Une faible estime de soi chez un enfant le rend très vulnérable et conduit souvent au fait qu'il se trouve dans des situations difficiles ou désagréables. Les parents, à leur tour, ne réalisent pas toujours que c’est leur style de comportement et la manière de communiquer avec leur fils ou leur fille sont l’une des premières raisons de la timidité, de la timidité et de l’incapacité de défendre leur opinion auprès de leur enfant.

Les parents ont souvent une question difficile: «Comment atteindre l'obéissance?» Et tout le monde n'est pas prêt à suivre les conseils sur les limites raisonnables et à donner à l'enfant une liberté d'action. Nous avons tellement peur d'élever des enfants coquins, que nous élevons des individus précaires et piégés. Un tel enfant ne pourra pas libérer tout son potentiel naturel et ne cherchera pas à réussir, car il ne fera pas confiance à sa force et à ses capacités.

Que faire si vous remarquez que votre enfant est blessé, parce qu'il a peur d'exprimer son point de vue, dépend de l'opinion de quelqu'un d'autre et ne peut pas refuser? Commencez avec vous-même et votre relation avec l'enfant, dit Olga Utkina.

Comment augmenter l'estime de soi chez les enfants en manque de sécurité?

Depuis que je me suis rendu compte de mes erreurs et que j'ai commencé à tisser des liens avec ma fille aînée, une question me tourmentait: si tout ce que je fais maintenant est inutile? Et si toutes mes félicitations, mes critiques et mon inattention envers les premières années de sa vie avaient déjà accompli leur sale besogne et si elle resterait une enfant incertaine?

Aucun livre sur la psychologie de l’enfant ne m’a soutenu à cet égard: partout on a dit que les premières années étaient les plus importantes pour développer et renforcer la confiance en soi et les relations de confiance avec les parents et le monde.

Il se trouve que si je suis revenu trop tard à la raison, rien ne peut être réparé, peu importe à quel point je suis impliqué, sympathique et doux.

C’est au moment de cette féroce introspection que Kira a commencé à avoir des problèmes à l’école: elle rentrait de plus en plus triste à la maison. Il s'est avéré qu'elle s'était fermement liée d'amitié avec un camarade de classe, qui s'était soudainement mis à pourrir. Ce n'était pas du harcèlement scolaire, c'était plutôt une relation classique humiliante. Voici les filles qui jouent à un jeu de société, Kira perd. Ça arrive.

Mais soudain, un ami dit: "Kira, tu joues si mal et je ne supporte que ceux qui gagnent." Se lève et s'éloigne d'elle. Le lendemain, ils jouent aux poupées, Kira a la bonne humeur, elle se met à chanter. La petite amie dit aussitôt: «La ferme! Je ne peux pas l'écouter, vous chantez terriblement! »Cet ami est une fille jolie, intelligente et polie, issue d'une bonne famille. Elle pourrait jouer avec Kira à chaque pause un jour et l'ignorer avec défi l'autre jour.

Presque tous les jours, ma fille s'est plainte et a souffert, et elle m'a aussi constamment dit à quel point elle se sentait maladroite et stupide à côté de cette petite amie et qu'elle souhaitait obtenir des éloges de sa part.

J'étais déchirée en morceaux: je me sentais terriblement coupable, car seule une personne ayant une très faible estime de soi peut entrer dans de telles relations.

Et qu'est-ce qui détermine l'estime de soi des enfants? Naturellement, tout d'abord des relations à la maison. Elle a crié sur l'enfant, a critiqué, n'a pas pris en compte son opinion et ses sentiments - alors, comprenez-le.

J’ai décidé d’essayer d’augmenter l’estime de moi-même de ma fille par la méthode expresse. Et elle a commencé à constamment et beaucoup d'éloges. Comme pour essayer de rattraper le temps perdu en critiques, je me suis tout simplement mise à chanter le rossignol: intelligente, belle, comme tu fais bien ceci et cela, et que tu es bien meilleure que toutes ces mauvaises amies! Cependant, cela n'a donné aucun effet.

Kira continuait à se sentir stupide et sans valeur, et souffrait toujours de critiques et essayait de gagner les faveurs de ses éloges. Je cesse depuis longtemps d’élever la voix, de passer presque tout mon temps libre avec elle, de supporter la jalousie de ma sœur cadette (et ils sont devenus une excellente équipe), la situation à la maison était calme - sans querelles, ni cris ni scandales. Mais Kira a continué d'être un enfant peu sûr de lui, dépendant de l'opinion de quelqu'un d'autre.

Le livre sur l’école Summerhill m’a montré la voie à suivre: c’est une école privée britannique qui défend les principes de l’éducation démocratique.

Son fondateur, Alexander Neill, a décrit son cheminement d'enseignement de manière détaillée et a expliqué exactement comment il communiquait avec ses élèves. À Summerhill, en règle générale, les enfants «difficiles» étaient envoyés pour étudier - ceux avec lesquels les parents et les écoles ordinaires ne pouvaient pas faire face. De plus, les élèves de Summerhill étaient des enfants de familles riches et éduquées - la formation y rapportait beaucoup d’argent.

J'ai lu et compris: tout peut être corrigé, il vous suffit de revoir votre comportement et les principes de communication avec votre fille. Neill a décrit les cas les plus difficiles: ils lui ont envoyé des incendiaires et des combattants, certains étaient enclins à torturer des chatons, d’autres ne voulaient pas se laver, d’autres étaient des menteurs pathologiques, des quatrièmes voleurs, ils ont assommé le désir d’apprendre des autres.

Dans toute l'histoire de l'école, Neill ne se souvient que de deux ou trois cas dans lesquels il n'a pas aidé. Tous les autres enfants, il est certainement devenu calme, heureux et confiant (bien sûr, si leurs parents étaient également prêts à revoir leurs méthodes d’éducation).

En fait, tout ce qu'Alexander Nill a fait à Summerhill a été décrit par Julia Gippenreiter, Lyudmila Petranovskaya et par des dizaines d'ouvrages classiques sur la psychologie de l'enfant: acceptation totale, confiance à 100%, définition précise des limites, contrôle de l'irritation et des critiques offensives, louanges bien méritées, liberté de choix, pensée positive. Tout cela me manquait cruellement et j'ai décidé de commencer à développer moi-même ces lignes de comportement.

1. J'ai commencé à apprendre à ma fille à remarquer le bien

Ma fille n'a pas su se réjouir. Quand elle a acheté de la crème glacée, elle a tout de suite dit: "Pourquoi une?" S'ils donnaient un jouet: "Pourquoi ceci et pas l'autre?" J'avais l'habitude de râler: "Vous n'aimez pas tout pour toujours!"

Ensuite, j'ai essayé de jouer à un jeu avec elle avant d'aller au lit: chacun de nous a appelé à son tour cinq mauvaises et cinq bonnes choses qui se sont produites par jour. C'était doublement utile. Dans la section «à propos du mauvais», elle a appris à analyser ses sentiments et ses émotions et, au moment du «bon», elle a soudainement pris conscience avec surprise que la journée n’était pas si mauvaise.

En parlant du «bien», je lui ai dit à quel point c'était agréable pour moi de m'aider à faire le ménage, je me suis très bien brossé les dents et j'ai été très gentil avec ma jeune sœur. Ce n'était pas un éloge flatteur obsessionnel, mais une fusion très organique dans le jeu. Kira remarqua ses côtés positifs.

