentez.

• Prenez soin de votre santé. Restez en contact avec votre médecin de famille et assurez-vous de bien manger et de bien vous reposer.

• Acceptez le fait que la vie est faite pour la vie. Il faut faire des efforts pour recommencer à vivre dans le présent et non dans le passé.

• Reporter des changements majeurs dans la vie. Essayez de ne pas faire de changements majeurs. Vous devez vous donner le temps de vous adapter à votre perte.

• Soyez patient. Plusieurs mois, voire des années, peuvent être nécessaires pour absorber les plus gros.

• Demandez de l'aide en cas de besoin. Si votre chagrin semble trop grand, acceptez l'aide d'un professionnel. C’est un signe de force et non de faiblesse que de demander de l’aide.

Aider les autres quand ils sont en deuil

Si l'un de vos amis ou de vos proches a perdu un être cher, vous pouvez l'aider:

• Partager le chagrin. Permettez-leur (et même encouragez-les) de parler de leurs sentiments et des souvenirs du défunt.

• N'offre pas de faux confort. Cela n'aide pas dans le trouble de l'homme. Ne dites pas que «c'était pour le mieux» ou «vous l'aurez avec le temps». Au lieu de cela, offrez une expression simple de tristesse et votre temps d'écoute.

• Offrir une aide pratique.

• Soyez patient. N'oubliez pas que récupérer des pertes importantes prend du temps. Rendez-vous disponible pour la conversation.

• Encouragez une aide professionnelle si nécessaire.

Avec le soutien de vos proches, votre patience et vos efforts, vous pouvez survivre au chagrin. Une fois que la douleur aura diminué, le souvenir d'un être cher restera avec vous. Tu peux vivre. Vous pouvez aller de l'avant.

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Psychologie

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Comment laisser partir une personne décédée et accepter sa mort?

Novembre est le mois de la nostalgie et de la tristesse. Le monde qui nous entoure perd sa couleur et s'endort lentement dans un sommeil mort. Ce n’est probablement pas par hasard que début novembre ont lieu des journées religieuses et sacrées de commémoration des morts et des souvenirs de personnes que nous avons connues, aimées... et que nous aimons toujours. Mais en même temps, c’est l’occasion de réfléchir à notre attitude face à la séparation. Après tout, le départ de cette vie est destiné à tout le monde.

C'est impossible à éviter. En novembre, beaucoup d’entre nous tiennent particulièrement à l’idée que tout le monde franchira le seuil qui relie ce monde à cela. Cela vaut la peine de réfléchir à la façon dont nous pensons à la mort, à quel point cette compréhension et cette prise de conscience nous soutiennent. Sinon, pouvons-nous changer pour penser que cela peut causer des sentiments plus positifs que négatifs. Pourquoi avez-vous même besoin de faire cela? C'est ce que disent les experts à ce sujet - les soi-disant coachs de vie.

Comment lâcher une personne: le pouvoir de guérir l'acceptation

Dans le cadre des sciences modernes de la neurobiologie, de la physique quantique et de la médecine, plusieurs découvertes intéressantes ont récemment été faites qui peuvent être envisagées dans le contexte de la psychologie positive. Plusieurs des théories déjà éprouvées expliquent les processus par lesquels nous dirigeons nos pensées et nos sentiments. Nous les influençons ainsi que nous-mêmes et tout ce qui nous entoure. Par conséquent, il vaut la peine d’être conscient et attentif à quoi et comment on pense exactement.

La séparation et la perte, bien sûr, font référence à des situations qui nous causent une grande douleur. Parfois, il est si profond qu'il est difficile de le décrire de quelque manière que ce soit. Comment faire face à la mort d'un être cher, comment laisser une personne bouger des pensées et des cœurs - quels que soient les conseils des psychologues, il semble qu'il ne puisse y avoir aucune réponse à ces questions. En outre, beaucoup ne le recherchent pas, car ils sont plongés dans un chagrin qui risque de se transformer en dépression. Et elle fait que les gens perdent le désir de vivre et sombrent dans le désespoir pendant très longtemps.

Il arrive que le calme de quelqu'un après la mort d'un être cher ne soit jamais complètement restauré. Est-ce une expression d'amour? Ou peut-être que cet état de fait découle de la peur et de la dépendance à l'égard de la présence et de l'intimité de quelqu'un?

Si nous percevons la vie telle qu'elle est et en acceptons les conditions, les règles du jeu (et la mort en est une), nous devons être prêts à abandonner celui que nous aimons. L'amour est notre préférence, pas la dépendance. Et pas "propriété". Si nous aimons, alors, bien sûr, nous ressentons de la tristesse, du regret et même du désespoir après la dernière pause avec un être cher. Et cela ne s’applique pas nécessairement à sa mort, car la question de savoir comment lâcher un être cher des pensées, de l’âme, demande-t-on dans d’autres situations moins tragiques. Mais nous avons (du moins, il devrait y avoir) une autre chose: accepter le fait que cette personne ait quitté notre vie et accepter tous les sentiments négatifs qui y sont associés. Par conséquent, ils finissent par passer, laissant un sentiment de paix et de gratitude pour le fait qu’une fois nous nous sommes rencontrés et que nous étions ensemble.

Mais si notre position est dominée par une position basée sur le contrôle et générée par la peur, nous ne pouvons pas supporter la mort, nous ne pouvons pas laisser aller la perte de nous-mêmes. Oui, il semble que nous souffrions - nous pleurons et nous sentons malheureux - mais, paradoxalement, nous ne permettons pas à de vrais sentiments de nous arriver! Nous nous arrêtons à leur surface, craignant qu'ils ne nous dévorent. Ensuite, nous ne nous donnons pas la chance de vivre de vraies expériences et pouvons demander de l’aide dans le cadre d’une activité forcée, de la drogue ou de l’alcool. Et de cette manière, nous contribuons à prolonger l'état de désespoir en l'amenant jusqu'à la dépression la plus profonde. Par conséquent, il n'est pas nécessaire de fuir vous-même, de vos vrais sentiments, pour chercher leur salut - vous devez accepter leur existence et vous permettre de les expérimenter.

Pense avec amour

Selon le physicien Dr. Ben Johnson, une personne génère différentes fréquences d'énergie avec ses pensées. Nous ne pouvons pas les voir, mais nous sentons leur influence prononcée sur notre bien-être. On sait que les pensées positives et négatives diffèrent fondamentalement. Positifs, associés à l’amour, à la joie et à la gratitude, ils sont très chargés d’énergie de vie et nous agissent très favorablement. À leur tour, les pensées négatives vibrent à basse fréquence, ce qui réduit notre vitalité.

Au cours de la recherche, il a été constaté que le champ électromagnétique le plus créatif, le plus vital et le plus sain génère des pensées associées à l'amour, aux soins et à l'affection. Donc, si vous approfondissez votre condition en dessinant des scénarios noirs du type «Je ne peux pas me débrouiller», «Ma vie va maintenant être solitaire et sans espoir», «Je serai toujours seul / seul», alors vous réduirez considérablement votre vitalité.

