La vie après la mort: comment est-ce possible?

Il est très difficile de survivre à la mort d'un être cher. La mort survient soudainement et la perte d'un proche et d'un être cher nous remplit d'un chagrin et d'un désir sans fin. La mort de toute personne, et plus encore de celle d'un être cher est toujours un événement inattendu. Même lorsqu'une personne gravement malade décède, qui n'a aucune chance de survivre et dont les médecins ont prévenu de la mort, quel que soit le niveau de préparation interne, la mort reste un choc pour tous ceux qui ont subi une telle perte. Après le départ d'un être cher, on réalise qu'il n'y aura jamais cette personne dans sa vie. Il y a un sentiment de douleur et de désir de perte lourde. Plongée dans le chagrin, une personne cesse de percevoir toute information de l'extérieur et tombe dans un état de stupeur. La seule chose à laquelle il peut penser, c'est comment survivre à la mort d'un être cher? Cela semble incroyable - ce n’est plus là, mais je vis toujours! Comment faire face à la perte? Si un être cher est mort, comment vivre? L'affirmation selon laquelle le temps guérit est une piètre consolation. On considère conditionnellement que six mois, une année est une période où une personne, traversant différentes étapes du deuil, est restaurée. Mais, par exemple, la mort d'enfants reste une blessure mentale pour toujours, une telle perte est irremplaçable. Les paroles "Le temps guérit", "Et ça va passer" - dans ce cas, ne fonctionnent pas. Le temps atténue seulement la douleur, mais il reste. Et pourtant, endurer le chagrin, c'est pouvoir accepter la perte et restaurer un état émotionnel et physique normal. Mais ensuite… et au début… il semble que le monde se soit effondré et que le soleil ne se lève jamais. Même s'il y a des parents, des proches et des amis autour d'une personne qui a subi une perte irréparable, tout le monde va toujours dans cette direction et fait face à son chagrin lui-même.

Les psychologues distinguent sept étapes du deuil au travers desquelles passent les personnes en deuil. De plus, ces étapes ne se succèdent pas forcément dans l'ordre, tout se passe individuellement pour chaque personne. Après la première étape de deuil, il est possible d’être dans la quatrième étape, puis d’aller à la deuxième étape, de revenir à la première étape… Tout dépend de la personne et de son mode de vie.

La première étape est la négation: «Cela ne peut pas être!» Dit la peur chez une personne: avant ce qui s'est passé; avant cela vient maintenant. À ce stade, une personne peut sembler engourdie, figée dans un chagrin ou, au contraire, agitée. Il arrive aussi qu’au stade du déni, une personne cesse de percevoir correctement la réalité environnante. Il faut se rappeler que dans un tel état, un désir impulsif peut naître après le décès. Par conséquent, il est conseillé de ne pas laisser la personne qui souffre seule. S'il pleure, laissez-le pleurer, n'accélérez pas le processus des funérailles, ne sortez pas l'homme affligé de la tombe. Les larmes aux funérailles aident à guérir du stress et signifient le début de votre recherche. Les soins rituels sont plus nécessaires vivants que le défunt, car ils sont retirés de l'état "gelé". Les rituels deviennent comme une étape transitoire vers la vie sans un être cher décédé.

La deuxième étape est le sentiment de culpabilité: «Mais est-ce que j’ai tout fait pour empêcher cette mort?» Différents moments de communication avec le défunt surviennent dans ma mémoire et la conscience me vient: je n’ai pas fait assez attention, je n’ai pas dit cela, je n’ai pas réussi à faire quelque chose... Si j'avais fait ceci ou cela, alors cela ne serait pas arrivé! »Une personne est tourmentée par un terrible regret et souvent, le sentiment de culpabilité persiste même après avoir traversé toutes les étapes du deuil. Il est nécessaire de savoir que le sentiment de culpabilité à l'égard de la mort d'un être cher et aimé est universel et propre à toutes les personnes se trouvant dans une situation similaire. Sans lui, il est impossible de survivre au chagrin.