2. J'ai laissé la liberté de choix à ma fille

Auparavant, il était important pour moi d'exprimer mon opinion en toute occasion: par exemple, j'étais terriblement inquiet de ce que portait Cyrus. Je lui ai critiqué le choix de ses vêtements et lui ai fait comprendre que les choses ne vont pas bien. Je faisais partie de ceux qui, en mettant de nouvelles chaussures d'enfant, ont commencé à pousser du coude: «Ne raclez pas les chaussures sur l'asphalte - retirez les capes», «Ne va pas dans la flaque - mouille la nouvelle», «Ne marche pas sur l'herbe - il y aura des taches». Oh mon dieu Il faisait noir C'est maintenant que je comprends que j'ai essayé de compenser le manque d'attention avec des vêtements élégants: on dit, regarde, je suis une bonne mère, j'achète de belles choses pour mon enfant.

Maintenant, Kira choisit des combinaisons parfois complètement ridicules, et je me tais. C'est son choix - alors elle se sent à l'aise et confiante. Elle se vautre dans l'herbe, dans le sol et dans le sable, cueille dans les flaques d'eau et dans la boue, grimpe aux arbres. Naturellement, la liberté de choix ne concerne pas que le vêtement.

J'ai commencé à la consulter, que nous allions au parc ou à la cour de récréation; elle peut choisir un plat séparé pour le dîner si elle n'aime pas ce que je cuisine pour toute la famille; nous avons commencé à lui donner de l’argent de poche pour qu’elle apprenne à décider elle-même de la dépense et de son budget. La liberté de choix ne signifie pas la permissivité. Toutes les décisions majeures sont toujours prises par les parents, mais pourquoi ne pas donner à l'enfant le droit de voter dans les petites choses liées à la vie de ses enfants?

3. J'ai arrêté d'utiliser le verbe «blâmer»

Le concept de "vin" J'ai remplacé le mot "responsabilité". Et si «culpabilité» implique punition et remords, la responsabilité implique la capacité de résoudre le problème, de demander de l'aide ou d'accepter un échec en tirant des conclusions.

Parfois, il n'est pas facile de ne pas crier des mots insultants si un enfant renverse un verre de jus sucré collant sur le sol, mais simplement d'offrir un chiffon et de l'aide. Et si l'enfant atteint la clôture et tombe, alors il n'est pas nécessaire de l'achever avec des phrases telles que «Pour ce qu'ils ont combattu et ont couru dedans» ou «Je vous l'ai dit, c'est de ma faute maintenant». Une personne est déjà malade, elle a déjà compris les conséquences de son comportement. Maintenant, il n'a besoin que de soutien.

4. Je n'exige pas plus de ma fille qu'elle ne peut en faire

Un jour, alors que la plus jeune fille venait d'apprendre à s'asseoir, je l'ai laissée sur une chaise à côté de Kira et j'ai décidé de quitter la pièce pendant une minute. «Suivez votre sœur», ai-je dit à Kira qui, à ce moment-là, regardait avec enthousiasme un dessin animé. Une seconde plus tard, le plus jeune est tombé d'une chaise. J’ai commencé à crier et à réprimander Kyra: "Comment as-tu pu, pourquoi n’as-tu pas surveillé ta sœur, j’ai demandé!" Je comprends maintenant que j’ai transféré ma responsabilité sur elle.

Bien entendu, un enfant de six ans peut suivre le bébé, mais cela ne fait pas partie de l'ensemble de ses compétences et responsabilités essentielles. Si elle le fait, alors c'est un bonus, un cadeau, mais pas une donnée. C'est-à-dire que j'ai exigé d'elle ce pour quoi elle n'était pas encore prête, provoquant ainsi un sentiment de culpabilité et d'infériorité en elle. Maintenant, je mets clairement ses capacités en rapport avec mes désirs et j'essaie de ne pas en demander plus.

5. J'ai appris à lâcher prise et à accepter les conséquences

Kira aime cuisiner. À l'école, ils ont aménagé une grande cuisine. Les enfants de la première classe sont autorisés à couper les salades avec de vrais couteaux. Ils cuisinent tous des pizzas, des petits pains et des soupes. À la maison, la cuisine devenait toujours une nuisance: Kira voulait verser de la farine, battre les œufs, mesurer le sucre, mais je ne pensais qu'aux malheurs de la vaisselle et à l'heure du nettoyage. Et elle commença à harceler et à critiquer: "Eh bien, comment versez-vous, pourtant, laissez-moi reculer." Il n'y avait pas d'amusement.

Maintenant, je pense ceci: votre enfant aime sincèrement faire cuire ces tartes, oui, après cela beaucoup de nettoyage, mais cela ne se produit pas tous les jours! Vous pouvez vous asseoir dans la cuisine propre et regarder les gadgets, ou vous pouvez passer un bon moment après avoir enduit de la farine.

Heure désordre, au cours de laquelle l'enfant peut faire ce qu'il est vraiment bon à. Cela ne vaut-il vraiment pas la peine? J'ai soudain réalisé que le problème n'était pas que ma fille n'était intéressée par rien d'autre, comme cela me semblait. Et le fait que ce qui l'intéresse est trop gênant pour moi.

Par conséquent, il ne reste plus qu'à regarder l'iPad. Faire la cuisine? Oh non, trop de nettoyage. Expériences chimiques? Oh, nous n'avons pas de vinaigre et de soda, et allons au magasin trop paresseux. Eh bien, regardons l'iPad. Maman est à l'aise, l'initiative et l'excitation de l'enfant à zéro.

6. J'ai appris à ma fille à dire "non" et à défendre leurs frontières

Une fois, nous nous promenions dans le parc d'une grande entreprise pour enfants et l'amie de Kirin l'a appelée après une visite. Nous étions sur le point de partir, une amie nous attendait près de la voiture, mais Kira a eu un mal de ventre. Elle était littéralement tordue, mais elle a dit en pleurant: «Je ne peux pas ne pas y aller, il va être offensé, j'ai promis!

Voici ce mécanisme commun en action: «Si je refuse, peu importe ce qui est mauvais pour moi pour le moment, je serai mauvais pour mon ami / mari / mère et ne m'aimer plus plus. Par conséquent, je rampe, mais je ferai ce qu'on attend de moi. "

À partir de ce moment, j'ai doucement et discrètement commencé à expliquer à Kira que, oui, les promesses, les accords et l'aide aux êtres chers sont très importants. Mais si vous voulez rester seul à la maison ce soir et que vos amis insistent pour vous appeler pour une promenade, vous n'êtes pas obligé de partir. Et si vous avez vos propres projets, vous ne devriez pas les modifier (à moins, bien sûr, que ce ne soit pas une question de vie ou de mort). Pensez d'abord - est-ce que je veux, est-ce pratique pour moi? Et seulement alors prendre une décision.

À chaque fois, dès qu'une situation de choix se présentait, je disais: "Pensez-vous par vous-même et évaluez si vous le souhaitez et si vous avez la force de faire ce qu'ils vous demandent." Si vous ne vous sentez pas bien, vous pouvez refuser. J'ai moi-même appris à le faire seulement à l'âge de 30 ans, après avoir passé beaucoup de temps sur des conversations inutiles, des entreprises sans intérêt, des émotions négatives et des infractions, effectuant certaines actions supplémentaires uniquement par peur de «ne pas plaire». Et ceci, bien sûr, est une expérience triste à éviter.

7. J'ai commencé à développer la confiance en soi

Dès que j'ai commencé à analyser le comportement de ma fille, il est devenu évident qu'elle était ma copie. Après tout, je ne sais pas comment me réjouir, je me sens pire que les autres, je ne sais pas comment dire non, je ne garde pas mes limites, je me critique et je recherche constamment les louanges de quelqu'un. Comment puis-je faire de ma fille une personne heureuse et confiante si je ne suis pas moi-même? Il est impossible de décrire ici tout le chemin parcouru par ma réflexion et mon introspection.