Bien sûr, quand une personne est tourmentée par la question de savoir comment composer avec la mort de ses proches, comment lâcher la personne décédée, qui est toujours dans ses pensées, dans son cœur, dans son âme, il n’est en quelque sorte pas d'humeur à penser à lui-même, à son bien-être. Cependant, il y a un problème. Après un certain temps, il s'avère soudain que la vie, arrêtée pour une personne souffrante, ne veut pas, pour une raison quelconque, s’arrêter dans des manifestations extérieures. En d’autres termes, une personne doit toujours aller travailler, faire quelque chose, gagner sa vie, nourrir les enfants et les conduire à l’école… Pendant quelque temps, elle lui montrera de la complaisance, mais cela ne durera pas trop longtemps. Et si une personne ne tient absolument pas compte de sa santé, il peut arriver qu’elle ne puisse pas faire quelque chose que personne ne puisse l’aider. Même un problème domestique ordinaire peut être une tâche ardue pour lui. Il comprendra que vous devez vous prendre en main, mais la santé fragile sera un très gros obstacle en cours de route.

Personne n'appelle pour chasser les pensées de la perte, mais lorsque le stade de deuil aigu est ressenti, il est temps de changer l'accent mis sur ces pensées.

En pensant à ceux qui sont partis, avec amour, en se rappelant des moments heureux, une personne se fortifie et, dans certains cas, sauve simplement.

Comment dire au revoir à votre bien-aimé? Comment le laisser partir et ne pas interférer avec son affection?

Voici un exercice lié à la pratique de la présence dite intégrée. On croit que cela rend une personne plus proche de soi et de ses sentiments.

  1. Lorsque vous ressentez de la tristesse et du désespoir, de la peur, de la confusion, un sentiment de perte, asseyez-vous, fermez les yeux et commencez à respirer profondément.
  2. Sentez l'air remplir vos poumons. Ne prenez pas de longues pauses entre l'inhalation et l'expiration. Essayez de respirer en douceur.
  3. Essayez de respirer vos sentiments - comme s'ils étaient suspendus dans les airs. Si vous vous sentez triste, imaginez que vous gagnez ses poumons, qu'elle est pleinement présente en vous.
  4. Ensuite, cherchez un endroit dans le corps où vous ressentez le plus vos émotions. Respirez plus loin.

Les sentiments que vous donnez de l'espace sont intégrés. La tristesse se transformera alors en gratitude d'avoir l'occasion d'être, de vivre avec un être cher. Vous pourrez rappeler son caractère, ses actes et ses expériences générales avec un sourire et une joie réelle et authentique. Répétez cet exercice aussi souvent que possible - et vous vous sentirez soudain fort en vous-même. La tristesse se transformera en paix et la question de savoir comment lâcher un être cher afin de se donner la paix, et trouver la force de se réconcilier avec son départ ne sera plus aussi aiguë.

Les astrologues racontent: le Scorpion est le roi de la mort

L'archétype du Scorpion nous rapproche de ce sujet, menant à travers tous les décès qu'une personne subit dans son corps. Scorpion aime tuer dans un sens large - pour aider à faire en sorte que l'ancien, déjà obsolète, quitte, laissant la place au nouveau. Que devrait mourir? Selon Scorpios, ce sont surtout des compromis «pourris», y compris avec nous-mêmes, lorsque nous nions nos véritables sentiments et désirs. Scorpion enseigne à dire clairement «oui» ou «non» afin de vivre pleinement, pleinement

Le phénix ne renaît que de ses cendres. Que lui arrive-t-il avant que les ailes ne se dévoilent? Il se purifie dans le feu de la souffrance. La vie, selon Scorpion, est un purgatoire. Nous ne pourrons pas goûter aux plaisirs lumineux, nous ne monterons pas aux hauteurs du bonheur, avant de découvrir le goût de la douleur. Grâce à elle, en la regardant dans les yeux, on recommence. Aux Scorpions, on associe un serpent, symbole de transformation, ainsi qu'un aigle haut dans le ciel - déjà changé, déjà amélioré, avec des sentiments plus terrestres...

Dites-moi, s'il vous plaît, comment pouvez-vous accepter la mort d'un être cher? (voir à l'intérieur)

Il est également très important de comprendre la signification personnelle de la mort d'un être cher, le rôle de la perte dans votre vie. Ces réflexions ne sont pas faciles et ne sont pas données immédiatement. Et plus souvent, la compréhension se fait intuitivement. Si vous vous rappelez des «erreurs», des infractions - pardonnez immédiatement, libérez la charge. Ne vous blâmez pas, avec une telle perte, une personne commence souvent à se reprocher inconsciemment de tout. En acceptant la mort d'un être cher, en vous pardonnant, vous en arriverez à une nouvelle compréhension de la vie, en repensant les valeurs, peut-être y aura-t-il plus de responsabilités dans la vie, comprenant que, avec la perte d'un être cher, votre vie n'a pas perdu sa signification. Tout sera dans le temps. En attendant, ne vous précipitez pas. Remercie ton père, écoute-toi, pleure s'il y a des larmes. Tout ira bien.

Paradoxe, mais fais-le et tu sentiras que plus tu pardonneras à ton père, plus tu seras facile. Les parents aident toujours les enfants.

La définition Le mot grec anastasis, traduit par «résurrection», signifie littéralement «se levant» et désigne le retour de l'état de mort. Dans la Sainte Écriture, on trouve souvent l'expression «la résurrection des morts» (Matthieu 22:31; Actes 4: 2; 1 Cor. 15:12). Cette expression grecque correspond au hammetmétisme hébreu, qui signifie «le retour des morts à la vie» (Matt. 22:23, note en NM avec environ, Eng.). Ressusciter signifie faire revivre la même personne avec toutes ses caractéristiques, qui sont stockées dans la mémoire de Dieu. Selon la volonté de Dieu, une personne est ressuscitée soit dans un corps physique, soit dans un corps spirituel, mais en tout état de cause, elle reste la même personne, avec les mêmes traits de caractère et avec tous les souvenirs qu’elle avait avant sa mort. La résurrection des morts est une manifestation claire de la bonté imméritée de Jéhovah. Cela témoigne également de sa sagesse et de sa force. Grâce à la résurrection, le but originel de Dieu pour la terre sera réalisé.

Comment Jésus a-t-il montré ce que la résurrection signifierait pour la plupart des gens?

John 11:11, 14-44: «[Jésus dit à ses disciples:]" Notre ami Lazare s'est endormi, mais je vais le réveiller. "..Jésus leur a dit directement: "Lazare est mort." [. ] Quand Jésus est venu, il a appris que Lazare était déjà quatre jours dans une crypte commémorative. [. ] Jésus lui a dit [Marthe, la soeur de Lazare]: "Je suis la résurrection et la vie." [. ]. Il cria d'une voix forte: «Lazare, sors! «Et l'homme qui était mort est sorti. Il avait un tissu enroulé autour de ses jambes et de ses bras et son visage était enveloppé dans un foulard. Jésus a dit: "Détachez-le et laissez-le partir." (Si Jésus avait ramené Lazare d'un état de félicité, cela n'aurait guère été une manifestation de bonté envers Lazare. Mais, en le faisant sortir d'un état sans vie, Jésus a fait du bien à lui et à ses sœurs. Lazare est redevenu un être vivant.)

