Deux mois, mon fils unique est mort, il avait 21 ans. Chaque nouveau jour pour moi surmonte la tentation de mettre fin à mon tourment. Mais je sais que le suicide est un péché grave, je sais que personne ne peut m'aider dans mon chagrin. Mais je ne trouve pas la force dans mon âme pour faire face à la mort de mon fils. Je vais chez un psychologue, je vais à l'église, je prie. L'aide
Soutenez le site:

Svetlana, à l'âge: 51/29/04/2010

Light, mes condoléances à toi. Tu ne peux pas te quitter toi-même - sinon tu ne rencontreras jamais ton fils dans l'éternité. Vous devez lire les documents du site Memoria.ru - les sections http://memoriam.ru/main/kak_perezit et http://memoriam.ru/main/help_soul, ainsi que d'autres sections.
Et venez sur notre forum - http://pobedish.ru/forum/, créez votre propre thème, écrivez. Dans une telle montagne, vous avez besoin d'un soutien à long terme. Les réponses à une demande d'aide ne suffisent pas, car il n'y a aucune possibilité de dialogue. Comment s'inscrire sur le forum et créer un nouveau sujet savoir? Si vous échouez, écrivez ici, dans votre demande. Va demander.
Fortifie-toi, Seigneur!

Alla, à l'âge: 40/04/04/2010

Svetlanochka, accepte mes condoléances. du coeur
Que le Seigneur vous aide, laissez-nous prier pour vous.

Dimanche, âge: 17/30/04/2010

Svetlana, chérie. Comme c'est pénible à lire. Condoléances Non, probablement plus douloureux. que le vôtre. Que pouvez-vous réconforter maintenant? Je ne sais pas Que peut humilier? Le temps, le travail de l'âme et votre amour maternel. Dieu vous aide, cher au passage de cette terrible douleur. Alla vous a donné de très bons conseils. Inscrivez-vous sur le site du forum: http://www.memoriam.ru/, où vous vivrez ensemble avec le même chagrin, jour après jour, jusqu'à ce que la douleur devienne supportable. Laissez-moi vous embrasser et vous embrasser. Je pleure avec toi.

Elena, à l'âge: 53/30/04/2010

Aidez un autre enfant, mes amis, ayant perdu un fils, ont pris un orphelinat. Ces enfants ont besoin de toi comme ils le font pour toi!

Elena, à l'âge: 32/30/04/2010

Bonjour Svetlana!
Comment je te comprends Il est difficile et pénible pour vous de faire face à ce chagrin. Mais vous devez vous accrocher. Pour vivre quoi qu'il arrive.
J'ai eu un frère plus jeune. Il avait 22 ans quand il a été tué, j'ai 25 ans. Je ne savais pas comment en parler à ma mère. Mais je savais que je devais être extrêmement fort à l'enterrement. Pour que la mère puisse voir que cela peut aussi être géré.
Mon père n'a pas quitté la tombe pendant trois jours. Il était silencieux et pâle. Après l'enterrement, je suis parti, mais j'ai laissé mon fils à ma mère. Elle a dit que j'avais un diplôme et que je ne pouvais pas lui donner du temps et de l'attention. Je voulais juste qu'elle passe chez son petit-fils.
Je ne suis pas parti Je me suis enfui. Je ne pouvais plus me retenir.
À la maison. Elle est partie pour un combat de deux semaines, mais auparavant, elle ne pouvait rien boire de l'alcool.
Pete, pour ne pas devenir fou de chagrin et ne pas aller dans un hôpital psychiatrique. Pendant trois ans, elle a vécu comme un enfer.
La nuit se réveilla parce qu'elle sentait qu'il était proche. Elle s'assit sur le bord du lit et commença à lui parler. Pendant tout ce temps, je ne voulais pas porter de tenues de vacances. Est allé partout en noir. Je cherchais la mort (j’ai été mêlé à de tels cas et à des situations dangereuses. Tous les hommes courageux ne voulaient pas s’intégrer et gagner... et vivaient encore, mais je ne voulais pas vivre. J’ai obtenu mon diplôme avec beaucoup de difficulté (mon ami en était convaincu).
Je ne voulais pas accepter le fait que je vis encore.
La douleur était insupportable.
Une fois, au deuxième anniversaire de sa mort, il a rêvé de moi. Pas juste un rêve. mais comme s'il venait parler.
Dans un rêve, je me suis plaint que je me sentais mal sans lui. A demandé qu'il m'emmène à la sienne.
Il a souri et a dit que je faisais tout correctement, à une exception près: j'ai un fils et des parents. et seulement je peux prendre soin d'eux. Il m'a demandé de le laisser partir. il s'avère. Je le tenais avec mes larmes. vos pensées. et il ne pouvait pas rester là.
J'ai arrêté de penser, de ressentir. penser quelque chose. Elle a insisté pour que ses parents cessent de pleurer et pensent constamment à lui. À peine les convaincre de cela.
Frère est venu à moi une fois de plus. dit que j'étais fort et que je vis dignement cette vie pour lui et pour moi-même.
Je ne pleure plus, mais quand la douleur s'envole, je la chasse.
Tiens bon. chère Svetlana.
Ne le tourmentez pas avec vos larmes. De votre chagrin à lui, là aussi, très mauvais.
Commencez à remarquer cette vie.
Regarde le soleil, le ciel. Laissez-le partir.
Qu'il soit bien là.

Ellen, âge: 39/01/05/2010

Bonjour Svetlana. Il y a six mois, j'ai enterré ma mère. J’ai perdu le sens de la vie sans elle, je ne voulais pas vivre non plus et je pensais que je ne pouvais pas vivre sans elle, puis j’ai senti que ma mère était proche, que les gens ne mouraient pas, que leurs âmes vivaient simplement dans un autre monde, ils nous voyaient et nous entendaient et c’était difficile de voir. alors que nous souffrons, ils veulent nous voir heureux. Quelle est notre vie comparée à l'éternité? Juste un instant. Vous rencontrerez sûrement votre fils quand viendra votre temps, et comme vous êtes toujours là, cela signifie que vous avez une raison d'être sur la terre, des affaires.

Marina, âge: 26/03/05/2010

Bonjour Svetlana. Votre perte est insupportable. Mon fils s'est tué à 21 ans. Le sentiment de culpabilité qui ne m'a pas sauvé me tourmentait, le sentiment d'être vivant signifie que je le trahis. Il était malade Il n'est pas et vous ne savez pas comment lui exprimer votre amour, votre enfant. Pour Dieu, il n'y a pas de différence entre les vivants et les morts, l'âme ne meurt pas. Mais quand elle va dans le monde perdu, comment déterminer qui est digne de la proximité avec Dieu, qui est l'innocence, dans ce rassemblement d'âmes. et ainsi de suite Nos péchés sont accumulés à partir de 7 ans et au moment de la transition, l'âme s'en va avec tous les péchés. Ce n'est que par des prières (bonnes actions) que nous pouvons ici aider l'âme d'une personne proche de nous, car pour lui-même, le reposé ne peut rien faire. J'ai lu la Bible à haute voix à mon fils et le matin et le soir, il y a deux prières principales: Parents pour enfants et Oh décédé dans un état de maladie mentale. Je demande à Dieu de faire de mon fils un membre du likostoyaniy céleste, car ici il a été séparé de ses amis et de sa famille, je vous demande de nettoyer votre âme des transgressions volontaires et involontaires, car mon enfant ne pouvait pas leur avouer à cause de sa maladie. Aimez votre fils, voulez le rencontrer, priez, confessez, communiez, faites de bonnes actions.

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Aider à se réconcilier avec la mort de son fils

Aide à vivre avec la mort de son fils

olga2705 »26 juin 2015, 00:04

Re: Aide réconcilier avec la mort de son fils

Elena.G »26 juin 2015, 08:36

Re: Aide réconcilier avec la mort de son fils

Mariy »26 juin 2015, 10:32

Re: Aide réconcilier avec la mort de son fils

olga2705 »26 juin 2015, 11:26

Re: Aide réconcilier avec la mort de son fils

Lena1970 »26 juin 2015, 11:38

Re: Aide réconcilier avec la mort de son fils

Masha-maman Vlada ”26 juin 2015, 13:11

Re: Aide réconcilier avec la mort de son fils

Natalyavladimirovna »26 juin 2015, 14:40

Re: Aide réconcilier avec la mort de son fils

Bagira ”26 juin 2015, 18:05

Re: Aide réconcilier avec la mort de son fils

Natalyavladimirovna »27 juin 2015, 11:59

Re: Aide réconcilier avec la mort de son fils

Tanechka Z, ”27 juin 2015, 14h52

Olya, mes condoléances! Lis les sujets des filles, parmi elles tu trouveras sûrement quelque chose pour toi, essaies tout, sois sûr d'aider quelque chose! Et l'essentiel est ton désir de t'aider, de faire un pas! J'ai aussi dit que je ne voulais rien Rien n’a de sens, mais si cela se produit, vous devez apprendre à vivre avec. Dès les premiers jours, j’ai trouvé et lu des prières sur ce site http://www.pokaianie.ru/article/19392/read/28970 Récemment j’ai trouvé une telle prière. : Pour ceux qui ne peuvent pas lâcher l'enfant mort sous la douche.

Une très forte prière est adressée à un vieil homme, Evsanofyu, pour les mères en deuil de leurs fils. La prière est très utile pour soulager la douleur de la perte et gagner la confiance que l'âme de son enfant est maintenant entre les mains de Dieu, ce qui signifie que tout sera selon sa volonté.

Prière à la Vierge pour les mères en deuil qui ont perdu leur fils.

Comment concilier avec la mort de son fils?

Lucy a dit: 02/05/2014 20:31

Comment concilier avec la mort de son fils?