La troisième étape est la colère: "Pourquoi est-ce arrivé?" Personne pour lui en ce moment ne sera pas assez bon et tout le monde, à son avis, fera tout faux. De telles émotions sont causées par le fait que tout ce qui se passe est perçu comme une énorme injustice. La force de ces émotions dépend de la personnalité de la personne et de la mesure dans laquelle elle se permet de les éclabousser. Cependant, on pense que le stade de l'agression est très important pour vous permettre de réagir et de passer à travers.

La quatrième étape est la dépression: "Je ne peux plus le supporter, je suis fatiguée, je laisse tomber." La dépression après le décès d'une personne chère au cœur peut être une expérience de vie difficile ayant un impact négatif sur tous les autres aspects de la vie. Le plus souvent, la dépression dépasse ceux qui avaient des émotions en eux-mêmes, essayant de ne pas montrer leurs sentiments autour d'eux alors qu'ils traversaient les trois premières étapes du deuil. Il y a épuisement de l'énergie et de la vitalité et une personne perd espoir qu'un jour tout redeviendra normal. La personne en deuil éprouve une profonde tristesse, mais ne veut pas non plus que quiconque la sympathise. Il tombe dans un état sombre dans lequel il ne veut pas interagir avec d'autres personnes. Il arrive que les gens choisissent une mesure extrême: quitter la vie elle-même. Dans les 6 à 12 mois suivant le décès d'un mari ou d'une femme, le suicide chez les veufs et les veuves se produit 2 fois plus souvent que chez les personnes n'ayant pas survécu au décès d'un être cher. Les hommes se suicident le plus souvent, ils commencent plus souvent à boire, contractent des maladies psychosomatiques - ulcère, hypertension. En supprimant leurs sentiments, ils ne génèrent pas d’énergie négative et deviennent de plus en plus malheureux et sans vie. Que faire pour ne pas vous porter aux dernières fonctionnalités? Vous pouvez vous aider en réalisant que toutes les émotions doivent être montrées, sinon elles resteront à l'intérieur et commenceront à ronger. Il est très important de réaliser que la perte devra encore être subie: le fait est arrivé, nous sommes impuissants face à la mort. Et autre chose: vous n'avez pas besoin d'être seul - allez voir les gens, communiquez; Il peut être utile de demander une aide spécialisée.

La cinquième étape est le soulagement de la douleur et l'acceptation de ce qui s'est passé. Après avoir passé suffisamment de temps pour franchir les étapes précédentes du deuil, la personne parvient finalement à accepter le décès d'un être cher. Il est prêt à accepter ce qui s'est passé et à assumer la responsabilité de sa vie future. Les larmes dans cette période, en règle générale, devient moins. Une personne apprend à vivre dans un nouveau monde pour elle-même - dans un monde dans lequel personne n'est cher. Le proche décédé pendant cette période se souvient du déjà vivant, pas du mort, raconte souvent les moments mémorables de la vie d'un proche. Des souvenirs imprégnés d'une légère tristesse. Une personne a le sentiment d'avoir appris à gérer son chagrin.

La sixième étape est la renaissance. "Je change de vie et je recommence à zéro." Il est difficile d’accepter un monde dans lequel il n’ya plus d’être aimé, mais cela doit être fait. La mémoire ne peut pas être éteinte, comme une ampoule. Mais pour penser à qui est parti, il est nécessaire d’éclairer, de parler du bien-fondé et de ne pas se souvenir du négatif, c’est également important. La personne a simplement cessé d'être proche, il n'y a aucune possibilité de lui toucher la main, de parler de ses problèmes, de demander conseil. Mais mentalement, vous pouvez tourner sans fin: parler, demander, partager le secret. Pour soulager un peu la douleur, nous pouvons recommander de faire quelque chose à la mémoire du défunt. Peut-être quelque chose qu'il a voulu faire lui-même ou avec vous. Il est important de mettre fin à cette affaire, qui devrait avoir un sens et apporter des avantages à d’autres personnes. Dès qu'une personne atteint le stade de l'acceptation, elle commence à renaître. À ce moment-là, il devra passer beaucoup de temps seul avec lui-même, il deviendra silencieux et ne communiquera pas. Cela lui est nécessaire pour s’écouter et essayer de se connaître à nouveau. Le processus de récupération peut prendre plusieurs semaines, mois, voire plusieurs années.