Mars 5: 35-42: «Des gens de la maison du chef de la synagogue sont venus et ont dit:« Votre fille est morte! Pourquoi autrement déranger le professeur? “Mais quand Jésus entendit ces paroles, il dit au chef de la synagogue:“ Ne craignez pas, exercez seulement votre foi ”- et ne permit à personne de l'accompagner, à l'exception de Pierre, Jacques et Jean, frère de Jacques. [. ]. Il est. a pris avec lui le père et la mère de l'enfant, ainsi que ceux qui étaient avec lui, et est entré là où était l'enfant. Prenant l'enfant par la main, il dit: «Talifa kumi», ce qui signifie «Fille, je te dis: lève-toi! «Et la fille s'est immédiatement levée et a commencé à marcher. Elle avait douze ans. Voyant cela, ses parents ont eu un plaisir sans précédent. " (Pendant le règne millénaire du Christ, lorsque la résurrection des gens aura lieu sur la terre, d'innombrables millions de parents et d'enfants connaîtront une grande joie d'être à nouveau ensemble.)

Quel avenir attend ceux qui vivront sur la terre?

Luc 23:43: "En vérité, je vous le dis aujourd'hui, vous serez avec moi au paradis." (Sous le règne du roi de Christ, la terre entière deviendra un paradis.)

Ouvert 20:12, 13: «J'ai vu les morts, grands et petits, debout devant le trône, et j'ai vu les rouleaux être ouverts. Et un autre rouleau a été ouvert, c'est un rouleau de la vie. Et les morts ont été jugés par leurs actes selon les rouleaux... Ils ont été jugés, chacun pour sa propre entreprise. " (L’ouverture des rouleaux indique évidemment un moment où, selon Esaïe 26: 9, tout le monde apprendra la justice en reconnaissant la volonté de Dieu. Et la découverte du "rouleau de la vie" indique que les personnes qui suivent ce qu’ils apprennent peuvent être inscrits dans ce parchemin. Ceux qui y seront inscrits gagneront à la perfection et vivront pour toujours.)

Comment faire face à la perte d'un être cher

Le chagrin en tant que réaction à la mort d’un être cher est l’une des épreuves les plus difficiles de sa vie. En fournissant une assistance psychologique aux victimes de la perte aide à connaître les habitudes de deuil. D'une part, le deuil est un processus profondément individuel et complexe. D'autre part, il traverse des étapes relativement universelles. Différents auteurs décrivent différents concepts de deuil, différant par le nombre et le contenu des étapes. Cependant, ils se chevauchent généralement et peuvent être résumés en un seul concept comprenant cinq étapes. Il convient de noter que les étapes du deuil décrites ci-dessous constituent une certaine variante moyenne de son occurrence et que, dans chaque cas particulier, le nombre d’étapes, leur ordre, leur durée et leurs manifestations peuvent varier considérablement. De plus, les frontières entre les étapes sont plus souvent effacées, elles permettent en même temps d’observer les manifestations de différentes étapes et le passage de l’une à l’autre peut être remplacé par un retour.

La description suivante des étapes de l’expérience d’une perte peut être utile à la fois aux professionnels qui fournissent une aide professionnelle pour faire face au deuil (psychologues, psychothérapeutes), ainsi qu’aux victimes et à leur entourage. Il est important de se rappeler qu'une personne en deuil ne passera pas nécessairement par chacune des étapes et par tous les sentiments décrits. Le chagrin est généralement profondément individuel et chaque personne en fait l'expérience à sa manière. Dans la plupart des cas, toutes les expériences associées à la perte, même si elles sont très lourdes ou semblent étranges et inacceptables, sont des formes naturelles de deuil et doivent être comprises par les autres.

En même temps, il arrive parfois qu'une personne qui a perdu son être cher commence à abuser de la sympathie et de la patience des autres et, utilisant la position «privilégiée» de la personne en deuil, essaye de lui retirer un bénéfice ou s'autorise des comportements incorrects et impolis, sans égard intérêts et sentiments des autres. Dans ce cas, les gens autour ne sont pas obligés de supporter sans fin l'arrogance de la victime, pour lui permettre de se manipuler.

1. Stade de choc et de déni. La nouvelle de la mort d’un être cher s’apparente souvent à un coup puissant qui «étourdit» la victime et le conduit à un état de choc. La force de l'impact psychologique de la perte et, par conséquent, la profondeur du choc dépendent de nombreux facteurs, notamment du degré de surprise de ce qui s'est passé. Cependant, même si l’on tient compte de toutes les circonstances de l’événement, il est difficile d’en prévoir la réaction. Cela peut être un cri, une excitation motrice ou, au contraire, une torpeur. Parfois, les personnes ont suffisamment de raisons objectives d’attendre le décès d’un membre de leur famille, et suffisamment de temps pour prendre conscience de la situation et se préparer à un malheur éventuel. Pourtant, la mort d’un membre de la famille s’avère une surprise.

L'état de choc psychologique est caractérisé par un manque de contact à part entière avec le monde extérieur et avec lui-même: une personne agit comme un automate. Parfois, il lui semble que tout ce qui se passe maintenant avec lui est un cauchemar. Dans le même temps, les sentiments disparaissent inexplicablement, comme s’ils tombaient quelque part au fond. Une telle «indifférence» peut sembler étrange à la personne elle-même, qui a subi une perte, et les gens qui l'entourent sont souvent en pots et sont considérés par eux comme de l'égoïsme. En fait, cette froideur émotionnelle imaginaire se cache généralement sous le choc d'une perte profonde et remplit une fonction adaptative, protégeant ainsi une personne de la souffrance mentale insupportable.

À ce stade, divers troubles physiologiques et comportementaux sont fréquents: anorexie et sommeil, faiblesse musculaire, inactivité ou activité difficile. La caractéristique est également une expression figée, une parole inexpressive et légèrement retardée.

L'état de choc en tant que première réaction à la perte a aussi sa propre dynamique. L’engourdissement provoqué par la perte de personnes assommées «peut être interrompu de temps en temps par des vagues de souffrance. Au cours de ces périodes de souffrance, qui sont souvent déclenchées par des rappels des morts, ils peuvent se sentir agités ou impuissants, sangloter, se livrer à une activité sans but ou être absorbés par des pensées ou des images associées aux morts. Les rituels du deuil - la réception d'amis, la préparation des funérailles et les funérailles elles-mêmes - structurent souvent cette période pour les gens. Ils sont rarement seuls. Parfois, le sentiment de stupeur persiste, laissant le sentiment chez une personne comme s'il passait mécaniquement à travers des rituels. " Par conséquent, pour les victimes de la perte, les jours qui suivent les funérailles sont souvent les plus difficiles, lorsque toute l’agitation qui leur est associée est laissée, et que le vide soudain vous fait ressentir la perte de manière plus aiguë.