Marina a dit: 02/05/2014 22:24

Lucy, franchement - un choc. sentiment de confusion, quand même les mots qui «ont besoin», «il serait juste», «psychologiquement» de dire, ne viennent pas.
Par conséquent, je veux juste dire: "nous sommes avec vous, nous sommes proches." Au minimum, ceux qui se souviennent de vous en tant que membre actif de notre communauté.

J'aimerais poser des questions - au sujet des funérailles, sur certains détails - «ce qui se passe maintenant», «qui fait quoi» - mais ce n'est probablement pas le meilleur moment pour ces questions.

Lucy a dit: 02/06/2014 09:00

Merci pour les condoléances.
Peter Y., il me semble que je dois parler d'une manière ou d'une autre pour qu'il n'y ait pas de vague de retour d'émotion similaire. Je dois "décider comment se comporter dans cette situation", afin que toute notre famille puisse sortir de ce chagrin sans plus de pertes.
Je vais vous dire ce que je peux et répondre aux questions si je peux. En tout cas, je vais réfléchir à la réponse à la question posée.
Voici un résumé de la police de la circulation:
Le 2 février, vers deux heures du matin, un piéton a été frappé dans la rue Akademika Korolyov. Il a traversé la chaussée à un endroit indéterminé. Un homme de 33 ans a été blessé, incompatible avec la vie, et est décédé sur les lieux.
Le conducteur de "Toyota Venza", même sans s'arrêter, a disparu de la scène. Quelques rues plus loin, il a garé la voiture et a signalé le détournement à la police. Les inspecteurs du bataillon séparé de la police de la circulation n ° 1 ont été en mesure de retrouver rapidement la voiture. Selon les dommages techniques identifiés, le véhicule aurait été impliqué dans un accident, ce qui a été confirmé par les mesures de recherche opérationnelle effectuées. Le moment d'une collision a été enregistré par la caméra de vidéosurveillance du complexe Safe City, la voiture a également été reconnue par des témoins oculaires. Des employés de la police de la route responsables de l'accident ont été arrêtés et le résident local âgé de 29 ans était en état d'ébriété. Il est jugé administrativement responsable du non-respect de ses obligations en raison d'un accident de la route et de la conduite avec facultés affaiblies. Actuellement, la question d'une affaire pénale.
Et voici mon commentaire lorsque j'ai visionné cette vidéo plusieurs fois:
--À 27 secondes, la vidéo après l'intersection sur le côté droit a arrêté un taxi causé par la mort. Il avait l'intention de rentrer chez lui. Le taxi est arrivé, il n'y avait pas de voiture sur la route à ce moment-là. - - D'accord, au revoir, j'ai couru. taxi en attente. Il devait traverser la rue. Et il a couru à quelques mètres de l'intersection.

37 secondes - une voiture roulant à une vitesse d'environ 120 km / heure frappe le défunt, il vole 3 mètres plus haut, reçoit des blessures incompatibles avec la vie.

Taxi quitte (probablement sous le choc). Des amis courent à l'aide, ne sachant pas que leur ami est déjà mort.--

Lucy a dit: 06/02/2014 09:13

Marina a dit: 02/06/2014 09:57

Lucy a dit: 02/06/2014 10:53

Marina a dit: 02/06/2014 11:03

Il est difficile pour vous de réaliser et d’accepter car tout est arrivé soudainement. C'est injuste quand les jeunes meurent.
Ma grand-mère est morte le même jour et à peu près au même moment. Elle avait 93 ans. Et elle est morte du fait qu'elle était fatiguée de vivre. Et c'était prévu et prévisible. Et comme s'il n'y avait pas de chagrin, il y a une tristesse et des pensées silencieuses pour vivre comme cela - dans son esprit, en se servant elle-même, sans torturer ses proches - et en mourant tout aussi calmement. Et dans mon cas, les pensées sont plus sur l'irréversibilité, que tout cela se passera jamais.

Et lorsque la convergence des circonstances et la situation ont conduit à un triste résultat en un instant. difficile à accepter.

Oui, à propos du "chargement avec chagrin" - pour vous, il est possible que vous soyez "blessé", "inutile", "inutilement" - mais en étant divisé - pour d'autres personnes, cette "co-expérience" peut s'avérer être quelque chose d'utile et de ressource..

«Pour compatir au chagrin partagé avec vous par la personne avec laquelle vous êtes familier, avec qui vous avez été proche d'un degré ou d'un autre» [autant que possible pour "vous rapprocher" de la communication dans la communauté - mais en fait c'est parfois vraiment très, très (psychologiquement) communication étroite, relations intimes] - c’est souvent très. Je ne sais pas quel mot retenir, mais toutes sortes de «mots intelligents» me viennent à l’esprit - quelque chose comme «thérapeutique». Je ne sais pas comment le dire davantage « humain, "plus correctement. Peut-être -" plus de nettoyage "? comme après une puissante inondation printanière I, lorsque la côte inondée a rempli le canal avec de l'eau ( « grande montagne ») - après passage de l'eau - la piste est effacée des dépôts antérieurs accumulés, ne permettait pas l'écoulement normal de l'eau ( « normal et naturel » découlant « émotions »).

Marina a dit: 02/06/2014 11:44

Lucy a dit: 02/06/2014 11:56

Lucy a dit: 02/06/2014 12:07

Marina a dit: 02/06/2014 12:16

Lucy a dit: 02/06/2014 12:33

Tigrinka a dit: 02/02/2014 18:39

Je connais cette expérience et cette apparente insensibilité. Ne te gronde pas.
Après la mort de ma mère, un an et demi s'est écoulé et maintenant, il y a deux semaines, j'ai commencé à pleurer.
Mais je ne pleure pas pour ma mère, la mort de ma mère n'a pas encore été réalisée.
Je pleure sur une personne qui m’est inconnue et qui est décédée à plusieurs kilomètres de moi, le mari de mon parent éloigné, que j’ai vu une fois dans mon enfance, et son mari jamais une seule fois.
Je pleure à propos de ma collègue, Natasha, 40 ans, décédée subitement d'un cancer du col utérin. comme tel Natasha n'est plus. Nous avons partagé un lit avec elle, pendant des jours et des mois, des ennuis et des joies, même si elle n'était pas mon amie.
Je pleure à propos d'un homme qui m'est inconnu, des collègues du gendre de mon médecin, à qui on a dit en passant que cette femme était en train de mourir d'un cancer. Je ne suis pas proche de cet homme, je ne connais pas ses collègues, et encore plus les mères sont des collègues, mais je pleure en sanglotant, je ne peux pas arrêter.
Pleurer
A propos de votre fils qui pleure. Depuis hier, j'ai lu le message, mais je n'avais pas assez de force pour écrire.
Je pleure à propos de ma mère d’une manière si détournée, mais je n’arrive pas directement à ce jour.

Ne vous reprochez pas si vous ne pouvez pas vous affliger «comme il se doit». Ça va venir. Maintenant, vous, comme si l'aîné de la famille, avait pris la garde du reste de la famille, leur permettant de pleurer et de pleurer et ne se permettant pas une telle "faiblesse". Peut-être que c'est maintenant, mais n'y restez pas longtemps.
Horrible, je parle de deuil, comme détaché, avec un intérêt de recherche. elle-même cache des émotions, dissèque et réfléchit. Mais un jeune homme est mort, un mari, un père, un homme qui avait toute une vie devant lui.
Condoléances à toi, Lucy.

PS La fille doit être informée et l’aider à faire son deuil, en évaluant correctement le degré de son chagrin. De par ma propre expérience, je sais à quel point la dépréciation par les adultes du chagrin d’un enfant laisse une empreinte sur le psychisme et la vie en avant. J'avais deux ans et les adultes ont estimé que j'étais trop petite pour écouter ce que ça me faisait mal de sentir que mon père m'avait quitté en mourant.
Aidez votre bébé à survivre à la perte de son père. Ne vous concentrez pas sur les autres, aidez-vous dans votre chagrin. Maintenant, vous devez apprendre à vivre dans un monde dans lequel un de vos êtres chers a disparu. Mais tu es en vie.
Ne disparais pas, écris, nous sommes avec toi

Comment survivre à la mort d'un enfant et comment vivre quand un fils unique est mort, enseignera un psychothérapeute.

Mort d'un enfant: quelque chose peut-il être pire?

Enfants - le sens de notre existence, source de joie et de fierté. Quand un enfant naît, les parents sont pleins d’espoir et même l’idée de perte éventuelle peut être écartée par toute mère, dans la mesure du possible, car elle semble être un test accablant pour survivre à la mort de l’enfant.

Dieu a donné, Dieu a pris

Il y a quelques générations, des situations comme la mort d'un fils en bas âge se sont produites dans presque toutes les familles. Certes, ils ont plus souvent accouché, et ils ont trouvé une consolation dans le fait que le nourrisson est devenu un ange, et la sagesse paysanne a suggéré que toutes les semences n'étaient pas destinées à devenir une oreille.

Même l'idée de devoir subir la mort d'un fils ou d'une fille est pénible pour l'homme moderne. Janusz Korczak, enseignant réputé et défenseur des droits de l'enfant, a même écrit que la mère devait comprendre que l'enfant avait le droit de mourir et que sa vie pouvait ne pas durer plusieurs décennies, mais seulement quelques années.

Cette idée peut sembler étrange et effrayante, et il est clair que pas une mère célibataire ne veut que son fils unique meurt. Korchak dit que la peur des dangers imaginaires nous oblige à restreindre constamment la liberté de l’enfant et que de nombreuses interdictions restreignent l’activité cognitive de l’enfant.

Pourquoi est-ce arrivé?

La mort d'un enfant provoque inévitablement chez les parents un fort sentiment de culpabilité. Beaucoup de femmes ne disent pas en vain qu'il leur serait plus facile de mourir que de souffrir de la sorte. Inconsciemment, un enfant est considéré comme sa propre continuation et, avec sa perte, une personne perd vraiment une partie de elle-même.