Cette méthode m'a aidé: j'ai commencé à me dépasser délibérément dans des situations où je ne voulais pas agir dans mon propre intérêt. J'ai commencé à entraîner le muscle de "mon intérêt", et chaque jour ce comportement devient de plus en plus naturel pour moi.

Oui, je tombe encore parfois dans l'insécurité, mais je me ressemble de plus en plus dans le miroir, je me suis arrêté à voix haute et même je me suis critiqué mentalement et j'ai toléré des critiques similaires, j'ai appris à refuser, sans culpabilité ni excuses. Nous pouvons dire que Kira et moi marchons dans cette voie et que nous avons déjà bien progressé.

Il y a un mois, j'ai remarqué que Kira ne me dit plus rien de la petite amie qui l'avait si souvent offensée. J'ai décidé de me poser la question et elle a répondu: «Vous savez, j'étais toujours mal avec elle. Et je me suis arrêté pour aimer ça. "

Ils continuent de communiquer, mais plus en tant qu'oppresseur et victime, mais en tant que camarades de classe ordinaires - cette relation a cessé d'être importante pour Kira, elle ne veut plus chercher faveur et éloge. Elle apprend petit à petit à tout comprendre de l'intérieur, mais je vais essayer de l'aider.

Enfant à faible estime de soi

L'auto-évaluation régule les processus de prise de décision et stimule le développement de la personnalité. Il peut être trop cher, normal et minimisé.

Signes de faible estime de soi

Les facteurs externes et internes, y compris l'apparence, le poids, les caractéristiques individuelles de la psyché, le statut social des parents, le nombre de réalisations et les évaluations des autres, forment une faible estime de soi de l'enfant.

Les signes de faible estime de soi sont:

  • forte autocritique, mécontentement vis-à-vis de leurs activités;
  • grande sensibilité à la critique, sensibilité;
  • indécision et peur de se tromper;
  • craignez de ne justifier les attentes de personne, le désir de plaire à tout le monde;
  • culpabilité injustifiée;
  • pessimisme et mélancolie;
  • hostilité et attitude défensive gratuite envers les autres.

Un enfant ayant une faible estime de soi essaie par tous les moyens de se faire reconnaître, en le considérant comme un critère pour évaluer sa propre personnalité.

Les raisons de la formation d'une faible estime de soi

Les problèmes d’estime de soi se manifestent le plus clairement entre 13 et 18 ans dans la période de transition. Ils sont particulièrement graves dans les grandes villes au rythme de vie intense.

Dans les grandes villes, les gens vivent dans un environnement très concurrentiel. Les enfants dès leur plus jeune âge sont concentrés sur des réalisations fortement encouragées par la société. L’apprentissage des langues, les résultats scolaires, les victoires aux Jeux Olympiques, la participation à diverses compétitions deviennent des critères de réussite pour un enfant.

L’auto-évaluation d’un enfant est influencée par plusieurs facteurs.

  • La forme d'interaction des parents avec un enfant peut nuire à l'estime de soi. Les parents investissent beaucoup dans leurs propres ressources, définissent leurs attentes, mais le critiquent souvent. Cela le rend vulnérable aux évaluations négatives d’autres personnes et de ses pairs;
  • Le manque d'expérience et de réalisations chez un enfant ne contribue pas non plus à la formation d'une estime de soi normale. Pour améliorer l'estime de soi, le sport aide beaucoup. Il développe la confiance en soi, enseigne la discipline de soi. La zone où l'enfant pourra s'exprimer doit être recherchée, guidée par ses talents. Cela peut être la physique, les arts décoratifs. L'essentiel est d'avoir de petites réalisations, un sentiment d'aller de l'avant.

Méthodes et techniques pour la correction de la faible estime de soi

  • Faire l'éloge de l'enfant doit être correct. Les réalisations concrètes peuvent être un motif d'éloge, et non de beauté, la santé de l'enfant et ses capacités naturelles. Par pitié, il ne faut pas louer l'élève;
  • Demandez conseil à votre enfant ou aidez-le en tant qu’égal à égal pour qu’il réalise sa propre importance;
  • Encouragez l’initiative de votre enfant et encouragez-le à poursuivre ses objectifs;
  • Ne le comparez pas avec d'autres personnes. Il serait plus correct de le comparer avec lui dans le passé avec la libération de la croissance et le changement pour le meilleur;

Quelles techniques sont utilisées par les spécialistes du Centre K.O.T. sur le travail avec l'estime de soi?

Pour que l’estime de soi de l’enfant reste dans les limites de la normale, il doit constamment s’acquitter de tâches correspondant au niveau de développement de son enfant. Il doit toujours y avoir un équilibre entre ce que l'enfant peut faire seul et son potentiel de développement.

La nécessité de travailler avec des formateurs professionnels est due au fait que le parent ne peut pas assumer toutes les fonctions nécessaires. Les parents prennent soin, l'amour. Le formateur-enseignant sort l'enfant de la zone de confort, le secoue, stimule son développement. Les rôles du parent et du formateur sont différents. Si un enfant échoue, il peut compter sur le soutien de ses parents.

La clé pour maintenir l'estime de soi normale de l'enfant - le développement de nouvelles compétences et son développement continu. Plus un enfant est capable, plus il a confiance en lui-même.

Au centre K.O.T. les formateurs professionnels et les enseignants travaillent, des formations sont en cours sur l'orientation professionnelle, le développement du potentiel créatif, la divulgation de la personne, la correction de l'estime de soi. Les spécialistes utilisent des techniques de jeu et d’autres formats adaptés aux enfants, sélectionnés pour un âge donné.

L’article a été préparé avec l’aide de Katerina Kolokolova, spécialiste de l’orientation professionnelle, directrice des ressources humaines, maître en psychologie du développement, modératrice de programmes de formation continue pour les responsables de l’éducation de la Fédération de Russie au RANEP.

Comment augmenter l'estime de soi de l'enfant?

Surgut • Sections - Tests

Nous évaluons le niveau d'estime de soi.

Les psychologues pour enfants utilisent souvent le test rapide, appelé "Test en dix étapes" ou simplement "Echelle". Il vous permet de vérifier l'estime de soi des enfants et de l'utiliser pour tester des enfants à partir de trois ans. Cependant, il convient de noter que ce n’est qu’à partir de l’âge de six ans que l’auto-évaluation de l’enfant devient plus ou moins réaliste. Ce test sera donc plus fiable pour tester les écoliers.

L’essence du test est la suivante: tracez une échelle de dix étapes et montrez votre dessin à l’enfant. Dites qu'il y a des garçons et des filles sur cette échelle: au plus bas - mauvais, mauvais, mal élevé, lâche; et sur les marches les plus hautes - les meilleurs enfants (gentil, courageux, éduqué, honnête). Plus les marches sont hautes, meilleurs sont les gars.

Demandez à votre enfant où il se placerait sur cette échelle ou demandez à mettre son jouet préféré sur l'une des marches (en psychologie, on considère que l'enfant projette son propre «je» sur le jouet). Si un enfant se place dans les trois derniers échelons - selon le test, il a une faible estime de soi et se considère comme un échec. Si le bébé se place aux quatrième, cinquième, sixième ou septième étapes, il a une estime de soi tout à fait adéquate. Mais les huitième, neuvième et dixième étapes indiquent que l'estime de soi de l'enfant est trop élevée. Bien que cela puisse en outre dire que l'enfant comprend qu'il est aimé dans la famille, qu'il réussit beaucoup et qu'il est possible de résoudre tous les problèmes avec les parents.