En même temps que ou après le choc, il peut y avoir un déni de ce qui est arrivé, multiple dans ses manifestations. Dans sa forme pure, le refus de la mort d'un être cher, lorsqu'une personne ne peut pas croire qu'un tel malheur puisse se produire, et il lui semble que «tout cela n'est pas vrai» caractérise principalement les cas de perte inattendue. Si des proches sont décédés des suites d'une catastrophe, d'une catastrophe naturelle ou d'un acte terroriste, «au début de leur deuil, les personnes en vie peuvent croire que leurs proches seront sauvés, même si les opérations de sauvetage sont déjà terminées. Ou alors, ils peuvent croire qu'un être cher perdu est quelque part inconscient et ne peut pas entrer en contact. "

Si la perte s'avère trop lourde, l'état de choc suivant et le déni de ce qui s'est passé prennent parfois des formes paradoxales qui font douter des autres de la santé mentale de la personne. Cependant, ce n'est pas nécessairement fou. Très probablement, la psyché humaine n'est tout simplement pas capable de supporter le choc et cherche pendant un certain temps à s'isoler de la terrible réalité, créant ainsi un monde illusoire.

Le cas de la vie. La jeune femme est décédée pendant l'accouchement et son enfant est également décédé. La mère de la femme enceinte décédée a subi une double perte: elle a perdu sa fille et son petit-fils, dont elle attendait avec impatience la naissance. Bientôt, ses voisins ont commencé à observer chaque jour une image étrange: une femme âgée marche dans la rue avec une voiture vide. Pensant qu'elle était "folle", ils l'ont approchée et ont demandé à montrer à l'enfant, mais elle ne voulait pas le montrer. Malgré le fait que le comportement d'une femme semblait extérieurement insuffisant, dans ce cas, nous ne pouvons pas parler de maladie mentale. Il est important que la mère en deuil et la grand-mère défaillante, au début, soient probablement incapables de faire pleinement face à la réalité qui avait anéanti tous ses espoirs, et tentaient d'atténuer le choc en vivant de manière illusoire le scénario souhaité, mais non réalisé. Après un certain temps, la femme a cessé de paraître dans la rue avec un landau.

En tant que manifestation du déni, nous pouvons considérer le désaccord entre l'attitude consciente et inconsciente face à la perte, lorsqu'une personne reconnaissant consciemment le fait de la mort d'un être cher ne peut l'accepter dans son cœur et continue à s'accrocher inconsciemment au défunt, comme si elle nie le fait de sa mort. Il existe différentes options pour un tel décalage:

Organiser une réunion: une personne se surprend à attendre l'arrivée du défunt à l'heure habituelle, qui le cherche des yeux dans une foule ou le prend pour une autre personne. L'illusion de présence: il semble à une personne d'entendre la voix du défunt. Poursuite de la communication: conversation avec le défunt, comme s'il était proche; "Glisser" dans le passé et revivre associé aux événements décédés. «Oublier» la perte: une personne, lorsqu'elle planifie l'avenir, compte involontairement sur le défunt et, dans les situations de tous les jours, elle procède par habitude du fait de sa présence à proximité (par exemple, un couvert supplémentaire est placé sur la table). Le culte du défunt: préserver l'intégrité de la pièce et des objets du défunt, comme s'il était prêt pour le retour du propriétaire. R. Moody exprime l’idée: "La façon dont nous traitons les choses de nos proches exprime l’attitude à l’égard de nos valeurs vitales, qui a touché la douleur et les relations avec le défunt."

Le cas de la vie. Une femme âgée a perdu son mari, avec qui ils ont vécu une longue vie ensemble. Son chagrin était si grand qu’au début, c’était pour elle un fardeau insupportable. Incapable de supporter la séparation, elle a accroché ses photographies sur tous les murs de leur chambre et a également rempli la pièce avec les choses de son mari et surtout ses cadeaux mémorables. En conséquence, la pièce s'est transformée en une sorte de "musée du défunt" dans lequel vivait sa veuve. Par de tels actes, la femme a choqué ses enfants et ses petits-enfants, les accusant de nostalgie et d’horreur. Ils ont essayé de la persuader d'enlever au moins certaines choses, mais au début sans succès. Cependant, elle-même se retrouva bientôt dans une telle situation et, grâce à plusieurs astuces, elle réduisit le nombre de «pièces à conviction», de sorte qu'en fin de compte, il ne lui restait plus qu'une photo et deux choses qui lui étaient chères.

2. Stade de colère et de ressentiment. Une fois que le fait de la perte commence à être reconnu, l’absence du défunt est ressentie plus vivement. Les pensées du deuil tournent de plus en plus autour du malheur qui lui est arrivé. Encore et encore, les circonstances de la mort d'un être cher et les événements qui l'ont précédé défilent dans l'esprit. Plus une personne pense à ce qui s'est passé, plus elle a de questions. Oui, la perte est survenue, mais l'homme n'est pas encore prêt à l'accepter. Il essaie de comprendre avec son esprit ce qui s'est passé, pour en trouver les raisons, il a beaucoup de «pourquoi» différents:

  • "Pourquoi (pour quoi) ce malheur est-il tombé sur nous?"
  • "Pourquoi Dieu l'a-t-il laissé mourir?"
  • "Pourquoi les médecins n'ont pas pu le sauver?"
  • «Pourquoi maman ne l'a-t-il pas gardé à la maison?
  • «Pourquoi des amis l'ont-ils laissé seul pour nager?
  • "Pourquoi ne porte-t-il pas de ceinture?"
  • "Pourquoi n'ai-je pas insisté pour qu'il aille à l'hôpital?"
  • «Pourquoi précisément lui? Pourquoi est-il et pas moi? "

Il peut y avoir beaucoup de questions, et elles flottent dans l'esprit plusieurs fois. C. Saindon suggère que, posant la question suivante: «Pourquoi a-t-il / elle dû mourir?», La personne en deuil ne s'attend pas à une réponse, mais ressent le besoin de demander à nouveau. "La question elle-même est un cri de douleur."

Cependant, comme on peut le voir dans la liste ci-dessus, certaines questions établissent le "coupable" ou, à tout le moins, le malheur. Simultanément à l'émergence de tels problèmes, le ressentiment et la colère ont surgi à l'encontre de ceux qui, directement ou indirectement, ont contribué au décès d'un être cher ou ne l'ont pas empêché. Dans ce cas, l'accusation et la colère peuvent viser le destin, Dieu, des personnes: médecins, parents, amis, collègues du défunt, la société dans son ensemble, des meurtriers (ou des personnes directement responsables de la mort d'un être cher). Il est à noter que le «jugement» produit par le deuil est émotionnel plutôt que rationnel (et parfois manifestement irrationnel) et conduit donc parfois à des verdicts déraisonnables et même injustes. La colère, les accusations et les reproches peuvent être adressés à des personnes qui sont non seulement non coupables de ce qui s'est passé, mais qui essaient même d'aider les personnes décédées maintenant.