Une fois le choc passé, les parents peuvent être fâchés contre des médecins qui ne pourraient pas sauver leur enfant. En dépit du fait que la maladie dont est décédée la fille était incurable, ils se reprochent de ne pas faire tout ce qui était possible pour guérir, de ne pas s'adresser au meilleur dispensaire ou aux guérisseurs traditionnels.

Il est encore plus difficile lorsqu'un fils décède des suites d'un accident ou d'un accident de la route. Le défilement constant de la situation et la recherche d’un «point de non-retour», après lequel il est devenu impossible d’empêcher la tragédie, peuvent prendre du temps, voire des années. La possibilité de partager avec vos proches vos pensées et vos expériences aide à ne pas «rester bloqué» dans le passé, renforce l'empathie et le soutien émotionnel de la famille.

Ne combat pas la douleur

La psyché humaine est en mesure de proposer des moyens totalement non constructifs pour faire face à une douleur transcendante. Par exemple, une femme dont le bébé est décédé peut très sérieusement présumer que celui-ci a été remplacé à l'hôpital et que son bébé en bonne santé a été donné à des étrangers. Une telle manifestation de chagrin peut être à l'origine du développement d'un trouble mental. Les proches sont donc obligés d'insister pour que leur traitement soit traité par un psychothérapeute.

Pour survivre à la mort d'une fille ou d'un fils, il peut prendre des années d'expériences douloureuses lorsque chaque rappel d'une perte provoque une douleur aiguë. Les tentatives de noyer la souffrance ne font que retarder le moment où l'image d'un enfant décédé peut prendre sa place dans la mémoire de ses parents et où leur vie prendra tout son sens.

Souvent, la perte d'un enfant entraîne la séparation de la famille. Les conjoints qui ne représentent pas comment accepter la mort de leur fils vivent seuls leur chagrin, s’éloignant les uns des autres. L’assistance qualifiée d’un psychothérapeute, disponible au Centre Doctor Golubev, aidera les parents à faire face au chaos qui règne dans leur âme et à devenir un soutien et un soutien mutuel leur permettant de survivre convenablement à la tragédie.

Consultez et inscrivez-vous par téléphone. +7 (812) 940-31-74 ou écrire à la consultation en ligne

Comment survivre à la mort de son fils: le conseil d'un psychologue

La vie se termine toujours par la mort, nous comprenons cela avec notre esprit, mais lorsque les êtres chers quittent ce monde, les émotions prennent le dessus. La mort emporte l'oubli de certains, mais en brise d'autres. Que dire à une mère qui tente de survivre à la mort de son fils unique? Comment et quoi aider? Il n'y a toujours pas de réponse à ces questions.

Le temps ne guérit pas

Les psychologues, bien sûr, aident les parents orphelins. Ils donnent des conseils sur la façon de survivre à la mort d'un fils, mais avant de les écouter, vous devez comprendre quelques points importants. Cela est particulièrement vrai de ceux qui veulent aider leur chagrin à leurs amis ou à leurs proches.

Personne ne peut accepter la mort de son enfant. Cela prendra un an, deux, vingt, mais cette douleur et ce désir ardent ne disparaîtront pas de toute façon. Ils disent que le temps guérit. Ce n'est pas. Juste une personne s'habitue à vivre avec son chagrin. Il peut aussi sourire, faire ce qu'il veut, mais ce sera une personne complètement différente. Après la mort d'un enfant, un vide sourd noir s'installe à jamais dans les parents, dans lequel se cachent de vifs espoirs, des paroles inexprimées, des sentiments de culpabilité, du ressentiment et de la colère pour le monde entier.

À chaque nouvelle respiration, ces fragments semblent grossir, transformant les entrailles en un désordre sanglant. Bien sûr, c’est une métaphore, mais ceux qui se demandent comment survivre à la mort d’un fils vivent une expérience de ce genre. Le temps passera et le désordre sanglant deviendra déjà un phénomène courant, mais dès que l'irritant externe sera rappelé, des pointes aiguës sortiront immédiatement de l'étreinte du vide et pleureront frénétiquement dans la chair déjà légèrement guérie.

Les étapes du deuil

Pour les parents, la perte d'un fils est une terrible tragédie, car il est impossible de trouver une raison qui justifierait ce départ. Mais le pire de tout, il n'y a pas de médicament pour cette farine. En même temps que la mort de l'enfant, la mère enfouit son cœur, il est impossible de survivre à la mort de son fils, comme il est impossible de déplacer la montagne de l'endroit. Mais la souffrance peut être allégée. Vous devez vivre votre chagrin du début à la fin. Ce sera incroyablement difficile, l'impossible n'est pas facile, mais la nature elle-même dispose d'un mécanisme naturel pour éliminer le stress des circonstances difficiles. Si vous passez par toutes les étapes, cela deviendra un peu plus facile. Alors, à travers quelles étapes est celui qui a survécu à la mort de son fils:

Plus sur les scènes

Quant aux étapes de la traversée du deuil, les parents ressentent d’abord un choc, cet état dure de 1 à 3 jours. Pendant cette période, les gens ont tendance à nier ce qui s'est passé. Ils pensent qu’une erreur s’est produite ou qu’il s’agit d’une sorte de mauvais rêve. Certains parents sont bloqués à ce stade pendant de nombreuses années. En conséquence, ils commencent à éprouver de graves troubles mentaux. Par exemple, une mère qui a donné naissance à un bébé d'un an peut marcher longtemps dans le parc en balançant une poupée dans la poussette.

Peu de temps après le choc et le déni, vient le stade des sanglots et des accès de colère. Les parents peuvent crier eux-mêmes enroués, puis tomber dans un état d'épuisement émotionnel et physique complet. Cette condition dure environ une semaine, puis va dans la dépression. Les crises se produisent de moins en moins, mais en même temps la colère, l'angoisse et le sentiment de vide commencent à se développer dans l'âme.

Après la dépression et le deuil commence avec les parents. Ils se souviennent souvent de leur enfant, parcourent les moments les plus brillants de sa vie. Le chagrin d'amour recule pendant un certain temps, mais revient ensuite, il serait souhaitable d'exprimer ou de parler à quelqu'un de son fils. Cette étape peut durer très longtemps, mais les parents continuent de dire au revoir à leur enfant et le laissent partir. Une agonie mentale lourde se transforme en une tristesse silencieuse et lumineuse. Après une telle tragédie, la vie ne sera plus jamais la même, mais il faut continuer à vivre. Il est dommage que les discours optimistes des amis ne répondent pas à la question de savoir comment aider la mère à survivre à la mort de son fils. Seulement en éprouvant du chagrin du début à la fin, vous pouvez ressentir un certain soulagement.

Créativité, sport, discussion

Il est impossible de guérir la douleur de perdre un enfant, mais vous pouvez la réduire, l’ennuyer et apprendre à être distrait. Comment survivre à la mort de son fils? Vous pouvez commencer avec un simple, par exemple, avec la créativité. En l'honneur du fils décédé, il serait bien de dessiner, d'écrire un verset ou de commencer à broder. Excellent distraire de la pensée de l'activité physique. Plus ils sont stressés, plus ils absorbent les émotions.

Vous ne devriez pas tout garder en vous, assurez-vous de parler à quelqu'un, surtout s'il s'agit d'une personne qui se trouve dans une situation similaire ou qui a été capable de faire face à son chagrin. Bien sûr, il se peut qu'il n'y ait personne à qui parler, alors vous devez écrire sur tout ce qui vous gêne. Il est beaucoup plus facile d'exprimer vos sentiments lorsque vous écrivez que dans une conversation. Laissez-les exprimer et, par conséquent, vos émotions exerceront moins de pression.

Cabinet médical

Dans de tels cas, il est préférable d'utiliser les conseils d'un psychologue. Comment survivre à la mort de son fils, ils n'enseigneront certainement pas, mais aideront un peu. Tout d'abord, vous devriez contacter un bon spécialiste. Cela est particulièrement vrai pour ceux qui ne sont pas capables de faire face à leurs expériences par eux-mêmes. Il n’ya rien de honteux à consulter un psychologue, ce médecin peut suggérer des médicaments qui vont légèrement soulager le stress émotionnel, améliorer le sommeil et le bien-être général du corps. En outre, le psychologue rédigera des recommandations utiles, sélectionnées individuellement pour chaque patient.

Vous ne devriez pas avoir recours à l’alcool ou à des stupéfiants, vous n’avez pas non plus besoin de vous prescrire des drogues graves. Ces méthodes ne vont pas aider à survivre à la mort de son fils, mais seulement aggraver la situation.

Assurez-vous de vous en tenir au régime quotidien. Laissez passer la force, mais vous devez manger. Vous devez vous forcer à vous coucher en même temps. Le régime correct aide à réduire la quantité d'hormones de stress dans le corps.

Amour non dépensé

Il y a une autre façon de vivre le deuil. La mort d'un fils, comme une véritable malédiction, pendra comme un nuage noir sur la tête des parents où qu'ils soient. À un moment donné, leur monde est devenu vide, il n'y avait personne d'autre à aimer, personne à qui prodiguer leurs soins, personne pour qui espérer. Les gens deviennent autonomes, cessent de communiquer avec les autres. Ils semblent ragoût dans leur propre jus.

Mais l'homme n'est pas fait pour vivre seul. Nous recevons de tout le monde tout ce qui existe dans la vie de chacun d’entre nous, vous ne devez donc pas refuser l’aide, vous ne devez pas ignorer les appels de vos amis et de votre famille et vous devez quitter la maison au moins une fois tous les quelques jours. Il semble à une personne que ses souffrances sont insupportables, que le temps et la terre se sont arrêtés et que rien ni personne n'existe plus. Mais regardez autour de vous, est-ce que d'autres personnes ont cessé de souffrir ou sont décédées?