La septième étape est la création de votre nouvelle vie. Lorsqu'une personne quitte la période de perte après avoir traversé toutes les étapes du deuil, beaucoup de changements se produisent en elle et dans sa vie. Très souvent, dans une telle situation, je veux trouver de nouveaux amis, changer l’environnement, beaucoup déménagent ou changent de lieu de résidence. Il ne sera pas possible de continuer, mais de vivre différemment - oui! La vie continue et le futur arrive, qu'on le veuille ou non.

La connaissance des étapes de la traversée d'un deuil peut aider une personne à mieux se comprendre et à franchir chacune des étapes avec le moins de pertes. Le «blocage» à n’importe quel stade ne permet pas à une personne de réintégrer le monde de la vie et de mener une vie bien remplie. Il est important de comprendre que vous pouvez apprendre à vous réconcilier avec vous-même à la nouvelle étape de votre vie après avoir perdu un être cher. N'ayez pas peur de parler des morts, parlez-en à vos enfants et petits-enfants. Laissez les "légendes du genre" s'additionner! Un homme qui a vécu dignement en mourant reste dans le cœur de ses proches. Et tout le processus de deuil ne vise pas l’oubli, mais un bon souvenir. Le temps, l'amour et le soutien d'amis et de parents feront leur travail, le chagrin s'atténuera avec le temps. Après tout, éprouver du chagrin, c'est pouvoir faire beaucoup pour accepter la perte et se rétablir. La vie continue pour toujours.

Comment survivre à la mort d'un être cher?

Ce n'est que dans de très rares cas qu'une personne est prête à l'avance pour le décès d'un être cher. Plus souvent, le chagrin nous surprend de manière inattendue. Que faire Comment répondre? Mikhail Khasminsky, responsable du Centre orthodoxe de psychologie de crise de l'église de la Résurrection du Christ à Semenovskaya (Moscou), rapporte.

Que traversons-nous, éprouvons-nous du chagrin?

Quand un être cher meurt, nous sentons que la connexion avec lui est rompue - et cela nous fait très mal. Ça ne fait pas mal à la tête, pas à la main, pas au foie, l'âme a mal. Et il est impossible de faire quoi que ce soit pour arrêter cette douleur une fois pour toutes.

Souvent, une personne affligée me demande une consultation et lui dit: «Cela fait déjà deux semaines, mais je ne peux tout simplement pas reprendre conscience.» Mais est-il possible de récupérer en deux semaines? Après tout, après une grave opération, nous ne disons pas: «Docteur, je mens depuis dix minutes et rien n’est encore guéri.» Nous comprenons: cela prendra trois jours, le médecin examinera, puis retirera les points de suture, la plaie commencera à guérir; mais des complications peuvent survenir et certaines étapes devront être répétées. Tout cela peut prendre plusieurs mois. Et ici, nous ne parlons pas de blessure corporelle - mais de blessure mentale. Pour la guérir, cela prend généralement environ un an ou deux. Et dans ce processus, il y a plusieurs étapes successives qu'il est impossible de franchir.