Une autre méthode intéressante pour déterminer l'auto-évaluation de l'enfant est la méthode projective estimée «Arbre» ​​de D. Lampen, adaptée par L. Ponomarenko. Selon les instructions de la méthode, l’enfant est invité à regarder la photo avec un arbre et un petit peuple et à commencer à la peindre.

De plus, l'enfant doit d'abord colorer le tronc et les branches de l'arbre en brun (comme il est coloré, il examine et étudie en détail l'image, notant ce que fait chacun des petits hommes et son humeur). Ensuite, il est proposé de peindre en rouge le petit homme qui, de l’avis de l’enfant, lui ressemble le plus (humeur, position); et en vert, le petit homme qu'il voudrait être dans le futur.

Ainsi, les petits hommes № 1, 3, 6, 7 sont choisis par des enfants qui surmontent facilement les obstacles et qui ne craignent pas les difficultés de communication avec leurs pairs ou les adultes. Les numéros 2, 11, 12, 18 et 19 personnifient la sociabilité et la capacité d'être amis. Avec le numéro 20, le bébé s'associe à une haute estime de soi, un leader par nature et confiant. Le numéro 4 est choisi, en règle générale, par l'enfant qui est en parfaite harmonie avec lui-même et qui ne veut pas aller de l'avant et atteindre de nouveaux objectifs. Le numéro 5 caractérise la faiblesse physique, la fatigue, la timidité; №8 - détachement et soin dans vos pensées; N ° 9 - légèreté et envie de divertissement. Les hommes de moins de 13 et 21 ans choisissent les enfants fermés et anxieux; et № 10 et 15 - des enfants qui se sentent bien et confortablement dans leur équipe. Au numéro 14, les enfants qui ont un état de crise ou une peur intérieure forte à ce moment-là sont associés. Le numéro 16 personnifie un enfant qui s'adapte à toutes les opinions et est prêt à faire des sacrifices. №17 caractérise un enfant qui n'est pas capable de gérer seul les problèmes émergents.

Ainsi, les enfants qui ont l'estime de soi la plus adéquate et un état intérieur harmonieux choisissent les petits hommes sous les chiffres suivants: 1, 2, 3, 6, 7, 10, 11, 12, 15, 18, 19. Mais les parents des enfants qui ont choisi les n ° 14, 8, 13, 16, 17, 21, vous devez être particulièrement attentif à vos enfants.

Signes de faible estime de soi
Souvent, les enfants, surtout quand ils entrent dans l’équipe pour la première fois, commencent à s’évaluer plus bas qu’ils ne le sont réellement: ils se sentent plus mauvais que les autres, commencent à se comparer aux autres enfants et à trouver des faiblesses. Les parents remarquent à quel point un tel enfant passe d’un bébé joyeux et gentil à un capricieux, larmoyant, maussade et incertain. Ainsi, une faible estime de soi se manifeste dans le comportement de l'enfant suivant:

  • peur des gens et essayer de jouer plus seul ou seulement avec des gens proches;
  • attendant constamment des insultes et du ridicule de la part de ses pairs;
  • démontre le comportement de la victime: peur d'argumenter ou de défendre son propre point de vue;
  • sûr qu'il échoue et ne réussira jamais,
  • ne sait pas comment prendre des décisions et sortir d'une situation difficile avec ses pairs;
  • démontre constamment de l'incertitude, des sautes d'humeur, des humeurs, des peurs.

Beaucoup de mères et de pères se rendent compte que leur enfant a une faible estime de soi, mais ils se perdent et ne comprennent pas comment changer la situation actuelle. Alors, quelles mesures prendre pour donner confiance à l'enfant?

13 conseils pour augmenter l'estime de soi des enfants

1. N'accrochez pas d'étiquettes sur l'enfant. Dans un élan de contrariété, de nombreux parents jettent les phrases suivantes à l'enfant: «quel imbécile tu es!", "Tu as une terrible salope", "Tu n'es qu'un imbécile!", "Il n'y aura plus d'utilité à l'avenir", etc. chaque jour où il s'entend critiquer de manière peu flatteuse de la part de ses proches, il est peu probable qu'il pense le contraire de lui-même et grandisse avec une estime de soi adéquate et un regard confiant sur son avenir.

2. Ne comparez pas l'enfant avec d'autres enfants. Souvent, les enfants eux-mêmes comprennent que, par exemple, «Masha est beaucoup plus capable d'apprendre» et «Misha est plus forte et plus confiante en elle-même». Votre enfant lui-même se compare constamment à ses pairs et forme ainsi une estime de soi interne. Et si vous «l'aidez» également dans ce processus - critiquez régulièrement et apportez des comparaisons offensantes - l'estime de soi de votre progéniture tombera tôt ou tard au minimum. Pour éviter cette situation, au contraire, mettez l'accent sur les mérites de votre enfant par rapport aux autres enfants.

3. Ne grondez pas pour l'échec à l'école. Si la science à l'école est difficile pour un enfant, il ne vaut pas la peine de la réprimander quotidiennement et d'aggraver encore la situation. Lorsque les parents sortent chaque jour un journal du portefeuille d’un enfant et le signalent pour chaque mauvaise note (des mères et des pères ambitieux maudissent même les quatre), vous n’avez probablement pas à attendre que l’enfant ait confiance. Si vous souhaitez que votre enfant soit scolarisé, travaillez avec lui en plus. Et dans le cas où le bébé est très inquiet de ne pas figurer parmi les cinq premiers, inculquez l'idée selon laquelle les excellentes notes ne sont pas la chose la plus importante de la vie, les connaissances acquises sont bien plus importantes.

4. Ne supprimez pas un enfant en querelle. Permettez-lui d'exprimer son point de vue et de défendre sa propre opinion. Ne supprimez pas le bébé là où ce n'est pas nécessaire. Les parents commettent souvent une grave erreur en ne donnant pas à l'enfant un mot à justifier. Une suppression aussi sévère de la personnalité peut avoir l’effet le plus négatif non seulement sur la confiance en soi, mais également nuire gravement à la psyché de l’enfant.

5. Donne le droit de choisir. Permettez à l'enfant de prendre certaines décisions de son côté - lorsqu'il choisit des jouets, des vêtements ou un itinéraire de promenade. Tout cela ne le rendra pas seulement plus indépendant, mais renforcera également sa confiance en soi.

6. Parlez avec votre enfant. Souvent, une conversation confidentielle dans une atmosphère détendue crée de véritables miracles. La plupart des enfants aiment les longues conversations au cours desquelles les parents se souviennent de leur enfance, racontent des histoires similaires de leur vie scolaire et racontent comment ils ont surmonté leurs difficultés.

Dites-nous comment vous aviez peur de quelque chose ou de quelque chose que vous ne pouviez pas faire, mais avec quel succès vous avez surmonté les difficultés et avec le temps, vous êtes devenu plus confiant.

7. Félicitez l'enfant. Ce n’est un secret pour personne que dans les familles orientales, où un enfant est souvent trompé et ouvertement fier de ses réalisations et de ses succès, devient rarement une personne complexe. Un enfant avec des couches doit être conscient que dans la famille, il est considéré comme le meilleur du monde. Dites à la fille qu'elle est très belle, talentueuse et capable. Les garçons soulignent qu'ils sont intelligents, forts et agiles.

Concentrez-vous quotidiennement sur les mérites réels du bébé. Si votre enfant est capable de math ou de sport, concentrez-vous dessus. Aucune réalisation ou capacité de l'enfant ne devrait passer inaperçue dans la famille.