Loi de la psychologie

Le plus difficile à vivre la mort d’enfants adultes. À ce moment-là, quand il semble que la vie n'ait pas été vécue en vain, le sol glisse soudainement sous nos pieds quand ils signalent le décès d'un fils adulte. Les années vécues commencent à paraître dénuées de sens, car tout était fait pour le bien de l'enfant. Alors, comment survivre à la mort du seul fils adulte? En psychologie, il existe une loi simple et compréhensible: pour réduire votre propre douleur, vous devez aider une autre personne.

Si les parents ont perdu leur propre enfant, cela ne signifie nullement que plus personne n'a besoin de leurs soins et de leur amour. De nombreuses personnes, enfants et adultes, ont besoin de l'aide des autres. Les gens prennent soin de leurs enfants non pas parce qu'ils attendent de la gratitude de leur part, mais pour le faire dans l'intérêt de leur avenir et de celui des générations futures. Les soins que les enfants morts ne peuvent plus recevoir devraient être dirigés vers les autres, sinon cela se transformerait en pierre et tuerait son propriétaire.

Et à ce moment-là, alors que la personne se sentira désolée pour elle-même et souffrira quelque part sans attendre de l'aide, un autre enfant mourra. C'est le moyen le plus efficace d'aider à survivre à la mort d'un fils adulte. Dès que les parents orphelins commenceront à aider les personnes dans le besoin, ils se sentiront beaucoup mieux. Oui, au début, ce ne sera pas facile, mais le temps lisse tous les angles.

Quelques recommandations utiles

Très souvent, la mort d'un enfant provoque la culpabilité chez les parents. Pour prévenir les tragédies, pour changer l'histoire - ils pensent qu'ils auraient pu faire quelque chose. Quoi qu’il en soit, il n’est pas donné à l’homme de prédire l’avenir et de changer le passé.

De plus, les parents estiment qu’ils n’ont pas le droit de connaître davantage de bonheur après la mort de l’enfant. Toute émotion positive est perçue comme une trahison. Les gens arrêtent de sourire, font chaque jour les manipulations savantes jusqu’à l’automatisme et le soir, ils se contentent de regarder dans le vide. Mais il est faux de vous condamner à une souffrance éternelle. Pour un enfant, les parents sont le monde entier. Que dirait votre enfant s'il voyait son monde s'effondrer en son absence?

La déférence pour les morts

Vous pouvez exprimer votre respect envers le défunt autrement, sans vous condamner à un tourment éternel. Par exemple, vous pouvez visiter la tombe plus souvent, prier pour la paix, créer un album de photos gaies ou assembler toutes ses cartes maison. En période de dépression, vous devez vous rappeler uniquement les moments heureux et les remercier du fait qu'ils ont été.

Le deuxième dimanche de décembre à sept heures sur le rebord de la fenêtre, vous devez mettre une bougie. En ce jour, les parents qui ont perdu des enfants s'unissent dans leur chagrin. Chaque lumière indique clairement que les enfants ont illuminé leur vie et resteront à jamais gravés dans la mémoire. Et c'est aussi l'espoir que le chagrin n'est pas éternel.

Comment survivre à la mort de son fils? Conseils du prêtre

Pour vous aider, vous pouvez vous tourner vers la religion. Comme le montre la pratique, la foi aide beaucoup à faire face à leur chagrin. L'orthodoxie dit qu'un parent pourra voir son enfant après son décès. Cette promesse est très encourageante pour les vieux parents. Le bouddhisme dit que les âmes renaissent et que dans la prochaine vie mortelle, mère et fils se reverront. L’espoir d’une nouvelle réunion ne permet pas à la mère de s’effondrer ou de mourir prématurément.

Certes, il y a ceux qui se détournent de la foi. Ils ne comprennent pas pourquoi Dieu a pris précisément leur enfant alors que des meurtriers et des maniaques continuent de faire le tour du monde. Les parents du père brisé racontent souvent une parabole.

Parabole

Un jour, un vieil homme est mort en fille. Elle était très belle et jeune, le parent inconsolable ne pouvait tout simplement pas se trouver une place. Après les funérailles, il venait tous les jours au mont Ararat et demandait à Dieu pourquoi il avait emmené sa fille, qui pouvait vivre de nombreuses années.

Pendant plusieurs mois, le vieil homme est parti sans réponse, puis un jour, Dieu lui est apparu et a demandé au vieil homme de lui faire un bâton, puis il répondait à sa question. Le vieil homme se rendit au bosquet le plus proche, trouva une branche tombée et en fit un bâton, mais dès qu'il se pencha dessus, il la rompit. Il devait chercher du matériel plus fort. Il a vu un jeune arbre, l'a coupé et a fabriqué un bâton qui s'est révélé étonnamment fort.

Le vieil homme a apporté son travail à Dieu, il a félicité le personnel et a demandé pourquoi il avait coupé un jeune arbre qui pousse encore et pousse. Le vieil homme a tout dit, puis Dieu a dit: «Vous avez vous-même répondu à vos questions. Pour s’appuyer sur un bâton et ne pas tomber, il est toujours fabriqué à partir de jeunes arbres et branches. Donc, dans mon royaume, j'ai besoin de jeunes, jeunes et beaux, qui peuvent être un soutien. "

Les enfants sont les rayons qui illuminent nos vies. Avec leur arrivée, nous repensons beaucoup et apprenons beaucoup. Mais tout le monde n'est pas destiné à vivre longtemps et heureux, vous devez comprendre cela et continuer à vivre, en gardant dans votre cœur la joie du fait que cet enfant était autrefois proche.

Comment survivre aux mères qui ont perdu des fils adultes. Comment survivre à la mort de son fils

C'est très effrayant de faire l'expérience de la mort de son propre fils. Après tout, les enfants devraient enterrer leurs parents, et non l'inverse. Une personne qui a vécu un tel chagrin reste généralement seule avec ses expériences. Oui, parents et amis essaient d'aider, mais toute discussion sur la mort essaie de se dissiper. Tout soutien moral réside dans les mots de maintien et de force. Nous allons vous dire comment survivre à la mort de votre fils. Cette connaissance sera utile pour une personne qui a vécu une terrible tragédie.

L’Eucharistie, organisée par ce groupe tous les deux mois, va de 50 à 200 personnes. Après la messe, ils peuvent parler à un prêtre ou à un psychologue ou organiser une réunion individuelle. Ils ont également une riche bibliothèque où vous pouvez trouver des livres sur la perte. Mais surtout, les parents peuvent simplement rencontrer des personnes qui ont des expériences similaires, boire du thé, manger des gâteaux, disent-ils.

La perte d'un enfant aujourd'hui représente un grand nombre de familles, bien qu'il soit difficile d'obtenir des chiffres précis, car il n'existe aucune étude fiable sur ce phénomène en raison de la sensibilité du cas. Les enfants meurent des suites d'une fausse couche, d'un accident, d'une maladie, d'un suicide ou d'un meurtre. Chaque perte subit une perte différente, bien qu’elle soit accompagnée de sentiments similaires. Ils ont l’impression de s’être effondrés dans l’ensemble du monde existant, ils subissent une souffrance indicible, ils sentent que leur cœur est déchiré, ils subissent l’impuissance et le manque de sens de la vie.

Comment survivre à la mort d'un fils - accepter toutes les émotions et les sentiments

Vous pouvez tout expérimenter: peur, amertume, déni, culpabilité, colère - cela est naturel pour une personne qui a perdu un fils. Aucun de ces sentiments ne peut être étrange ou faux. Si vous voulez pleurer - pleurer. Abandonnez-vous à vos sentiments. Si vous avez toutes les émotions en vous, il sera encore plus difficile de survivre au chagrin. Les sentiments de volonté vous aident à accepter ce qui s'est passé. Vous ne pourrez pas tout oublier en même temps, mais vous pourrez trouver la force en vous et accepter la mort. Le déni des sentiments ne vous permettra pas de vivre.

Ainsi, ils entrent dans une période de deuil. Les parents qui ont perdu un enfant n'ont pas toujours la possibilité de vivre leur deuil jusqu'au bout afin de trouver la paix dans le cœur. Puisque la plaie ne grossira jamais éternellement, cela semble évident. En pleurant, c’est que les blessures guérissent et ne font plus mal. Très souvent, les quartiers les plus proches ne permettent pas aux parents de faire leur deuil et leur offrent un confort «bon marché». Les parents orphelins entendent souvent dire: «Tiens-toi à toi-même», «Ne pique pas la colère», «Tu dois vivre d’une manière ou d’une autre», «Ne pleure plus».

Ces mots sont généralement envoyés aux parents ou à la famille. Ce n'est généralement pas une manifestation de mauvaise volonté. De telles réactions sont plus susceptibles de se produire en raison de l’incapacité de faire l'expérience du deuil de quelqu'un d'autre et des difficultés à trouver une nouvelle situation. Dans le même temps, les parents perdront leurs «incitations bienveillantes» après la perte. Ils arrêtent de pleurer ou du moins ne le font pas en présence des autres. Peut-être quelque part bouleversé, sur l'oreiller, quand personne ne voit. Cela est particulièrement vrai pour les femmes - les mères qui pleurent différemment des hommes.

Comment survivre à la mort de son fils - s'inscrire chez un psychothérapeute

Il existe des psychothérapeutes spécialisés dans de tels cas. Dans chaque ville, il devrait y avoir un spécialiste intelligent. Assurez-vous de discuter avec lui avant d'enregistrer. Découvrez s'il a travaillé avec de telles personnes et bien sûr, quel est le coût des sessions. Dans tous les cas, vous avez besoin d’un spécialiste possédant une vaste expérience.

Les hommes ne se donnent souvent pas l'expérience de ce qui s'est passé. Ils pensent qu'ils doivent rester, car ils sont le soutien de toute la famille. Ils ne peuvent pas montrer des émotions, des larmes, une faiblesse. À leur avis, ce comportement est «incontrôlable». Cela devient un problème, surtout lorsque les conjoints commencent à se distancer de la perte. Cela se produit lorsqu'une femme, regardant le mari "insensible", pense qu'il ne se soucie pas de ce qu'elle traverse. Elle ne voit pas la compassion et la compréhension chez son mari. Et ainsi il reste avec ses sentiments et se ferme lentement à l'intérieur.