Quelles sont ces étapes? Le premier est le choc et le déni, puis la colère et le ressentiment, les négociations, la dépression et enfin l'acceptation (bien qu'il soit important de comprendre que toute désignation d'étapes est conditionnelle et que ces étapes n'ont pas de limites claires). Certains les passent harmonieusement et sans délai. Le plus souvent, ce sont des personnes de forte foi qui ont des réponses claires aux questions de savoir ce qu'est la mort et ce qui va arriver après. La foi aide à franchir ces étapes correctement, à les revivre une à une et à entrer finalement dans la phase d'acceptation.

Mais quand il n'y a pas de foi, la mort d'un être cher peut devenir une blessure sans remède. Par exemple, une personne peut refuser une perte pendant six mois en disant: "Non, je ne crois pas, cela ne pourrait pas arriver." Ou "coincé" dans la colère, qui peut être dirigée contre des médecins qui "n'ont pas sauvé", contre des parents, contre Dieu. La colère peut être dirigée contre lui-même et créer un sentiment de culpabilité: je ne l’aime pas, je ne l’ai pas dit, je ne l’arrête pas à temps - je suis un méchant, je suis coupable de sa mort. Beaucoup de gens souffrent de ce sentiment pendant longtemps.

Cependant, en règle générale, plusieurs questions suffisent à une personne pour comprendre sa culpabilité. "Voulez-vous vraiment que cet homme meure?" - "Non, je ne l'ai pas fait." - "Alors, de quoi es-tu coupable?" - "Je l’ai envoyé au magasin, et s’il n’y allait pas, il ne serait pas frappé par une voiture." «Eh bien, si l'ange venait vers toi et disait: si tu l'envoyais au magasin, alors cette personne mourrait, comment te comporteriez-vous alors?» «Bien sûr, je ne l'enverrais nulle part». "Quelle est votre faute?" Que tu ne connaissais pas l'avenir? Que l'ange ne vous est pas apparu? Mais qu'est-ce que tu as à faire avec ça?

Pour certaines personnes, les sentiments de culpabilité les plus forts peuvent survenir et ce, tout simplement en raison du retard du passage des étapes mentionnées. Amis et collègues ne comprennent pas pourquoi il prend si longtemps un taciturne sombre. Cela le gêne lui-même, mais il ne peut rien faire avec lui-même.

Et pour certaines personnes, au contraire, ces étapes peuvent littéralement «passer», mais après un certain temps, la blessure qu’elles n’ont pas survécue se dégage et peut-être même que l’expérience de la mort d’un animal de compagnie sera confiée à une telle personne avec beaucoup de difficulté.

Aucun chagrin n'est complet sans douleur. Mais c’est une chose de croire en Dieu, c’est une autre de ne pas croire en quoi que ce soit: ici un traumatisme peut en chevaucher un autre - et ainsi de suite à l’infini.

Par conséquent, je conseille aux personnes qui préfèrent vivre pour aujourd’hui et reporter les principales questions de la vie pour demain: n’attendez pas qu’elles tombent sur vous comme une neige sur la tête. Comprenez avec eux (et avec vous-même) ici et maintenant, cherchez Dieu - cette recherche vous aidera au moment de vous séparer d'un être cher.

Et encore: si vous sentez que vous ne gérez pas vous-même la perte, si vous ne ressentez aucune dynamique dans le deuil depuis un an ou deux, s'il existe un sentiment de culpabilité, une dépression chronique ou une agression, vous devriez toujours consulter un psychologue ou un psychothérapeute.

Ne pas penser à la mort est le chemin qui mène à la névrose.

J'ai récemment analysé combien de peintures d'artistes célèbres parlent de la mort. Auparavant, les artistes adoptaient l'image du chagrin, précisément parce que la mort était inscrite dans le contexte culturel. Dans la culture moderne, il n'y a pas de place pour la mort. Ils ne parlent pas d'elle parce que "ça fait mal". En fait, le contraire est traumatisant: l’absence de ce sujet dans notre champ de vision.