Le cas de la vie. Dans le service de chirurgie, deux semaines après l'opération, un homme âgé de 82 ans est décédé. Pendant la période postopératoire, sa femme s’occupait activement de lui. Elle venait tous les jours, matin et soir, le forçant à manger, à prendre des médicaments, à s'asseoir, à se lever (sur les conseils des médecins). L'état du patient ne s'est presque pas amélioré et une nuit, il a eu un ulcère gastrique perforé. Les voisins du service ont appelé le médecin de garde, mais le vieil homme n'a pas pu être sauvé. Quelques jours après l'enterrement, la femme du défunt est venue à la chambre pour récupérer ses affaires. Ses premiers mots ont été les suivants: «Pourquoi n'avez-vous pas sauvé mon grand-père?» Ils ont tous gardé le silence avec tact et lui ont même demandé quelque chose de sympathique. La femme n’a pas répondu très volontiers, mais avant de partir, elle a de nouveau demandé: «Pourquoi n’avez-vous pas sauvé mon grand-père?» Un des patients, alors incapable de résister, a tenté de lui dire poliment: «Que pourrions-nous faire? Nous avons appelé le médecin. Mais elle secoua la tête et partit.

La complexité des expériences négatives rencontrées à ce stade, y compris le ressentiment, l'amertume, l'irritation, le ressentiment, l'envie et, éventuellement, le désir de vengeance, peut compliquer la communication entre ceux qui pleurent avec d'autres personnes: avec leurs parents et amis, avec les autorités et les autorités.

C. Mildner souligne de manière significative la colère ressentie par une personne victime de perte:

Cette réaction a généralement lieu lorsque l'individu se sent impuissant et impuissant. Après qu'un individu a admis sa colère, la culpabilité peut apparaître en raison de l'expression de sentiments négatifs. Ces sentiments sont naturels et doivent être respectés pour que le chagrin soit vécu.

Pour bien comprendre l'expérience de colère ressentie par les victimes, il est important de garder à l'esprit que l'une de ses causes peut être une protestation contre la mortalité en tant que telle, y compris la sienne. Un être cher décédé, à contrecœur, fait rappeler aux autres qu’ils devront eux aussi mourir. Le sentiment de propre mortalité qui s’actualise en même temps peut causer un scandale irrationnel à l’ordre existant, et les racines psychologiques de ce trouble restent souvent cachées à la personne.

Aussi surprenant que cela puisse paraître à première vue, la réaction de colère peut également viser le défunt: pour avoir quitté et causé des souffrances, pour ne pas avoir rédigé de testament, il a laissé de nombreux problèmes, y compris matériels, cela a fait une erreur et n'a pas pu échapper à la mort. Ainsi, selon le témoignage d'experts américains, certaines personnes ont reproché à leurs proches, victimes de l'attaque terroriste du 11 septembre 2001, de ne pas avoir quitté le bureau rapidement. Pour la plupart, les pensées et les sentiments d'un personnage accusateur envers le défunt sont irrationnels, évidents pour les étrangers et parfois réalisés par le très affligé. Il comprend avec son esprit qu'il est impossible (et «pas bon») de blâmer la mort, qu'une personne n'a pas toujours la capacité de contrôler les circonstances et de prévenir les troubles et, néanmoins, agace le défunt dans son cœur.

Enfin, la colère d’une personne qui a subi une perte peut être dirigée contre elle-même. Encore une fois, il peut se réprimander pour toutes sortes d’erreurs (réelles et imaginaires), pour ne pas pouvoir économiser, pour ne pas économiser, etc. De telles expériences sont assez courantes et le fait que nous en parlions à la fin de la description du stade de la colère s'explique par leur sens transitoire: elles ont un sentiment de culpabilité à propos du stade suivant.

3. Stade de culpabilité et obsessions. Une personne souffrant de remords sur le fait qu’elle était injuste à l’égard de la mort ou n’a pas empêché sa mort, peut se convaincre que si seulement il y avait une possibilité de revenir en arrière et de tout renvoyer, elle se serait certainement comportée à un autre. Dans le même temps dans l'imagination peut être joué à plusieurs reprises, comme si tout était alors. Tourmentées par des reproches de conscience, certaines des victimes de la perte crient à Dieu: «Seigneur, si tu le ramenais, je ne me disputerais jamais avec lui», dans lequel, encore une fois, il existe un désir et une promesse de tout réparer.

Les victimes de la perte se torturent souvent avec de nombreux «si» ou «si», acquérant parfois un caractère obsessionnel:

  • "Si je sais..."
  • "Si seulement je restais..."
  • "Si j'ai appelé une ambulance..."
  • «Et si je ne la laissais pas aller au travail ce jour-là. "
  • «Et s'il volait dans le prochain avion. "

De tels phénomènes sont une réponse tout à fait naturelle à la perte. Le travail de deuil y trouve également une expression, bien que sous une forme de compromis qui atténue la gravité de la perte. On peut dire que l'acceptation ici lutte avec le déni.

Contrairement au «pourquoi» sans fin, caractéristique de l’étape précédente, ces questions et fantasmes s’adressent principalement à eux-mêmes et concernent ce qu’une personne pourrait faire pour sauver son être cher. En règle générale, ils sont causés par deux causes internes.

a) La première source interne est le désir de contrôler les événements de la vie. Et puisqu’une personne n’est pas en mesure d’anticiper pleinement l’avenir et ne peut pas contrôler tout ce qui se passe autour de lui, ses réflexions sur un changement possible de ce qui s’est passé sont souvent peu critiques et irréalistes. Dans leur essence, ils ne constituent pas tant une analyse rationnelle d’une situation que l’expérience d’une perte et de leur propre impuissance.

b) Le sentiment de culpabilité est une autre source de pensées et de fantasmes encore plus puissante à propos du cours alternatif des événements. Et là encore, le deuil, dans de nombreux cas, n’évalue pas correctement la situation: surestime leur capacité à éviter les pertes et exagère le degré de leur implication dans le décès de quelqu'un qui leur tient à cœur.

Il n’est probablement pas exagéré de dire que presque tout le monde qui a perdu une personne qui lui tient à cœur sous une forme ou une autre, plus ou moins, clairement ou profondément, se sent coupable pour les morts. Pourquoi les personnes qui ont subi la perte s'en veulent-elles?

«Pour ne pas empêcher un être cher de quitter la vie» «Pour le fait que, volontairement ou non, directement ou indirectement, a contribué au décès d'un être cher» «Pour les cas où ils ont eu tort avec le défunt» «Pour avoir été mal traité lui (offensé, irrité, changé, etc.) " Pour ne pas faire quelque chose pour le défunt: ils s'en moquaient, appréciaient, aidaient, ne parlaient pas de leur amour pour lui, ne demandaient pas pardon, etc. ".

En plus des types de reproches déjà énumérés pour la mort d'un être cher, vous pouvez ajouter trois autres formes de ce sentiment, appelées par A. D. Wolfelt. Il ne les dénote pas seulement mais, se tournant vers ceux qui sont en deuil, aide à accepter ses expériences.

La culpabilité du survivant - le sentiment que vous devriez mourir au lieu de celui que vous aimez. Cela peut également être attribué aux cas dans lesquels celui qui subit une perte se sent coupable uniquement du fait qu'il continue à vivre alors que son proche est décédé.

Les vins de soulagement sont des vins associés à un sentiment de soulagement du fait que votre bien-aimé est décédé. Le soulagement est naturel et attendu, surtout si votre proche a souffert avant sa mort.