Comment survivre à la mort de son fils - oubliez le timing

Personne ne vous oblige à arrêter de pleurer après un moment. Chaque personne est individuelle. Dans les moments difficiles, les émotions peuvent être similaires, mais chacun éprouve un deuil différent. Tout dépend des circonstances de la vie et de la nature de la personne.

Mais dans chacun de ceux-ci, une personne doit permettre aux émotions de passer. Il a le droit de faire l'expérience de la méfiance, de la colère et de la colère, de la douleur, de la tristesse et de nombreux autres sentiments désagréables. Premièrement, il doit accepter de tels sentiments et recevoir le même consentement des autres. Il est très important de préserver l'environnement extérieur, dont la tâche la plus importante est d'être et d'accompagner les parents après la perte.

En particulier, cela signifie créer une atmosphère permettant à une personne «blessée» de crier et de se mettre en colère afin qu’elle puisse parler de la perte ou de son enfant bien-aimé. Lors d'une telle réunion, il ne peut y avoir de lieu de jugement, de «bons» conseils, de condamnation ou de plainte. La pratique montre que vous avez juste besoin d’être. Les parents orphelins ont une telle chance, du moins lors des retraites conjointes, ainsi que lors des réunions régulières de la communauté après la perte. Tout le monde peut être là, comment il veut être et comment il sent qu'il est exactement ce qu'il veut.

Pendant longtemps, il y a le concept de faire du chagrin, composé de 5 étapes. On croit que tout commence par le déni et se termine par l'acceptation. La science moderne croit le contraire - l'adoption du chagrin ne peut pas se composer de 5 étapes, car les gens ont une quantité incroyable de sentiments en même temps. Ils vont et viennent, reviennent et finissent par devenir moins visibles. Des études récentes ont confirmé que les personnes acceptent la mort immédiatement et ne se sentent pas déprimées et en colère - il ne reste que le chagrin d'une personne.

Remède amer mais efficace. Ce processus - comme mentionné ci-dessus - conduit à la guérison des blessures causées par la perte et à un rapprochement avec votre vie blessée. Cela se fait principalement avec le pardon. Pour moi, le pardon est un moyen de guérir les plaies et une personne retrouve progressivement le fonctionnement normal dans le monde. Le pardon devrait être donné à trois personnes. Quoi qu’il arrive, nous nous tournons souvent vers les premières plaintes et demandons: «Pourquoi?» Au moment de la perte, la question de l’amour pour Dieu et sa Providence se pose; Ils demandent où il était quand la tragédie est arrivée.

Comment survivre à la mort d'un fils - la première étape

Vous ne pouvez pas croire que cela est arrivé, vous ressentez le choc et la stupeur. Chaque personne a sa propre réaction - certaines sont prises de chagrin, d'autres essaient d'oublier, apaisent leurs proches, organisent des funérailles et des funérailles. Une personne ne comprend pas ce qui lui arrive. Les antidépresseurs, les sédatifs et les massages peuvent aider. Ne sois pas seul. Cry - cela aidera à soulager le chagrin et à soulager l'âme. La scène dure 9 jours.

Beaucoup de gens qui ont une image perverse de Dieu pensent qu'il est responsable de la mort de leur enfant. Comme si Dieu permettait de manière arbitraire de survivre, et non aux autres, comme s'il envoyait directement la maladie ou ordonnait aux conducteurs en état d'ébriété de prendre le volant. Dieu, bien qu'innocent, est accusé d'être l'auteur de toutes les souffrances. Par conséquent, dans le processus de deuil, nous devons lui pardonner et donc nous réconcilier avec lui. De pardonner tout ce qu'il n'a pas fait, mais qu'il a blâmé ses parents qui souffrent.

Le pardon est également nécessaire pour une autre personne. C'est peut-être celui qui a tué l'enfant. La même personne peut aussi être un enfant. Inconsciemment, les parents peuvent regretter d'être partis et repartis avec un sentiment de vide. En fin de compte, il peut s'agir de toute autre personne envers laquelle les époux ressentent de la colère ou de la haine associée à une perte. Se laissant éprouver par la colère, ils se lancent dans un voyage vers un lieu de pardon qui guérit une relation brisée.

Comment survivre à la mort d'un fils - la deuxième étape

La phase de déni va jusqu'à 40 jours. Une personne accepte déjà une perte dans son esprit, mais l'âme ne peut pas accepter l'incident. À ce stade, les parents peuvent entendre les bruits de pas et même la voix du défunt. Le fils peut rêver, dans ce cas, parlez-lui et demandez à vous laisser partir. Parlez de votre fils avec votre famille, souvenez-vous de lui. Des larmes constantes sont normales pendant cette période, mais ne vous laissez pas pleurer toute la journée. Si vous ne pouvez pas sortir de cette étape, contactez votre psychologue.

La dernière personne à se faire pardonner est un parent orphelin qui doit se pardonner. De nombreux parents regrettent de ne pas se soucier d’eux-mêmes ni de l’enfant, de ne pas les aimer vraiment, de ne pas leur donner suffisamment d’aide, et maintenant, après son départ, il est trop tard. Beaucoup de parents rejettent qu'ils n'empêchent pas la mort, ne protègent pas leur enfant, qu'ils le quittent à un moment important de sa vie. Inclus est une créature qui a peu à voir avec la réalité et génère un énorme sentiment de culpabilité chez une personne.

Sans pardon, sans acceptation humble de vous-même et de votre vie, il est difficile de guérir les blessures de la perte, il est difficile d'atténuer la douleur et de retrouver un fonctionnement plus stable dans le monde. La perte d'un enfant n'est rien de plus que le premier. Juste comme après la résurrection de Jésus. Les blessures restent, mais la vie est nouvelle, les autres. Il n'est pas facile pour les parents de passer d'une perte à une nouvelle vie, du vendredi saint à Pâques. Cela demande beaucoup de patience, de gentillesse, d'empathie et d'esprit d'intersection. Parce que lorsque la mort arrive dans l’arène de notre vie en tant qu’événement frontière pour lequel nous sommes impuissants, le stratagème ne fonctionne pas.

Comment survivre à la mort d'un fils - la troisième étape

Au cours des 6 prochains mois, vous devez ressentir de la douleur et de la perte. La souffrance peut s’apaiser et s’intensifier. Les parents se reprochent souvent de ne pas avoir sauvé l'enfant. L’agression peut toucher tous les autres: amis du fils, de l’État ou des médecins. Ce sont des sentiments normaux, l’essentiel est de ne pas en faire trop.

Le chagrin suit son propre chemin, mais tout le monde le vit différemment. Pour certains parents, la douleur et les blessures augmentent parfois les pertes subies. Et pourtant, ils sont tous invités à permettre à leurs pertes - de faire partie intégrante de leur vie - de les mener vers quelque chose de nouveau, de plus mûrs et de plus en paix, d'accepter la réalité qui les entoure, leur entourage et eux-mêmes. Il est important de surmonter une certaine barrière d'incompétence, à la fois de la part des parents orphelins et de ceux qui souhaitent les aider.

Les premiers ne savent pas toujours comment demander de l'aide, comment exprimer leurs besoins. À leur tour, ces derniers, souvent par manque d'expérience personnelle, ne savent pas comment les approcher, comment parler, comment les soutenir. Dieu, qui a connu la souffrance et la mort, souffre avec nous. Il vient et nous donne son aide, agissant généralement par une autre personne. L'ouverture de ce merveilleux échange fait que les blessures, bien qu'elles ne disparaissent pas, guérissent et deviennent la preuve d'un grand amour.

Comment survivre à la mort d'un fils - la quatrième étape

Les expériences deviennent plus faciles après un an. Soyez prêt pour les manifestations de la crise. À ce stade, vous devez apprendre à maîtriser votre chagrin et vous ne serez pas aussi effrayé que le premier jour de la tragédie.

Comment survivre à la mort d'un fils - la cinquième étape

L'âme du deuil se calme à la fin de la deuxième année. Votre chagrin ne sera certainement pas oublié, vous apprendrez simplement à vivre avec. En sachant quoi faire après la mort de votre fils, vous pouvez continuer à vivre et à penser à l'avenir.

Les gens peuvent avoir tellement mal qu’ils pensent au suicide. La douleur peut être incroyablement forte. Jetez de telles pensées - demandez une meilleure aide.

Leisen Murtazina (Ufa): Les mères qui ont perdu des enfants... Je ne sais pas comment aider les personnes qui ont survécu vivent une tragédie similaire. Peut-être que les histoires racontées ici leur donneront au moins une sorte de guide.

27 novembre - fête des mères. C'est un jour férié et lumineux, lorsque le jour de la personne la plus importante et la plus aimée est célébré. Mais dans la vie, il y a des choses exorbitantes blasphématoires, non naturelles et contraires à la nature même, lorsque les parents perdent leur enfant. Toute l'horreur de ce qui s'est passé est que la femme reste une mère, mais que l'enfant n'y soit plus. Ces femmes ont survécu. A survécu après sa mort.

RADMILA

Après le départ de mon fils, mon Dani, j'ai commencé à aller à l'hôpital. Les nombreux amis de Dankin sont restés là, des femmes avec qui nous avons rencontré et avec qui nous avons communiqué pendant plusieurs années. En outre, lorsque Danya et moi étions encore à Moscou, et j'ai vu comment différentes fêtes étaient organisées pour les enfants, une formation, des clowns, des célébrités sont venues. Nous avons les enfants laissés à eux-mêmes, amusés comme ils pouvaient.