8. Prononcez le bon mot. «Nous sommes heureux que vous soyez nés avec nous», «Nous vous aimons beaucoup», «Nous vous comprenons», «Nous vous protégeons toujours», «Nous vous faisons confiance», telles sont les phrases que chaque famille devrait prononcer. L'essentiel est qu'ils soient parlés sincèrement. En règle générale, les enfants se sentent faux et la prochaine fois, ils ne prendront pas ces mots au sérieux. Par conséquent, trouvez des expressions que vous croyez vraiment en vous-même.

9. Donnez à l'enfant quelques petites tâches qu'il pourrait accomplir avec succès. Peut-être que votre enfant est parfaitement capable d’éliminer la poussière ou, idéalement, de ranger ses affaires dans le placard. Cela signifie que vous devez lui demander de le faire et souligner l’excellente performance de cette tâche. Montrez à votre enfant qu'il peut faire certaines choses encore mieux que vous.

10. Apprendre à ne pas avoir peur des échecs. Expliquez à votre enfant que tout le monde fait des erreurs, ce qui est tout à fait naturel. Encouragez votre enfant à résoudre des problèmes, pas découragé et impatient. Accordez-vous à la pensée positive et enseignez à une perception optimiste du monde.

11. Choisissez des ouvrages qui enseignent à laisser avec dignité la situation la plus difficile et décrivez clairement que seule une personne volontaire et dotée de la confiance en soi peut résoudre n’importe quel problème. Proposez-vous de commencer à lire «Robinson Crusoé», «L'histoire d'un homme réel» ou des histoires similaires qui peuvent apprendre à un enfant à ne pas avoir peur des difficultés.

12. Trouver la zone où l'enfant aurait le plus de succès. Ainsi, par exemple, si un enfant ne sait pas dessiner et qu'il comprend lui-même que ses peintures sont bien pires que celles de ses petits collègues d'un iso-studio, vous ne devriez pas y emmener un enfant. Souvent, les parents peuvent dire: «Le travail doit être commencé jusqu’à la fin et l’enfant doit terminer une école de musique (art).» Comme le disent les psychologues: ce n’est pas la bonne approche et n’apportera rien d’utile pour le développement des capacités créatrices et de la confiance en soi. Chaque enfant trouvera sûrement cette sphère où il pourra montrer le plus possible ses talents: quelqu'un qui chante, quelqu'un qui pratique le sport, quelqu'un qui travaille dans un studio de théâtre. Mais ces talents n'apparaissent pas immédiatement - vous devez parfois essayer plusieurs sections-cercles afin de comprendre en quoi un enfant est vraiment fort. Soutenez tous les débuts de l'enfant et donnez-lui la possibilité de choisir une activité qu'il aime.

13. Créez le bon décor pour la maison. Une atmosphère calme et harmonieuse dans la maison, un climat psychologique favorable est peut-être l'un des moments les plus importants du développement psychologique d'un enfant. Si un bébé voit des parents qui s'aiment, comprend qu'ils l'aiment et le respectent en tant que personne, il grandira avec une estime de soi et une confiance en soi suffisantes. N'oubliez pas que ce que votre enfant aura de l'estime de soi ne dépend d'abord que des parents eux-mêmes.

Comment augmenter l'estime de soi de l'enfant? Conseils de psychologue

Que choisir - encouragement ou punition? Règles pour les parents, test et jeux pour les enfants de 3 à 7 ans.

Le succès de la vie humaine, outre les circonstances objectives, est également influencé par le niveau d’estime de soi, qui commence à se former à la période préscolaire sous l’influence de l’environnement de l’enfant, en premier lieu, des parents. L’estime de soi est une évaluation de la personnalité de ses capacités, de ses qualités et de sa place parmi les autres.

Une atmosphère familiale saine, le désir de comprendre et de soutenir l'enfant, une participation et une empathie sincères, un sentiment de sécurité psychologique - sont les éléments essentiels à la formation d'une estime de soi positive et positive chez l'enfant.

Un enfant avec une haute estime de soi peut supposer qu'il a raison en tout. Il cherche à contrôler les autres enfants, voyant leurs faiblesses, mais ne voyant pas les leurs en même temps, souvent des interruptions, traite les autres avec fierté, de toutes ses forces en essayant d'attirer l'attention sur lui-même. D'un enfant avec une haute estime de soi, vous pouvez entendre: "Je suis le meilleur." Avec une haute estime de soi, les enfants sont souvent agressifs, ce qui diminue les résultats d’autres enfants.

Si l’estime de soi de l’enfant est sous-estimée, il est fort probablement anxieux, ne sachant pas ses propres capacités. Un tel enfant pense tout le temps qu'il va être trompé, offensé, sous-estimé, s'attendant toujours au pire, construit autour de lui un mur défensif de défiance. Il a tendance à la solitude, délicat, indécis. Ces enfants ne s'adaptent pas bien aux nouvelles conditions. Dans la conduite de leurs affaires, ils sont voués à l’échec, trouvant des obstacles insurmontables. Les enfants ayant une faible estime de soi refusent souvent de nouvelles activités en raison de la peur de ne pas y faire face, surestiment les réalisations d'autres enfants et n'attachent pas d'importance à leur propre succès.

Une faible estime de soi négative chez un enfant est extrêmement défavorable au plein développement de la personnalité. De tels enfants ont le danger de former l'installation "Je suis mauvais", "Je ne peux rien faire", "Je suis un perdant".

Avec une estime de soi adéquate, l'enfant crée une atmosphère d'honnêteté, de responsabilité, de compassion et d'amour autour de lui. Il se sent valorisé et respecté. Il croit en lui-même, même s'il est capable de demander de l'aide, il est capable de prendre des décisions, il peut reconnaître la présence d'erreurs dans son travail. Il apprécie lui-même et est donc prêt à apprécier les autres. Un tel enfant n'a pas de barrière qui l'empêche de ressentir divers sentiments envers lui-même et les autres. Il s'accepte et accepte les autres tels qu'ils sont.

Si louange, alors correctement

L’attitude intéressée, l’approbation, les louanges, le soutien et les encouragements de l’adulte, qui stimulent les activités de l’enfant, forment un comportement moral sont d’une grande importance pour la formation de l’estime de soi des enfants. Physiologue D.V. Kolesov a déclaré: "Louange pour fixer de bonnes habitudes est plus efficace que censure pour prévenir les mauvaises habitudes. Louange, induisant un état émotionnel positif, contribue à la montée en puissance, énergie, renforce le désir de la personne de communiquer, de coopérer avec les autres.". Si l'enfant ne reçoit pas l'approbation en temps voulu dans le processus d'activité, il éprouvera un sentiment d'insécurité.

Cependant, les éloges doivent aussi être justes! Comprendre à quel point l’éloge est importante pour un enfant, il faut l’utiliser très habilement. Vladimir Levi, l'auteur du livre «The Unusual Child», estime qu'il ne faut pas louer l'enfant dans les cas suivants:

  1. Pour ce qui n'est pas réalisé par leur travail - physique, mental ou mental.
  2. Ne soyez pas loué beauté, santé. Toutes les capacités naturelles en soi, y compris une bonne humeur.
  3. Jouets, vêtements, vêtements, trouvaille aléatoire.
  4. Vous ne pouvez pas louer par pitié.
  5. Du désir de plaire.

Louange et encouragement: pour quoi?