Vins de joie - c'est la faute du sentiment de bonheur qui réapparaît après le décès d'un être cher. La joie est une expérience naturelle et saine de la vie. C'est un signe que nous vivons pleinement notre vie et que nous devons essayer de la rendre.

Parmi ces trois types de culpabilité, les deux premiers surviennent généralement peu de temps après le décès d'un proche, tandis que le dernier survient au cours des derniers stades de la perte. D. Myers note une autre forme de culpabilité, apparaissant quelque temps après la perte. Cela est lié au fait que, dans la conscience du deuil, les souvenirs et l'image du défunt deviennent progressivement moins clairs. "Certaines personnes peuvent craindre que cela indique que le défunt n'était pas particulièrement aimé par elles, et elles pourraient se sentir coupables parce qu'elles ne pouvaient pas toujours se rappeler à quoi ressemblait leur bien-aimé."

Jusqu'à présent, nous avons discuté des sentiments de culpabilité, réaction normale, prévisible et transitoire à la perte. Parallèlement, il arrive souvent que cette réaction soit retardée et se transforme en une forme à long terme, voire chronique. Dans certains cas, cette option de subir une perte est certainement malsaine, mais ne vous précipitez pas pour enregistrer une culpabilité persistante avant la mort dans la catégorie de la pathologie. Le fait est que le vin à long terme peut être différent: existentiel et névrotique.

La culpabilité existentielle - provoquée par de vraies erreurs, lorsqu'une personne a réellement (relativement ou objectivement) fait quelque chose de "mauvais" au défunt ou, au contraire, n'a pas fait quelque chose d'important pour elle. Un tel vin, même s'il persiste longtemps, est absolument normal, sain et témoigne plus de la maturité morale d'une personne que du fait qu'il ne va pas bien.

Culpabilité névrotique - "suspendu" à l'extérieur (par les morts lui-même lorsqu'il était encore en vie ("Est-ce que tu me conduis sur ta tombe avec ton comportement de cochon"), ou par d'autres ("Bien, es-tu satisfait? L'as-tu mangé avec de la lumière?")) à la personne qui a subi une perte dans le plan interne. Des relations de dépendance ou de manipulation avec le défunt, ainsi qu’un sentiment de culpabilité chronique, formé avant la mort d’un proche, et créé après l’augmentation de celle-ci, constituent une base appropriée pour la formation d’une culpabilité névrotique.

L'idéalisation du défunt peut contribuer à augmenter et à maintenir les sentiments de culpabilité. Toute relation humaine étroite ne va pas sans controverse, confusion et conflit, car nous sommes tous des personnes différentes et chacune avec ses propres faiblesses, qui se traduisent inévitablement par une communication à long terme. Cependant, si un être cher décédé est idéalisé, alors, dans l'esprit d'une personne en deuil, ses propres défauts sont hypertrophiés et les défauts du défunt sont ignorés. Le sentiment d'être méchant et «sans valeur» n'importe où dans le contexte de l'image idéalisée du défunt est source de sentiments de culpabilité et exacerbe la souffrance du deuil.

4. L'étape de la souffrance et de la dépression. Le fait que dans la succession des étapes du deuil, la souffrance se soit avérée être la quatrième place ne signifie pas qu’elle n’existe pas au début, puis qu’elle apparaît soudainement. Le fait est qu’à un certain stade, la souffrance atteint son apogée et éclipse toutes les autres expériences.

C'est une période de douleur mentale maximale, qui semble parfois insupportable et se ressent même au niveau physique. La souffrance subie par le perdant n’est pas permanente, mais se présente généralement par vagues. Périodiquement, cela s’apaise un peu et donne en quelque sorte une pause à une personne qui ne fait que ressurgir rapidement.

Souffrir en train de subir une perte s'accompagne souvent de pleurs. Les larmes peuvent venir à tout souvenir des morts, de la vie passée ensemble et des circonstances de sa mort. Certaines personnes en deuil deviennent particulièrement sensibles et prêtes à pleurer à tout moment. La raison des larmes peut aussi être un sentiment de solitude, d'abandon et de pitié de soi. Dans le même temps, le désir ardent des morts ne se traduit pas nécessairement par des pleurs, la souffrance peut être enfouie au plus profond de soi et se traduire par une dépression.

Il convient de noter que le processus d’expérience d’un chagrin profond comporte presque toujours des éléments dépressifs qui se transforment parfois en un tableau clinique clairement reconnaissable. Une personne peut se sentir impuissante, perdue, sans valeur, dévastée. L'état général est souvent caractérisé par la dépression, l'apathie et le désespoir. En deuil pour tout ce qui vit principalement des souvenirs, comprend néanmoins que le passé ne revient pas. Le présent lui semble terrible et insupportable, et l'avenir est impensable sans les morts et comme inexistant. Les objectifs et le sens de la vie sont perdus, parfois même du fait qu'une personne choquée par une perte semble que la vie est maintenant terminée.

Des auteurs étrangers décrivent les symptômes de la dépression provoqués par la perte:

  • Distance des amis, de la famille, éviter les activités sociales;
  • Manque d'énergie, sentiment de faiblesse et d'épuisement, incapacité de se concentrer;
  • Crises de larmes inattendues;
  • L'abus d'alcool ou de drogue;
  • Troubles du sommeil et de l'appétit, perte de poids ou gain de poids;
  • Douleur chronique, problèmes de santé.

Bien que le fait de subir une perte devienne parfois insupportable, le deuil peut s'y accrocher (en règle générale, inconsciemment), comme une occasion de rester en contact avec le défunt et de témoigner de son amour pour lui. Dans ce cas, la logique interne est approximativement la suivante: arrêter le deuil signifie se calmer, se calmer signifie oublier, oublier c'est oublier. En conséquence, la personne continue de souffrir afin de maintenir sa loyauté envers la mort et la connexion de l'âme avec elle. Compris de cette façon, l’amour d’un être cher décédé peut devenir un sérieux obstacle à l’acceptation d’une perte.

En plus de cette logique non constructive, l'achèvement du travail de deuil peut aussi être entravé par certaines barrières culturelles, écrit F. Fe. Vasilyuk. Un exemple de ce phénomène est «l’idée que la durée du chagrin est une mesure de notre amour pour les morts». De telles barrières peuvent survenir probablement de l'intérieur (être assimilé en temps voulu) et de l'extérieur. Par exemple, si une personne estime que ses proches s'attendent à une longue tribulation de sa part, elle peut continuer à faire son deuil afin de confirmer son amour pour les morts.

5. Étape d'adoption et de réorganisation. Quel que soit le chagrin dur et durable qui soit, à la fin, une personne en vient généralement à l'acceptation émotionnelle de la perte, qui s'accompagne d'un affaiblissement ou d'une transformation du lien affectif avec le défunt. En même temps, la connexion des temps est rétablie: si avant cela, le deuil vivait essentiellement dans le passé et ne voulait pas (n'était pas prêt) à accepter les changements de sa vie, il retrouve progressivement la capacité de vivre pleinement la réalité présente et de regarder l'avenir avec espoir.