Au début, je ne comprenais pas que je me sauvais. Je me souviens que Danya avait 40 jours, j'ai acheté 3 ou 4 tricycles, de grosses voitures sur lesquelles on peut s'asseoir et monter. Je l'ai porté comme un cadeau de Dani. Je viens alors de me rappeler comment c'était à Moscou et je voulais que nos enfants l'aient. Elle a organisé des vacances, apporté des produits ménagers, de l'eau et des volontaires. Il me semblait toujours que si Danya me voit, il est fier de moi. J'ai toujours le sentiment. Je considère ma fondation Losses No, née de cette activité, comme mon enfant. Une fois en 2011, je lui ai donné naissance et il a déjà 5 ans. Et chaque année, il devient plus mature, plus fort, plus intelligent et plus professionnel.

J'aime vraiment quand les gens se souviennent de quelque chose, de moments intéressants de sa vie. Ma Dunka avait un ami Roma. Il est maintenant un adulte, 21 ans. Cela fait 8 ans, mais chaque année, il vient à la commémoration. Et je suis très heureux quand il se souvient de choses liées à leur amitié. Et à ce jour, je découvrirai quelques fiches qu'ils ont créées et je ne les connaissais pas! Et je suis heureux que ce petit garçon, alors, se souvient encore de mon fils, apprécie cette amitié. Quand je regarde ses photos sur les réseaux sociaux, je pense que sa taille est nécessaire. Et je pourrais avoir un enfant du même âge. Bien sûr, je suis heureux que Roma ait une vie, et il est tellement beau et intelligent.

Il vaudrait probablement mieux parler franchement avec l’enfant de ce qui lui arrive. Dans ces cas, les tragédies irréversibles ne se produisent pas pour les mères. Les mamans ne prennent pas de décisions, elles aussi, vont après l'enfant. L'enfant laisse une sorte d'ordre. Nous lui donnons la possibilité d'accepter cette situation, nous avons l'occasion de dire au revoir - et c'est inestimable! À la recherche du salut, les parents oublient l'enfant le plus mourant.

Ces enfants en soins palliatifs sont déjà tellement torturés par les traitements qu’ils ne veulent que rester seuls. En ce moment, le mieux sera peut-être de réaliser son rêve d'enfant. Apportez-le à Disney Land, faites connaissance avec une personne. Peut-être veut-il simplement rester à la maison avec sa famille.

J'ai fait beaucoup d'erreurs. Je m'en souviens maintenant, et je pense qu'il me pardonnera peut-être. Parce que, bien sûr, je voulais le meilleur. Je n'avais pas cette connaissance alors. Je me souviens qu'il a même essayé d'en parler, mais je n'ai pas entendu. Maintenant, je lui parlerais certainement, j'expliquais que cela se produit dans la vie... Je trouverais les mots justes.

Je rêve d'organiser un jour de commémoration pour ces mamans. Pour qu'ils aient l'occasion de se rencontrer, en parler, souvenez-vous. Et non seulement pleurer, mais rire. Parce que chaque mère a une sorte de souvenir heureux associé à son bébé. J'essaie de me rappeler exactement cela. Bien sûr, un enfant mourant dans vos bras est l’empreinte de toute une vie. Mais quand c'est particulièrement difficile, j'essaie de me souvenir de quelque chose de bien. Comment il se souciait de moi, comment il riait, comment nous allions quelque part, comment il aimait son vélo, comment il aimait assembler ses constructeurs Lego. Ses anniversaires, alors que nous fêtions la nouvelle année.

Nous nous sommes tous unis pour ses parents. J'ai emballé ces cadeaux pour minuit, nous avons imaginé des traces de la façon dont le père Noël est sorti de la fenêtre et a laissé les cadeaux. Et ce sont des souvenirs très précieux et agréables. Je me rappelle comment il est né, comment on me l'a donné dans mes bras. Le matin, ils me l'ont apporté, je me suis dit: «Mon Dieu, qu'il est beau!», Il m'a semblé qu'il avait un halo, un rayonnement qui émanait de lui! D'autres sont en quelque sorte pas très... mais les miens! J'étais fier qu'un homme d'un an ait prononcé trois mots: minou, mère et mouche. Quand il est parti, il n'y avait pas encore un an, j'ai pensé - c'est juste le mien! Personne d'autre! C'est un cas unique!

Lorsque seul un enfant meurt, vous ne pouvez pas appeler et demander "comment allez-vous." Je trouve cette question stupide et inappropriée. Comment les choses peuvent-elles être avec des parents qui viennent de perdre leur enfant? Et vous devez parler de ce qui s'est passé. Si vous essayez de fermer ce sujet, les parents en feront l'expérience en eux-mêmes. Il est important de se souvenir pour permettre aux parents d’en parler eux-mêmes. Si l'enfant vient de partir, bien sûr, sa mère se rend au cimetière tous les jours. Essayez peut-être avec elle d'accomplir ce rituel, pour l'aider à y arriver s'il n'y a pas de voiture. Soyez un assistant. Pas besoin de décourager la conduite là-bas! Maman commence intuitivement à faire certaines choses qui l’aident. Vous avez juste besoin d'écouter et de ne pas défier.

Pour moi, les trois premières années, c’était la période la plus difficile. Tout ce qui se passe ici rappelle la présence. Je sais que beaucoup de mères rendent leurs photos plates. Certaines choses préférées chérissent. Par exemple, je suis déjà parti pour la neuvième année, mais il est toujours assemblé par son Lego. J'aime dire: il l'a collectionné! Imaginez dans leurs années! Il y a une telle structure complexe, la voiture sur le petit moteur. Et j'étais si fier qu'il l'ait recueilli.

Bien sûr, vous ne pouvez pas laisser ma mère longtemps seule avec ce chagrin. Parlez-lui, pleurez. Beaucoup disent: eh bien, ne pleure pas, ne pleure pas... laisse-la pleurer! Il est nécessaire, il est très important de pleurer votre perte. Cette douleur sera toujours avec moi. Cela ne va nulle part. Et aucune des mères qui ont perdu leur enfant, ça ne partira pas. Il me semble que les parents de ces enfants deviennent un palliatif pour la vie. Ces parents ont besoin d'aide tout au long de leur vie.

OLGA

Mon mari et moi vivons - cette année aura 35 ans. Nous avons deux filles - Maria, 32 ans, et Svetlana, 30 ans. Masha est mariée et vit à Novy Ourengoï. Sa fille a 6 ans et son fils a 2 ans. Fonctionne aussi, comme moi, dans une école d'art. Svetlana a pratiqué la danse toute sa vie, en tant que chorégraphe. Pendant ses études au Collège pédagogique, elle a travaillé chaque année dans un camp de pionniers en tant que chorégraphe et conseillère. Elle y a vu les enfants de l'orphelinat, qui ont passé tout l'été dans le camp.

Elle m'avait persuadé de prendre une fille depuis plusieurs années - Vera, elle l'aimait vraiment beaucoup - elle était aussi une fan de danse. Mais je n'ai pas pu me décider longtemps, et c'est à l'automne 2007 que j'ai écrit une déclaration à l'orphelinat. Ils ont accepté la demande, ont dit d'attendre l'appel - ils inviteraient les parents adoptifs à réussir l'école. L'appel n'était pas long, j'ai déjà décidé de ne pas nous approcher. Appelé en avril.

On m'a dit que Vera ne nous serait pas donnée, puisqu'elle a un frère, les enfants ne peuvent pas être séparés. Et on nous donnera une autre fille - Alina. Elle a été donnée à la famille l'année dernière, mais ils veulent la rendre. Elle est née dans une grande famille - le quatrième ou le cinquième enfant. Selon les documents de l'orphelinat, tout le monde a visité les lieux de détention. La mère a été privée des droits parentaux à l'âge de 3 ans. Depuis lors, elle est hébergée dans un orphelinat depuis l'âge de sept ans. La maison où elle vivait avec ses parents a été incendiée. Elle ne se souvient que de sa grand-mère, qui est venue la voir jusqu'à ce qu'elle soit intégrée à la famille.

Je ne sais pas pourquoi, mais j'avais peur. Ensuite, je ne pouvais pas expliquer cette peur à moi-même, maintenant je pense que c’était une prémonition de nos futurs événements, un signe que si vous avez peur de ne pas le prendre! Je me souviens de la minute où nous l’avons vue pour la première fois. Alina aurait dû être amenée et immédiatement donnée à nous dans la famille pour que ses enfants ne se fassent pas mal de questions. Nous sommes venus la chercher avec sa fille Svetlana. Nous avons été amenés à Alina. Elle était assise à la table, indifférente, les épaules rabaissées, appuyée sur une chaise, comme si elle ne voulait pas que personne la remarque. Son regard était dirigé vers nulle part.

Lorsqu'on lui a demandé si elle irait vivre avec nous dans la famille, elle nous a brièvement regardées et hocha la tête, comme si elle s'en fichait. Elle est donc devenue la nôtre le 31 mai 2008. A cette époque, elle avait 10 ans. Selon les documents, elle est Alina. Mais à la maison, on l'appelle Polina. Nous avons décidé de changer son nom, après qu'elle ait lu quelque part qu'Alina voulait dire "quelqu'un d'autre". Longue choisi. Nous nous sommes arrêtés sur Polina pas par hasard: P - Olin (c'est à dire le mien); sous la désignation numérique, POLINA est parfaitement compatible avec ALINE; selon les canons d'église correspond à Apollinaria. Et aussi Polina signifie - petit. Et elle voulait tellement être petite, bien-aimée, parce qu'elle en était privée. Nous vivions pour ne pas le dire avec bonheur, mais assez calmement.

En plus de l'école, Polina a également suivi des cours d'art et de musique. Elle avait beaucoup d'amis. Elle s'est révélée être une enfant joyeuse et joyeuse. Et dans leurs proches, tout le monde l'a acceptée comme la leur. L’épopée de notre hôpital a commencé fin août 2010. Polina s'est retrouvée dans une sorte de morceau.