  1. Il est important de rappeler que tous les enfants ont du talent à leur manière. Les parents devraient être plus attentifs aux enfants afin de trouver et de développer le talent inhérent à l'enfant. Il est important d’encourager le désir de tout enfant de s’exprimer et de se développer. En aucun cas, ne peut dire à l'enfant qu'il n'est pas devenu un grand chanteur, danseur, etc. Avec de telles expressions, non seulement vous découragez l'enfant de lutter pour quelque chose, mais vous le privez également de la confiance en soi, vous sous-estimez son estime de soi et réduisez sa motivation.
  2. N'oubliez pas de féliciter les enfants pour tous les mérites: bonnes notes à l'école, victoires dans des compétitions sportives, beaux dessins.
  3. Une des méthodes de louange peut être une avance, ou un éloge pour ce qui va se passer. L'approbation fera progresser le bébé à croire en lui-même, sa force: "Vous pouvez le faire!". "Vous savez presque comment faire!", "Vous allez certainement vous en sortir!", "Je crois en vous!", "Vous allez réussir!" et ainsi de suite L'éloge d'un enfant le matin est une avancée dans la journée longue et difficile.

Vladimir Levi conseille de se souvenir de la suggestibilité de l'enfant. Si vous dites: "Rien ne vous laissera jamais!", "Vous êtes irréparable, vous avez un moyen (aller en prison, à la police, à un orphelinat, etc.)" - alors ne soyez pas surpris si cela se produit ainsi. Après tout, c’est la suggestion directe la plus réelle et elle agit. L'enfant peut croire en votre installation.

Sanctions: règles pour les parents

Un rôle important dans la formation de l'estime de soi est joué non seulement par des encouragements, mais aussi par des punitions. Punir un enfant devrait suivre un certain nombre de recommandations.

  1. Les punitions ne doivent pas nuire à la santé, que ce soit physiquement ou psychologiquement. De plus, la punition devrait être utile.
  2. En cas de doute, punir ou ne pas punir, ne punissez pas. Même s'ils ont déjà compris qu'ils sont généralement trop mous et indécis. Pas de "prophylaxie".
  3. À la fois - une punition. La punition peut être sévère, mais une seule, à la fois.
  4. La punition n'est pas au détriment de l'amour. Quoi qu'il arrive, ne privez pas l'enfant de votre chaleur.
  5. Ne prenez jamais des choses données par vous ou par quiconque, jamais!
  6. Vous pouvez annuler la punition. Même si la situation est pire que jamais, même si elle vient de crier après vous, elle a également aidé le patient ou protégé les faibles. N'oubliez pas d'expliquer à l'enfant pourquoi vous avez fait cela.
  7. Mieux vaut ne pas punir que punir tardivement. Les punitions tardives inspirent le passé de l'enfant, ne permettent pas de devenir différentes.
  8. Puni - pardonné. Si l'incident est réglé, essayez de ne pas vous souvenir des "vieux péchés". Ne pas interférer avec recommencer à vivre. En vous souvenant du passé, vous risquez de créer un sentiment de "toujours coupable" chez un enfant.
  9. Sans humiliation. Si l'enfant croit que nous sommes injustes, la peine agira dans le sens opposé.

Ne punissez pas:

  1. Si l'enfant ne se sent pas bien ou malade.
  2. Quand un enfant mange, après avoir dormi, avant le coucher, pendant le jeu, pendant le travail.
  3. Immédiatement après une blessure mentale ou physique.
  4. Lorsqu'un enfant ne fait pas face à la peur, à l'inattention, à la mobilité, à l'irritabilité, à toute lacune, à des efforts sincères. Et dans tous les cas, lorsque quelque chose ne fonctionne pas.
  5. Lorsque les motivations internes de l'acte nous sont incompréhensibles.
  6. Lorsque nous ne sommes pas nous-mêmes, lorsque nous sommes fatigués, en détresse ou agacés pour une raison quelconque.

Développer une estime de soi adéquate chez un enfant

  • Ne protégez pas l’enfant des problèmes quotidiens, ne cherchez pas à résoudre tous les problèmes qui se posent à lui, mais ne le surchargez pas. Laissez l'enfant aider au nettoyage, appréciez le travail accompli et les louanges qu'il mérite. Définissez des tâches pour que l'enfant puisse se sentir qualifié et utile.
  • Ne louez pas l'enfant, mais n'oubliez pas de l'encourager quand il le mérite.
  • Rappelez-vous que pour la formation d'une estime de soi adéquate, les éloges et les punitions doivent également convenir.
  • Encouragez votre enfant à prendre des initiatives.
  • Montrez avec votre exemple l'adéquation de l'attitude envers le succès et l'échec. Comparez: "Maman n'a pas fait de tarte - eh bien, rien, on mettra plus de farine la prochaine fois." Ou: "Horreur! La tarte n'a pas fonctionné! Je ne ferai jamais cuire à nouveau!"
  • Ne comparez pas l'enfant avec d'autres enfants. Comparez-le avec vous-même (comme c'était hier ou demain).
  • Gronder pour des actions spécifiques, pas dans son ensemble.
  • N'oubliez pas que l'évaluation négative est l'ennemi de l'intérêt et de la créativité.
  • Analysez avec l'enfant de son échec et tirez les bonnes conclusions. Vous pouvez lui dire quelque chose à votre exemple, pour que l'enfant ressente une atmosphère de confiance, comprenne que vous êtes plus proche de lui.
  • Essayez de prendre votre enfant tel qu'il est.

Jeux et tests

Je vous suggère de vous familiariser avec certains jeux qui vous aideront à déterminer le type d'estime de soi de votre enfant, ainsi qu'à former et à maintenir un niveau adéquat d'estime de soi.

Test "Ladder" ("Dix étapes")

Ce test est utilisé à partir de 3 ans.

Dessinez sur un morceau de papier ou coupez une échelle en 10 étapes. Montrez-le maintenant à l'enfant et expliquez-lui que les garçons et les filles les plus mauvais (mauvais, envieux, etc.) se situent au dernier rang, légèrement mieux à la deuxième manche, encore meilleurs à la troisième et ainsi de suite. Mais tout en haut des escaliers se trouvent les garçons et les filles les plus intelligents (bons, gentils). Il est important que l'enfant comprenne correctement l'emplacement sur les marches, vous pouvez le lui redemander.

Et maintenant, demandez: sur quelle marche se placerait-il? Laissez-le dessiner lui-même sur cette marche ou poser une poupée. Donc, vous avez terminé la tâche, il reste à tirer des conclusions.

Si l'enfant se place aux premier, deuxième et troisième échelons inférieurs, il a une faible estime de soi.

Si le 4, 5, 6, 7, alors la moyenne (adéquate).

Et si cela se tient les 8, 9, 10, alors l'estime de soi est surestimée.

Attention: chez les enfants d'âge préscolaire, l'estime de soi est considérée comme surestimée si l'enfant se met constamment sur la 10e étape.

"Le nom" (N.V. Klyueva, N.V. Kasatkina)

Ce jeu peut donner des informations supplémentaires sur l’estime de soi de l’enfant.

Vous pouvez proposer à votre enfant de penser à un nom qu'il aimerait avoir ou de laisser le sien. Demandez pourquoi il n'aime pas ou n'aime pas son nom, pourquoi voudrait-il être appelé différemment? Ce jeu peut donner des informations supplémentaires sur l'estime de soi du bébé. Après tout, abandonner souvent son propre nom signifie que l'enfant n'est pas satisfait de lui-même ou veut être meilleur qu'il ne l'est maintenant.