Une personne rétablit les liens sociaux perdus pour un temps et en crée de nouveaux. L’intérêt pour les activités importantes est de retour, de nouveaux points d’application de ses propres capacités et aptitudes s’ouvrent. En d’autres termes, la vie renvoie la valeur perdue dans ses yeux et, souvent, de nouvelles significations sont également révélées. Ayant perdu la vie sans être aimé, une personne acquiert la capacité de planifier une vie future sans elle. Les plans existants pour l'avenir sont en train d'être reconstruits, de nouveaux objectifs sont en train d'émerger. Ainsi, la réorganisation de la vie a lieu.

Bien entendu, ces changements ne signifient pas l’oubli du défunt. Il occupe simplement une certaine place dans le cœur de l'homme et cesse d'être le centre de sa vie. Dans ce cas, le survivant de la perte, bien sûr, continue de se souvenir du défunt et puise même de la force dans la mémoire de celui-ci. Dans l'âme d'une personne, au lieu d'un chagrin intense, il reste une tristesse silencieuse, qui peut être remplacée par une tristesse légère. Comme l'écrit J. Garlock, «la perte fait toujours partie de la vie des gens, mais ne dicte pas leurs actions».

Il convient de souligner une fois de plus que les étapes énumérées de l’expérience d’une perte sont un modèle généralisé et que, dans la réalité, le chagrin se déroule très individuellement, même s’il est conforme à une tendance générale. Et individuellement aussi, chacun à notre manière, nous en venons à accepter la perte.

Un cas de pratique. Pour illustrer le processus d’expérience de la perte et l’acceptation qui en découle, nous allons raconter l’histoire de L., qui a demandé de l’aide psychologique à propos de l’expérience liée au décès de son père. Pour L., la perte de son père était un coup double, parce que ce n'était pas seulement la mort, mais le suicide. La première réaction de la jeune fille face à cet événement tragique a été l’horreur, a-t-elle déclaré. La première étape de choc a probablement été exprimée de cette manière, ce qui est indiqué par l’absence de tout autre sentiment au début. Mais plus tard, d'autres sentiments sont apparus. Au début, la colère et le ressentiment envers le père sont venus: «Comment a-t-il pu nous faire cela?», Ce qui correspond à la deuxième étape de la perte. Ensuite, la colère a été remplacée par «le soulagement qu'il ne soit plus», ce qui a naturellement conduit à l'émergence de sentiments de culpabilité et de honte, et donc au passage au troisième stade du chagrin. Dans l'expérience de L., cette phase était peut-être la plus difficile et la plus dramatique - elle s'est étalée sur des années. L'affaire était aggravée non seulement moralement inacceptable pour les sentiments de colère et de dotation de L. associés à la perte de son père, mais également pour les circonstances tragiques de sa mort et de sa vie passée. Elle se reprochait de s'être disputée avec son père, de l'avoir évité, de ne pas aimer et respecter, de ne pas soutenir dans des moments difficiles. Toutes ces omissions et erreurs du passé ont donné la faute existentielle et donc durable. (Ce cas démontre clairement le caractère unique du processus de deuil dans chaque cas particulier. Comme on peut le constater, dans le cas de L., il existait une fixation au stade de l’expérience de la culpabilité avant la mort que l’aide psychologique avait aidé à surmonter. Dans d’autres cas, la fixation pouvait se produire au stade du déni, de la colère ou de la dépression. ) À l’avenir, le sentiment de culpabilité déjà angoissant s’ajoute à la misère suscitée par l’occasion irrémédiablement perdue de communiquer avec le père, de mieux l’apprendre et de le comprendre en tant que personne. L. Il a fallu beaucoup de temps pour accepter la perte, mais il était encore plus difficile d’accepter les sentiments qui y étaient associés. Cependant, en train de parler, L., de manière indépendante et inattendue pour elle-même, en vint à comprendre la «normalité» de ses sentiments de culpabilité et de honte et le fait qu'elle n'avait pas le droit moral de souhaiter qu'ils n'existent pas. Il est remarquable qu'accepter ses sentiments ait aidé L. non seulement à se réconcilier avec le passé, mais aussi à se réconcilier avec lui-même, à changer son attitude envers la vie présente et future. Elle a pu sentir la valeur d'elle-même et le moment de sa vie actuelle. C’est là que se manifeste l’expérience à part entière du chagrin et de l’acceptation authentique de la perte: une personne ne «retourne pas simplement à la vie», mais en même temps change intérieurement, passe à un autre stade et, éventuellement, à un niveau supérieur de son existence terrestre, commence à vivre dans quelque chose de nouveau par la vie.

Il est également important de souligner à nouveau que toutes les réactions à la perte décrites, tout comme de nombreuses autres expériences possibles en cours de deuil, sont normales et ne nécessitent généralement pas l'aide de spécialistes. Toutefois, dans certains cas, l'expérience de la perte dépasse le cadre conventionnel de la norme et devient compliquée. Le deuil peut être considéré comme compliqué lorsqu'il est insuffisant en force (expérimenté trop durement), en durée (expérimenté trop longtemps ou interrompu) ou sous forme d'expérience (s'avère destructeur pour la personne elle-même ou pour son entourage). Bien sûr, il est souvent difficile de déterminer sans équivoque le degré d'adéquation de la réponse à une perte, tout comme il est très difficile d'établir clairement la limite entre le chagrin normal et le début du compliqué. Néanmoins, la question de la «normalité» du chagrin dans la vie doit être résolue. C'est pourquoi nous proposons comme ligne de conduite la démarche suivante: si le chagrin interfère sérieusement avec la vie de la personne en deuil ou des personnes qui l'entourent, s'il cause un préjudice grave à quelqu'un, s'il entraîne des conséquences graves pour la personne. problèmes de santé menacent la vie du deuil ou d’autres personnes, le chagrin doit alors être considéré comme compliqué. Dans ce cas, vous devez penser à faire appel à une aide professionnelle (psychologique, psychothérapeutique, médicale).

Comment se manifeste le chagrin complexe à chacune des étapes de la perte décrite ci-dessus? De manière générale, rappelons le critère de durée: le processus normal de perte est violé si une personne est «bloquée» pendant une longue période, fixée à un certain stade. Sur le plan du contenu, les réactions douloureuses à la perte diffèrent selon le stade de deuil.

Au stade du choc et du déni, les formes complexes de la réaction de choc à la mort d’un être cher se présentent sous la forme de deux options opposées, pour lesquelles le trait commun est la désorganisation de l’activité de la vie:

- diminution extrême de l’activité jusqu’à l’état de stupeur, incapacité à exécuter les activités habituelles; - Décisions imprudentes et actions impulsives et non ciblées, lourdes de conséquences négatives importantes (pour le statut économique et social, pour la santé et la vie).

Les formes compliquées de déni de perte se caractérisent principalement par le fait qu’une personne, non seulement inconsciente, mais aussi consciente, refuse obstinément de croire que son proche est décédé, nie activement le fait évident de sa mort. Et même une présence personnelle à l'enterrement n'aide pas à reconnaître la réalité de la perte. Afin d'éliminer la contradiction entre la réalité tragique et le désir d'annuler ce qui s'est passé, il existe souvent une réaction paranoïaque à la perte, qui se caractérise par la formation de délires.