Depuis le 17 novembre 2010, le département d'oncohématologie est devenu notre deuxième foyer. Nous y avons vécu: soigné, étudié, allé, quand c'était possible, dans les magasins, les cafés, le cinéma. Nous avons rencontré de nouvelles personnes. Étaient des amis, disputés, mis en place. En général, ils vivaient presque comme avant, à une exception près: ils avaient appris à vivre avec la douleur quotidienne. Chez les enfants, la douleur est physique, chez les parents, c'est moral, mental. Et nous avons appris à survivre à la perte. Probablement, dans notre cas, ce mot devrait être écrit avec une lettre majuscule, car il ne s’agit pas que de pertes, ce sont Kamilochka, Igor, Sasha, Ilyus, Egorka, Vladik...

Et dans l’âme vivait l’espoir qu’elle nous échapperait. Nous allons récupérer, oublier cette époque, comme un rêve terrible. Polinka est devenue très chère ici. Je voulais la prendre dans mes bras, la presser contre ma poitrine, me fermer de cette maladie. Je ne l'ai pas mise au monde, mais je l'ai endurée, endurée. Comment nous nous sommes réjouis quand nous sommes rentrés à la maison en juillet. Et comme notre joie s’est avérée courte… En novembre, nous nous sommes retrouvés dans notre 6e département, nous sommes rentrés à la maison toute l’année pour ramasser nos affaires pour le prochain voyage. Nous espérions! Nous avons vécu cet espoir! Mais en décembre et ici nous avons eu un verdict terrible.

Jusqu'au dernier jour, Polinka a profité de la vie et était heureuse que le printemps arrive bientôt. Elle a réussi à féliciter tout le monde le premier jour du printemps et à vivre son dernier printemps pendant trois jours...

Comment ai-je vécu ces deux ans et demi? Les six premiers mois, j'ai juste oublié comment parler. Je ne voulais parler à personne, aller nulle part, voir quelqu'un. N'a pas répondu au téléphone. J'ai quitté l'artiste, où j'ai travaillé pendant 25 ans, en était le chef d'établissement. Chaque jour, je regardais les photos, consultais sa page sur vKontakte - parcourais ses notes et les interprétais d'une nouvelle manière. Dans le magasin, je suis d'abord allé à la marchandise que j'avais achetée lorsque nous étions à l'hôpital, au fait que vous pouvez acheter de la polka. Dans la rue, j'ai vu des filles comme elle. À la maison, toutes ses affaires, chaque morceau de papier plié dans son placard. Je n'ai même pas pensé à jeter ou à donner quelque chose. Il me semble qu'alors les larmes de mes yeux ont coulé constamment.

En avril, la fille aînée a quitté sa petite-fille pour moi. Maintenant, je comprends à quel point il était difficile pour eux de se décider, mais ils m'ont probablement sauvé, sorti de la dépression. Avec ma petite-fille, j'ai encore appris à rire et à me réjouir.
En septembre, elle a trouvé un emploi au Centre pour enfants et jeunes en tant que chef d'un studio d'art.
Nouvel emploi, nouvelles personnes, nouvelles exigences. Une pile de papier. Je devais apprendre, non seulement travailler, mais aussi vivre dans une nouvelle réalité pour moi. Le temps des souvenirs était seulement la nuit. J'ai appris à vivre sans penser au passé. Cela ne signifie pas que j'ai oublié - c'était dans mon cœur à chaque minute, j'ai juste essayé de ne pas y penser.

Je suis reconnaissant aux personnes qui étaient avec moi de ne pas m'avoir dérangé de questions. Parfois, il était effrayant de communiquer avec des gens, de peur de toucher un sujet sensible. Je savais que je ne pouvais rien dire, rien du tout - je reprenais mon souffle, ma gorge était serrée. Mais surtout, il y avait des gens qui comprenaient et prenaient ma douleur. C'est difficile pour moi de parler de ça maintenant.

D’autre part, je me souviens avec gratitude de la force avec laquelle j’ai appelé si je ne répondais pas - à mes enfants, une des mères qui est devenue juste mon amie, elle m’a écrit sur Internet, a demandé des réponses. Je devais juste communiquer avec elle. Elle m'a grondé, parce que je ne réponds pas aux autres, parce qu'ils s'inquiètent pour nous, ils sont offensés par mon inattention, par le fait que je les ignore tout simplement. Maintenant, je comprends à quel point elle avait raison. Après avoir passé les tests ensemble, ils ne méritaient pas une telle attitude. C’était un égoïsme absolu de ma part: ne penser qu’au chagrin de chacun, les culpabiliser pour le fait que leurs enfants soient en vie, et ne pas se réjouir de cela avec eux.

Je suis reconnaissant à ceux qui se souviennent de Pauline. Je suis contente que ses copines écrivent quelque chose sur elle sur Internet, téléchargent sa photo, se souviennent d'elle à l'époque de la mémoire. Maintenant, je comprends combien j’avais tort, même égoïste, quand j’ai été offensé par ceux qui m’ont dit qu’il n’était plus nécessaire de la déranger, de la laisser passer les derniers jours dans le calme, chez elle, entourée de parents, pas besoin de la piquer, médicaments. Je pensais qu'il était nécessaire de se battre jusqu'au bout, surtout que Polina le voulait ainsi. Personne ne lui a juste dit qu'elle ne pourrait pas être aidée. Mais je le savais! Et a continué à battre dans un mur de pierre.

Je me souviens d'une autre fille, dont la mère a accepté l'inévitable, et a donné et fait calmement tout ce qu'elle voulait pour sa fille. Et moi, Polina, je ne me suis pas reposée. Je commence à pardonner à ceux qui ont été offensés pendant le traitement. Avec le ressentiment, nous avons quitté l'hôpital. Au contraire, je suis parti avec ressentiment. Il me semble que Polina n'a pas du tout été offensée. Ou la vie lui a appris à ne pas le montrer. Je pardonne parce que ce ne sont que des gens qui font leur travail. Un palliatif n'est pas de leur compétence. Il s'avère qu'ils ne l'ont pas appris. Maintenant, je sais qu’il n’ya pas de soins palliatifs en tant que tels en Russie, à l’exception de Moscou et de Saint-Pétersbourg, et que tout y est très difficile.

Une fois, on m'a demandé - est-ce que je voudrais oublier cette période de ma vie? Je ne veux pas oublier. Comment pouvez-vous oublier votre enfant, d'autres enfants, leur mode de vie, ce qu'ils ont vécu ensemble? La maladie nous a beaucoup appris. Cela fait partie de ma vie et je ne veux pas la perdre.

OXANA

Ma fille Arisha est née comme un ange le jour de la fête de la Sainte-Pascha et est partie à Noël… Il n'y a aucune explication rationnelle de la raison pour laquelle cela nous est arrivé. Notre perte est terrible et vraiment injuste. 10 mois se sont écoulés et je regarde toujours la tombe de ma fille - et je ne crois pas. Rendez visite à votre propre enfant au cimetière - il contient quelque chose d'irréel. Comme si je quittais mon corps et regardais celui de quelqu'un d'autre, inconnu, qui se tient là et pose des fleurs et des jouets sur la terre... Est-ce vraiment moi? Est-ce vraiment ma vie?

La phrase courante selon laquelle une mère est prête à donner sa vie pour son enfant va jusqu'au bout - au niveau des émotions - compréhensible que lorsque vous devenez mère. Être parent, c'est porter son cœur, non pas à l'intérieur, mais à l'extérieur. Peu importe comment vous imaginez une personne qui a perdu un enfant, ressentez-le, multipliez-le par un billion de fois - et cela ne suffira toujours pas.

Mon expérience est la suivante: la participation humaine sincère et la gentillesse m'ont surpris autant de fois que leur absence. En fait, il n’est pas très important de savoir quoi dire à une personne. Pour dire "je te comprends", nous ne pouvons en fait pas ici. Parce qu'on ne comprend pas. Nous comprenons ce qui est mauvais et effrayant, mais nous ne connaissons pas la profondeur de cet enfer dans lequel se trouve la personne. Mais la mère qui a enterré l’enfant éprouve du tort pour l’autre mère qui a enseveli l’enfant empathie, compassion, soutenue par l’expérience. Ici, chaque mot peut au moins être perçu et entendu. Et plus important encore - voici une personne vivante qui a également vécu cela.

Par conséquent, au début, j'étais entouré de telles mères. Il est très important que les parents orphelins parlent de leur chagrin, parlent ouvertement, sans regarder en arrière. J'ai découvert que c'est la seule chose qui soulage la douleur. Et aussi beaucoup, calmement et désireux d'écouter. Ne pas consoler, ne pas encourager, ne pas demander à se réjouir. Le parent va pleurer, se blâmer, raconter les mêmes petites choses un million de fois. Juste être près. Il est très important de trouver au moins une ou deux raisons de continuer à vivre. Si vous avez une base aussi solide dans votre tête, cela servira de tampon dans les moments où il y a un désir de "capituler". Et pourtant, la douleur est un simulateur. Simulateur de tous les autres sens. La douleur sans pitié, sans larmes, entraîne le désir de vivre, développe le muscle de l'amour.

Par conséquent, pour tous les parents qui vivent un deuil, je vais écrire 10 points. Peut-être vont-ils changer pour le mieux la vie d'au moins un parent orphelin.

1. Dix mois se sont écoulés et je me réveille tous les matins avec le même chagrin que le jour de la mort d’Arisha. La seule différence est que maintenant j'ai beaucoup mieux appris à cacher la douleur de mon cœur déchiré. Le choc a lentement diminué, mais je ne peux toujours pas croire que cela se soit produit. Il m'a toujours semblé que de telles choses arrivaient à d'autres personnes - mais pas à moi. Vous m'avez demandé comment j'étais et ensuite arrêté. Où avez-vous appris que telle semaine, tel mois après la perte de l'enfant, la mère n'avait plus besoin de ces questions ni de cette participation?