"Rejouer des situations" (N.V. Klyueva, Yu.V. Kasatkina)

On offre à l'enfant des situations dans lesquelles il doit se représenter. Les situations peuvent être différentes, inventées ou prises de la vie. Les autres rôles sont interprétés par l’un des parents ou d’autres enfants. Parfois, il est utile de changer de rôle. Exemples de situations:

  • Vous avez participé au concours et remporté la première place, et votre ami était presque le dernier. Il était très en colère. Aidez-le à se calmer.
  • Maman a apporté 3 oranges, toi et ta soeur (frère). Comment allez-vous les partager? Pourquoi
  • Les gars de votre groupe à la maternelle jouent à un jeu intéressant, et vous êtes en retard, le jeu a déjà commencé. Demander à être accepté dans le jeu. Que ferez-vous si les enfants ne veulent pas vous accepter? (Ce jeu aidera votre enfant à apprendre des comportements efficaces et à les utiliser dans la vie réelle.)

Essayez d'être plus attentif envers vos enfants, encouragez-le et félicitez-le, passez plus de temps ensemble et vous aiderez votre enfant à devenir plus heureux, à remplir sa vie de couleurs vives. Je crois en toi!

Lyudmila Bondarenko professeur de développement précoce et de préparation à l'école

15 moyens rapides de développer l'estime de soi pour un enfant

Olga Davydova, experte du centre national de ressources en mentorat «MENTORY» de la Fondation Rybakov, raconte.

Une estime de soi suffisante - c'est ce qui détermine le succès (et le confort heureux, ce qui est plus important) de l'enfant à l'école, des loisirs, des communications avec ses pairs, ses camarades de classe, ses amis et ses parents.

En ce qui concerne la génération actuelle, vous pouvez entendre deux points de vue opposés. Le premier: "Oh, ces enfants introvertis sont assis à la maison et ne semblent pas être dehors." La seconde: "Oh, cette jeunesse impudente, ils leur enlèveraient la couronne!"

Dans le précédent article, nous avions déjà parlé de la manière de cultiver la bonne estime de soi et de la marche à suivre pour la rendre adéquate. En cela, je voudrais me concentrer sur la question "Comment élever l'estime de soi?".

Qu'est-ce qui cause la faible estime de soi

La faible estime de soi accroît le rôle de la victime. Une personne qui assume un rôle similaire recherchera du soutien dans d’autres toute sa vie. Cette position est terrible même pour une fille, peu importe ce que les stéréotypes de genre nous disent. Les personnes "victimes" transfèrent constamment la responsabilité sur les autres, ne grandissent pas, vivent dans la peur, ce qui finit par devenir confortable.

Malheureusement, on trouve souvent cette position chez des personnes déjà bien développées. Voici juste des pitoyables qui s’occupent de la «victime», à chaque nouvelle hystérie, avec une nouvelle panne et une humeur décadente, cela deviendra de moins en moins.

Pourquoi l'adolescence est-elle si importante pour l'estime de soi

La confiance en soi se forme bien avant le début de l’adolescence, mais c’est cette période - 11-12 ans (le plus jeune adolescent de la classification du psychologue Elkonin) - qui peut être qualifiée de phase optimale pour travailler avec l’estime de soi.

- former une conscience de soi et un positionnement à part entière;

- L'intérêt d'un adolescent pour lui-même se développe (ces mêmes auto-digestion sont-ils «Être ou ne pas être?»).

- Il y a un intérêt pour leurs capacités, leurs aptitudes et leurs compétences (Que puis-je faire? Que veux-je? Que suis-je meilleur que les autres?);

- Il est possible de discuter ouvertement avec les parents de sujets passionnants.

- Les adultes eux-mêmes peuvent sérieusement aider les adolescents à résoudre leurs problèmes (dialogue sur un pied d'égalité);

- Les psychologues âgés de 9 à 12 ans appellent «l'âge de la colère». L'agression et le rejet des parents, mélangés avec une faible estime de soi, peuvent devenir un véritable volcan. Il est donc temps de travailler!

Méthode 1: Vérifiez si les conditions sont trop élevées

Si votre enfant présente des symptômes inquiétants (dictons dans le style «je ne suis rien», dépression, secret, cynisme), analysez-en d'abord la cause. Le point peut être banal en ce que vos exigences sont tout simplement incommensurables avec les possibilités.

En 5e et 6e années, Olya était un excellent élève et un favori des enseignants. Le franc dégoût de toute la classe ne l’a pas empêchée de participer aux concours et de tirer violemment la main devant tout le monde, ennuyée par les questions «Et ensuite? Néanmoins, Olya elle-même et ses parents ont compris que la «meilleure» position était plutôt situationnelle et que les relations interpersonnelles qui s'étaient développées dans la classe (parvenues à des bagarres avec «parvenu») n'aboutiraient pas. Olya a été transféré dans le gymnase de la ville voisine, dont le programme se caractérisait par une complexité accrue. Et vous en pensez quoi? En 7e année, Olya a commencé à avoir des problèmes d'estime de soi. Et comment veux-tu? 30 personnes dans la classe, et tous les "génies", "parvenus" et activistes.

Pensez que l'environnement de votre enfant a peut-être changé: vous l'avez transféré au lycée, la classe s'est spécialisée en mathématiques, les camarades vont chez le tuteur en anglais. Un adolescent peut à juste titre avoir un complexe d'infériorité. Ne lui faites pas des demandes excessives et ne comparez jamais avec les autres en sa faveur. Analyser la situation ensemble.

Méthode 2. Opinion des pairs

Pour les adolescents, l'opinion de leurs pairs est la vérité dans un cas supérieur. Donc, si «Katya, Vasya et Mark ont ​​dit que je ressemblais à un idiot», votre opinion ne contribuerait probablement pas à corriger la situation. Des exhortations du style "croyez-vous davantage à qui?" Ne vous aideront pas. Votre enfant vous fait confiance, mais croit les jeunes autour de vous. Et le blâmer pour que ça ne vaut pas la peine. Si l'apparence influence vraiment l'estime de soi de votre adolescent, il est préférable de le rencontrer. Mais ce n’est que s’il peut expliquer pourquoi il a besoin des cheveux verts et non de ses camarades de classe.

Lors du conseil de famille, réfléchissez à ce qui est le plus important pour vous: une adolescente martelée dont l’estime de soi est morte ou des principes selon lesquels un jean déchiré ou des vêtements informels ne sont pas pour la famille Ivanov. L'enfant va grandir et la couleur des cheveux, et les corsets et les oreilles sur le rebord.

Un autre cas, si l'école est un véritable harcèlement. Pour la nationalité, pour les défauts de parole ridicules, pour être une excellente / femme mince / grosse, le choix des enfants est difficile et spécifique. Examinez de plus près les personnes avec lesquelles votre adolescent communique et si vous découvrez que sa faible estime de soi est le résultat d'un harcèlement ciblé, transférez-le simplement dans une autre école. La psyché des enfants se décompose très simplement, de sorte qu'une nouvelle phase de la guerre pour la justice puisse être reportée, il est préférable d'agir.

Méthode 3. Louange

Vous aimez quand le patron vous félicite? Ne laissez aucune augmentation, ne laissez pas les KPI non réalisés, car gonflés sans vergogne! Mais une petite "Clever Girl!" Et "Merci, vous êtes un vrai leader" vous font sourire et vous réjouissez sincèrement. Et en fait, notez que les têtes ne louent pas juste comme ça - juste pour la cause.

La même chose avec un adolescent. Pour le bien - pour les éloges, pour les indignes - pour le gronder, afin de ne pas renverser les valeurs. L'essentiel - ne jamais devenir personnel, ne parler que d'actions. Pas “Sasha, tu es un idiot”, mais “Sasha, il était très imprudent d'oublier les clés de la maison.” Et pas “Katya, n’agis pas comme un imbécile!”, Mais “Katya, ce n’est pas du tout à toi de te faire tuer à cause des quatre”.