Un cas de pratique. Une femme célibataire âgée de 40 ans a refusé d'admettre le décès de son père. Se souvenant de ses funérailles, elle a affirmé qu '"elle a vu comment il respirait, remuait, ouvrait les yeux", c'est-à-dire qu'il faisait seulement semblant d'être mort. Et le fait qu'il ait disparu de la vie s'explique par le fait que des officiers du FSB ont mis en scène la mort de son père afin de l'emmener dans des laboratoires souterrains pour y mener des expériences.

Au stade de la colère et du ressentiment, une forme complexe de réaction à la perte est avant tout une forte colère (atteignant la haine) envers autrui, accompagnée d'impulsions agressives et exprimée à l'extérieur sous la forme de diverses actions violentes, pouvant aller jusqu'au meurtre. Les victimes d'une telle agression peuvent devenir non seulement ceux qui sont impliqués de quelque manière que ce soit dans le malheur, mais aussi des personnes aléatoires qui n'ont rien à voir avec cela.

Un cas de pratique. Un ancien combattant de la guerre en Tchétchénie, retournant à une vie paisible, même après de nombreuses années, ne pouvait pas accepter la mort de ses enfants. En même temps, il était fâché contre le monde entier et contre tous les peuples "du fait qu’ils pouvaient vivre et être heureux comme si de rien n'était." Il crie au psychologue consultant: «Vous êtes tous de la crasse, des bâtards, du bétail! Dans la vie de tous les jours, il se heurte souvent à une personne, provoque le conflit avec l'utilisation de la force physique, cherche un prétexte pour exprimer son agression et, apparemment, se réjouit de la réaction de l'agression. De cette manière, il trouve probablement une expression indirecte de colère sur les militants et sur lui-même. Je ne peux pas me pardonner de ne pas avoir sauvé les gars, parfois il y a des idées de suicide (et c’est déjà une manifestation de la prochaine étape).

Au stade de la culpabilité et de l’obsession, la forme principale de l’expérience compliquée de la perte est un sentiment de culpabilité lourd, poussant une personne au suicide ou conduisant à diverses formes de comportement ayant un but (souvent inconscient) soit de se punir soit de compenser d’une manière ou d’une autre la culpabilité. Et l'idée de rédemption est soumise à toute la vie d'une personne, qui cesse d'être pleine. Une personne sent qu'elle n'a pas le droit de vivre comme avant et de se sacrifier pour ainsi dire. Cependant, ce sacrifice n'a pas de sens ni même de préjudice.

  • Pensées continues d'inutilité et de désespoir;
  • Pensées continues au sujet de la mort ou du suicide;
  • Incapacité constante à mener à bien les activités quotidiennes;
  • Pleurs excessifs ou incontrôlables;
  • Réponses lentes et réactions physiques;
  • Perte de poids extrême.

Un chagrin compliqué, sous la forme d'une dépression clinique appropriée, conduit parfois à un effroi total. Un exemple illustratif de ceci est la mort par chagrin.

Le cas de la vie. Deux conjoints âgés sans enfants vivent ensemble depuis très longtemps. Le mari était mal adapté à la vie: il ne pouvait pas cuisiner lui-même, craignait de rester seul à la maison, sa femme se rendait à son bureau pour rédiger divers documents, dirigeait ses différentes affaires. Il n’est donc pas surprenant que la mort de sa femme soit devenue pour lui un véritable désastre psychologique et physique. Déjà dans la dernière période de sa vie, son mari a commencé à pleurer et à dire qu'il ne pouvait pas imaginer comment il vivrait sans elle. Lorsque la femme est décédée, cet événement l'a finalement "brisé". Il est tombé dans un profond désespoir, a pleuré, est allé presque nulle part, a regardé le mur ou la fenêtre pendant des jours entiers, ne s'est pas lavé, a dormi, sans se déshabiller et sans se déshabiller, a beaucoup bu et fumé et n'a rien mangé, a déclaré: «Je suis sans Nadi Je ne veux pas manger. En peu de temps, à la fois l'appartement et son veuf propriétaire se sont transformés en un état terrible. Un mois et demi après le décès de sa femme, il est décédé.

Le processus de perte d’atteinte en cours d’aboutissement peut avoir différents résultats. Une option est une consolation pour les personnes dont les proches sont morts depuis longtemps. L'humilité et l'acceptation sont d'autres options plus polyvalentes, qui, selon R. Moody et D. Arcangel, doivent être distinguées l'une de l'autre. «La plupart des survivants de la perte, écrivent-ils, tendent plus à l'humilité qu'à l'acceptation. L'humilité passive envoie un signal: c'est la fin, rien ne peut être fait.... D'autre part, l'acceptation de ce qui s'est passé facilite, pacifie et ennoblit notre existence. Ici, des concepts tels que sont clairement révélés: Ce n'est pas la fin; ce n'est que la fin de l'ordre actuel des choses. "

Selon Moody et Arcangel, il est courant que l'adoption vienne davantage des personnes qui croient en la réunion avec leurs proches après la mort. Dans ce cas, nous abordons la question de l'influence de la religiosité sur l'expérience de la perte. Selon de nombreuses études étrangères, les personnes religieuses craignent moins la mort, ce qui signifie qu'elles l'acceptent davantage. En conséquence, dans ce cas, on peut supposer que les personnes religieuses ressentent le chagrin un peu différemment des athées, il est plus facile de traverser ces étapes (peut-être pas toutes et à un degré moindre), d’être rapidement rassurées, d’accepter la perte et de regarder vers le futur avec foi et espoir.

Bien sûr, la mort d'un être cher est un événement très difficile, avec de nombreuses souffrances. Mais en même temps, il contient également des opportunités positives. R. Moody et D. Arcangel décrivent de nombreux changements précieux qui peuvent survenir dans la vie d'une personne qui a perdu:

Les pertes nous font apprécier les êtres chers disparus et nous apprennent également à apprécier les proches et la vie en général.

La perte enseigne la compassion. Ceux qui ont subi une perte ont tendance à se sentir plus subtils à propos des sentiments des autres et ont souvent le désir d'aider les autres.

Beaucoup de survivants de chagrin découvrent leurs vraies valeurs, deviennent moins matérialistes et se concentrent davantage sur la vie et la spiritualité.

La mort nous rappelle l'impermanence de la vie. En réalisant la fluidité du temps, nous apprécions encore plus chaque instant d'être.

Pour une personne victime de la mort d'un être cher, cela peut paraître absurde et même blasphématoire, mais néanmoins, ayant subi une perte, on peut non seulement perdre, mais aussi gagner. Comme Benjamin Franklin l'a remarqué, après des pertes, les gens deviennent plus humbles et plus sages. Et selon notre remarquable philosophe russe Merab Mamardashvili, une personne commence par pleurer pour les morts. En d'autres termes, en pleurant son être cher, une personne a la possibilité de développer ses capacités humaines. Tout comme l’or est durci et nettoyé au feu, une personne qui a traversé le chagrin peut devenir meilleure, plus humaine. En règle générale, la voie à suivre consiste à accepter la perte.

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