2. S'il vous plaît, ne me dites pas que tout ce dont vous rêvez, c'est que je sois heureux à nouveau. Croyez-moi, personne au monde ne le veut autant que moi. Mais pour y parvenir à l'heure actuelle, je ne peux pas. La chose la plus difficile dans toute cette histoire est que je dois trouver un autre bonheur. Celui que j'ai vécu une fois - le sentiment que vous vous souciez d'un être cher - ne me reviendra plus jamais dans son intégralité. Et dans cette situation, la compréhension et la patience des êtres chers peuvent vraiment être salutaires.

3. Oui, je ne serai plus jamais et ne serai plus jamais le même. Je suis maintenant ce que c'est. Mais croyez-moi, personne ne me manque plus que moi! Et je pleure deux pertes: la mort de ma fille et ma mort - la même chose que j’ai été. Si vous saviez seulement quelle horreur j'ai dû vivre, vous comprendriez que rester le même est au-delà de la force humaine. Perdre un enfant vous change en tant que personne. Mes points de vue sur le monde ont changé, ce qui était important auparavant ne l'est plus - et vice versa.

4. Si vous décidez de m'appeler le premier anniversaire de ma fille et le premier anniversaire de son décès, pourquoi ne le faites-vous pas le deuxième, le troisième? Pensez-vous vraiment que chaque nouvel anniversaire devient moins important pour moi?

5. Arrêtez-vous constamment de me dire combien j'ai de la chance d'avoir un ange gardien et un autre enfant. Je t'en ai parlé? Alors pourquoi tu me dis ça? J'ai enterré ma propre fille et tu penses sérieusement que j'ai de la chance?

6. N'est-il pas bon de pleurer avec des enfants? Vous vous trompez. Il est très utile pour eux de voir leur mère pleurer le décès de leur soeur ou de leur frère. Quand quelqu'un meurt, il est normal de pleurer. Ce n'est pas normal si les enfants grandissent et pensent: "C'est étrange, mais je n'ai jamais vu ma mère pleurer à cause de sa sœur ou de son petit frère." Ils peuvent apprendre à cacher leurs émotions, en croyant que si leur mère le faisait, cela voulait dire que c'était juste - et que c'était faux. Nous devons nous affliger. Comme Megan Devine le dit à ce sujet: «Il est impossible de réparer quelque chose dans la vie. Cela ne peut être expérimenté. "

7. Ne dites pas que j'ai un enfant. J'en ai deux. Si vous ne considérez pas Arish comme mon enfant juste parce qu'elle est décédée, c'est votre affaire. Mais pas avec moi Deux, pas un!

8. Il y a des jours où je veux me cacher du monde entier et me reposer d'un prétexte constant. Ces jours-là, je ne veux pas prétendre que tout va bien pour moi et je me sens de mon mieux. Ne pensez pas que j'ai eu du chagrin à me casser ou à ce qui ne va pas avec ma tête.

9. Ne dites pas des phrases écrasées telles que: «Tout ce qui se passe est pour le mieux», «Cela vous rendra meilleur et plus fort», «C'était prédéterminé», «Rien ne se passe comme ça», «Nous devons assumer la responsabilité de ta vie, tout ira bien, etc. Ces mots font mal et font très mal. Dire cela, c'est piétiner la mémoire de vos proches. Dites ce qui suit: «Je sais que ça vous fait mal. Je suis ici, je suis avec vous, je suis proche. Juste être proche, même lorsque vous vous sentez mal à l'aise ou il semble que vous ne faites rien d'utile. Croyez-moi, là où vous n'êtes pas à l'aise, sont les racines de notre guérison. Cela commence quand il y a des gens qui sont prêts à y aller avec nous.

10. Le chagrin de l’enfant ne finira que lorsque vous le reverrez. C'est pour la vie. Si vous vous demandez combien de temps votre connaissance ou un membre de votre famille désirera ardemment, la réponse est: toujours. Ne les forcez pas, ne minimisez pas leurs sentiments, ne les culpabilisez pas. Ouvrez vos oreilles - et écoutez, écoutez ce qu'ils vous disent. Peut-être que vous apprenez quelque chose. Ne soyez pas si cruel de les laisser seuls avec eux-mêmes.

GULNARA

Quand un gros problème entre dans la maison - la perte d'un enfant, la maison se fige dans un silence oppressant et terrifiant. L'étendue universelle du chagrin vous tombe sur le dos comme une vague de tsunami géante. Couvre pour que tu perdes des orientations de vie. Une fois que j'ai lu dans un livre intelligent, comment être sauvé si j'y arrivais. Premièrement, nous devons cesser de combattre les éléments, c’est-à-dire accepter la situation. Deuxièmement, il est nécessaire, après avoir recueilli le plus d’air possible dans les poumons, de s’enfoncer jusqu’au fond du réservoir et de ramper le long du fond sur le côté, aussi loin que possible. Troisièmement: vous devez émerger. Plus important encore, toutes les actions que vous ferez complètement seul! Une bonne instruction pour ceux qui la connaissent et qui l’utilisera s’il se révèle dans une telle situation.

Cela fait seulement un an que mon fils est devenu un «habitant céleste». Cela a tourné toute ma vie. Mon expérience personnelle de perdre ma vie me permet d’assembler mes propres instructions pour «sauver un homme qui se noie. Vous pouvez sombrer dans le chagrin très rapidement, mais cela ne le rendra pas plus facile. Peut-être que mes pensées me seront utiles. Dès le début, j'étais entouré de personnes qui me soutiennent et m'aident. Non, ils ne sont pas restés assis avec moi jour et nuit et n'ont pas pleuré mon enfant, non, ils ne m'ont pas appris à vivre et n'ont pas procédé à une analyse à cause de ce qui s'est passé. Les premiers jours et tard le soir près de moi étaient des personnes sensibles. Ils sont venus chez moi, m'ont invité à venir, c'étaient des réunions extraordinaires - de soutien.

Je suis très reconnaissant à mes amis et amis pour ces soins délicats. Oui, ils m'ont appelé, mais personne n'a demandé comment cela s'était passé. Tout le monde était intéressé par mon bien-être et mes projets pour la journée. Une promenade commune dans les beaux endroits de la ville m’a été proposée, puis j’ai décidé de donner tous les jouets, ainsi que les affaires du bébé, aux autres enfants qui en ont besoin, a fait une petite permutation dans l’appartement. J'ai enlevé toutes les photos. Quand je serai prêt mentalement, je les remettrai dans un endroit visible. C'était plus facile pour moi de vivre le deuil. J'ai un objectif, je veux vraiment l'atteindre. De plus, le but est apparu dès que l'irréparable s'est produit.

Je devais vivre à travers «je ne peux pas», j'ai toujours aimé la vie, et je croyais et croyais que je pouvais faire face. Je suis allé en voyage à la mer. Et j'ai eu beaucoup de chance avec l'entreprise. Toutes les personnes en vacances étaient nouvelles, inconnues de moi. Et ça m'a bien aidé. Après le voyage, je suis allé au travail. Et je suis très reconnaissant à l’équipe pour ce silence et cette délicatesse, pour sa patience et pour ses soins. Franchement, parfois, c'était catastrophiquement difficile. J'ai aussi essayé d'être plus parmi les gens, faire de nouvelles connaissances. Quand cela devenait assez difficile, j'ai appelé les mères, qui ont également perdu des enfants, et j'ai commencé à les divertir avec toutes sortes d'histoires positives.

C'était difficile, mais je veux me faire plaisir. Et je me sentais mieux. Les filles m'ont répondu en disant que j'avais appelé à temps et remercié pour le soutien. Nous avons ri ensemble dans les combinés, nous nous sommes souvenus de nos enfants et c’était un souvenir précieux qui donnait de la force. Nous devons communiquer avec ceux qui sont dans le même tourbillon. Cela vous rend plus fort et ces personnes vous sentent comme vous.

Je me souviens qu'au tout début, je ressentais un sentiment de culpabilité énorme de ne pas avoir sauvé mon fils et, pour ne pas me perdre, j'ai commencé à m'occuper de ce problème.L'aide d'un psychologue est un bon soutien, surtout s'il est un professionnel de haut niveau. Et un autre point important, je n'aime pas quand je me sens désolé et encore pire quand je commence à me sentir désolé pour moi-même. Je suis sûr que vous devez vous ressaisir en communiquant avec des personnes avec qui vous vous sentez bien, dans vos loisirs préférés, essayez-vous en tant que voyageur solitaire dans une région inconnue dont vous rêvez depuis longtemps, bien sûr, sans fanatisme. Plus être à l'air libre, peut-être, pour maîtriser une nouvelle entreprise. Recueillir des invités dans la maison. Marchez sur les invités vous-même. Lire de nouveaux livres, regarder des films intéressants, aller dans les théâtres et les musées, voyager.

Assurez-vous, lorsque vous êtes prêt, de communiquer avec les enfants. Ils sont très sensibles et donnent beaucoup d'amour et d'attention. Et rappelez-vous, les gens sont imparfaits. Essayez de ne pas vous vexer et de ne pas offenser ceux qui vous disent des choses incorrectes. Vous vivez une douleur terrible et les gens ne savent pas toujours comment se comporter à côté de vous dans une situation difficile. Il n'y a pas d'instituts et d'écoles avec un programme de formation spécial dans de tels cas. Laissez-les partir en paix. Et continue à vivre, et pourtant, en toi se trouve une énorme force. Croyez-y, alors vous pourrez vivre cette douleur. Et aussi vous avez beaucoup d'amour, de chaleur et de gentillesse. Donnez-le aux gens et il vous reviendra encore plus. Si quelqu'un d'entre vous qui vit dans la même situation a besoin de soutien et d'aide, vous pouvez m'appeler au 8-927-08-11-598 (téléphone à Oufa).

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