Et s'il vous plaît, n'ayez pas peur de louer votre enfant. Non, il n'aura pas de couronne sur la tête (il n'apparaîtra pas à l'adolescence, il devra craindre de gâter l'enfant et de devenir une princesse beaucoup plus tôt) et «il ne grandira pas en tant qu'égoïste». Un égoïste est une personne qui agit rationnellement et veut ce qui est bien pour elle-même, alors où sont les inconvénients? L’utilisation d’autres personnes pour leur propre bénéfice dans le terme, soit dit en passant, n’est pas incorporée. Alors n'hésitez pas à louer la cause - plus l'éloge est spécifique, plus l'enfant que les adultes apprécient est clair, ce qui, à leur avis, est bon.

N'oubliez pas de vous louer.

Que pouvez-vous louer?

1. Pour l'expression de leurs propres opinions et de leurs opinions motivées.

2. Pour les principes dans des situations difficiles.

3. Pour aider votre voisin, vos amis, vos plus jeunes, vos proches.

4. Obstination dans des limites raisonnables et capacité de terminer le travail.

5. Pour la bonne humeur et l'optimisme.

6. Pour le désir de changer le monde pour le mieux.

7. Pour le courage.

Et où est la phrase "Pour de bonnes notes"? Ce n'est pas... Parce que l'effort dans le sujet, qui ne fonctionne pas, est beaucoup plus important. Parce que le courage avec lequel l'enfant prend ses responsabilités est plus important. Parce que faire quelque chose qui ne vous a pas été demandé ou pour lequel vous ne donnez pas d’argent de poche, mais ce qui était nécessaire est beaucoup plus important. Faites un parallèle avec votre travail et assurez-vous de vous en féliciter!

Méthode 4. Surmonter les difficultés

Si vous trouvez que votre estime de soi est boiteuse - pour vous ou votre enfant - seules des actions décisives peuvent vous aider. Le fait est que la croissance de l'estime de soi est directement proportionnelle aux difficultés à surmonter.

Vous avez fait face à une tâche difficile au travail: vous êtes pressé, mais vous vous sentez mieux. Vous avez réussi à perdre du poids, même si les cours de la salle ne cadraient pas avec le calendrier chargé, vous vous sentez plus fort. La même chose est avec l'enfant: il va croire en lui-même s'il peut les démontrer. Tirez-vous trois fois pour vous entraîner avec papa. Ayant reçu le score le plus élevé, en plus de faire des maths au lieu de jouer à l'ordinateur. Surmontez la peur de la caméra et votre apparence - prenez le temps, allez avec la fille qui se considère comme une femme ordinaire, à une séance photo! Vous verrez, un avatar cool dans VKontakte - et l'enfant (et l'adulte) s'épanouira.

Quoi NE PAS faire

"Tu ne peux pas, n'est-ce pas?", "Même Sasha de la cour voisine peut se ressaisir!", "Est-ce ainsi que les filles se comportent?"

Tout d’abord, toute relation sexospécifique des qualités suivantes: «Tu es une fille, fais attention», «Tu es un garçon, sois plus fort» nuit à la conscience de soi de l’enfant. Tu dois être prudent et fort parce que tu es une bonne personne, «mon fils bien-aimé» et «je m'inquiète pour toi».

Deuxièmement, toute comparaison avec un autre enfant / personne porte un coup dur à l'estime de soi. Ne comparez jamais ceux que vous aimez avec un autre objet d'attention. Si le mari vous dit: "Sveta, ne doute pas de toi, tu es belle, mais Katya, ma collègue, ne fait pas de doute, elle est toujours confiante et attire donc les yeux!" - il est peu probable que cela vous redresse le moral. Quel genre de Katya? Qu'est-ce que Katya a à voir avec ça? Pourquoi devrais-je être comme Katya?

L'enfant ne pense pas à ces catégories spécifiques, mais il ressentira un malentendu.

Comment le faire

En fonction de l'âge de l'enfant, vous avez deux comportements: «Faisons-le ensemble» et «Vous allez certainement réussir, réessayons, et si vous voulez, je vais vous aider».

Si l'enfant n'est pas assez âgé, vous pouvez essayer de surmonter les difficultés ensemble. Si nous parlons d'un adolescent, vous ne devriez pas faire pour votre fils ou votre fille ce qu'il peut faire seul. Une telle lutte avec des difficultés ne profitera pas à l'estime de soi, car le sentiment de satisfaction de résoudre un problème complexe ne viendra pas. Vous pouvez demander et guider, mais l'assistance ne doit pas être redondante.

Méthode 5. Développez votre talent

Chaque personne a du talent ou, dans le langage des entrepreneurs, un avantage concurrentiel. Vous pouvez sans cesse essayer d'améliorer ce qui ne fonctionne pas - cela a été discuté dans le paragraphe précédent sur la façon de surmonter les difficultés. Mais le renforcement des côtés «favoris» est votre chance d’avoir un enfant confiant.

Donc, si votre enfant est doué pour le dessin, envoyez-le aux cours, et s'il aime le football, écrivez-le à l'équipe et trouvez un bon entraîneur. Si vous cousez bien, commencez à fabriquer des jouets de marque et partagez vos succès avec des amis. Si vous êtes doué pour la photo, rendez-vous en session photo en ville ou en studio. Heureusement, les réseaux sociaux sont la demeure non seulement des mauvaises nouvelles, mais aussi de la beauté qui peut être partagée.

Il est plus facile pour chacun d’entre nous de supporter les difficultés et les échecs de la vie, sachant qu’il est en quelque sorte à son meilleur.

Les 10 meilleurs moyens d'élever votre moral et votre estime de soi

1. Allez chez le styliste ou allez simplement faire les magasins.

2. Commandez une séance photo, puis postez vos super photos en ligne, en collectant les commentaires. Faites juste attention - ne tombez pas dans la dépendance

3. Allez en classe de maître, apprenez à faire quelque chose d'inhabituel: petits gâteaux colorés, bricolage en étain, jouets en laine, etc.

4. Allez au théâtre ou au musée, assurez-vous d'être en compagnie, puis discutez de ce qu'ils voient. Essayez d'écrire un essai sur le même sujet.

5. Inscrivez-vous au gymnase, commencez à courir ou faites de l'exercice à la maison. Fierté quotidienne de surmonter les difficultés que vous avez fournies.

6. Faites quelque chose qui ne vous ressemble pas: allez au stand de tir, tirez à l’arc, et si vous êtes déjà un "homme fort" enviable, rendez-vous au bal - une reconstitution historique.

7. Obtenez un passe-temps. Pas un passe-temps temporaire, mais une chose préférée. Écrire des poèmes, dessiner avec des chiffres, préparer de nouveaux plats chaque semaine. Bien entendu, la collecte est aussi un passe-temps, mais c'est mieux si c'est créatif, pas consommateur.

8. Souriez souvent. Notre cerveau réagit positivement même à un «faux» sourire.

9. Parlez aux gens qui vous aiment. Parlez de tout ce qui vous entoure, de ce qui s’est passé pendant la journée, de ce qui a été lu dans le livre. Organisez des réunions de famille et un club de discussion quelques fois par semaine.

10. Commencez un «carnet de notes de réussite» ou plusieurs listes de contrôle avec des défis pour vous-même. Ecrivez dans le cahier tout ce qui s'est passé, même s'il s'agit d'une bagatelle. Les feuilles peuvent être thématiques: «10 endroits dans ma ville natale où j'ai visité», «30 nouveaux mots que j'ai appris», «10 nouveaux livres à lire», «5 mauvaises habitudes avec lesquelles je lutte». Une coche banale à côté d'un élément aléatoire soulève votre humeur, croyez-moi!

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