Si, dans une conversation, une personne mentionne que quelqu'un est décédé avec elle, elle lui répond: «Oh, pardon. Vous ne voulez probablement pas en parler. " Et peut-être au contraire, je veux! Je veux me souvenir des morts, je veux de la sympathie! Mais à ce moment, ils s'éloignent de lui, essayant de changer de sujet, craignant de se fâcher et de se faire mal. Le mari de la jeune femme est décédé et la famille dit: "Eh bien, ne vous inquiétez pas, vous êtes belle, vous allez vous remarier." Ou fuir la peste. Pourquoi Parce qu'eux-mêmes ont peur de penser à la mort. Parce qu'ils ne savent pas quoi dire. Parce qu'il n'y a pas de compétences de condoléances.

C’est là le problème principal: l’homme moderne a peur de penser et de parler de la mort. Il n'a pas cette expérience, ses parents ne lui ont pas transmis, et ceux - leurs parents et leurs grands-mères qui ont vécu pendant les années de l'athéisme d'État - ne l'ont pas transmise. Par conséquent, de nos jours, beaucoup de gens ne peuvent pas faire face seuls à la perte et ont besoin de l'aide d'un professionnel. Par exemple, il arrive qu'une personne soit assise sur la tombe de sa mère ou même y passe la nuit. Qu'est-ce qui cause cette frustration? De mal comprendre ce qui s'est passé et ce qu'il faut faire ensuite. Et là-dessus, toutes sortes de superstitions, et il existe des problèmes aigus, parfois suicidaires. En outre, les enfants en deuil se retrouvent souvent à proximité et les adultes ayant un comportement inapproprié peuvent leur causer un traumatisme émotionnel irréparable.

Mais la condoléance est une "maladie commune". Et pourquoi blesser la douleur de quelqu'un d'autre si votre objectif est de vous sentir bien ici et maintenant? Pourquoi penser à votre propre mort, n’est-il pas préférable de chasser ces pensées de soucis, d’acheter quelque chose pour vous-même, de bien manger, de boire un verre? La crainte de ce qui va arriver après la mort et la réticence à y penser comportent en nous une réaction défensive très enfantine: tout le monde mourra, mais je ne le ferai pas.

Et pendant ce temps, la naissance, la vie et la mort sont des maillons d'une chaîne. Et c'est idiot de l'ignorer. Si seulement parce que c'est un chemin direct vers la névrose. Après tout, lorsque nous ferons face à la mort d’un être cher, nous ne pourrons pas faire face à cette perte. Ce n'est qu'en changeant votre attitude à l'égard de la vie que vous pourrez réparer beaucoup de choses à l'intérieur. Alors, le deuil sera beaucoup plus facile à survivre.

Effacer les superstitions de votre esprit

Je sais que des centaines de questions sur la superstition sont envoyées au courrier de Thomas. «Ils ont nettoyé le monument dans le cimetière avec des vêtements pour enfants, que va-t-il se passer maintenant?» «Puis-je prendre un objet si je le laisse tomber dans le cimetière?» «J'ai déposé un mouchoir dans le cercueil, que dois-je faire? accrocher des photos de parents morts au mur? "

Cela commence par la suspension des miroirs - c’est soi-disant la porte vers un autre monde. Quelqu'un est convaincu que le fils ne peut pas supporter le cercueil de la mère et que le défunt sera méchant. Quelle absurdité, à qui, sinon à son propre fils, porter ce cercueil?! Bien sûr, ni l'orthodoxie, ni la foi en Christ, le système du monde, où le globe tombé accidentellement dans un cimetière n'est un signe, n'ont rien à voir.

Je pense que cela vient aussi du refus de regarder en soi et de répondre à des questions existentielles très importantes.

Tous les habitants du temple ne sont pas des experts de la vie et de la mort.

Pour beaucoup, la perte d'un être cher devient le premier pas vers Dieu. Que faire Où courir? Pour beaucoup, la réponse est évidente: au temple. Mais il est important de se rappeler que même en état de choc, il faut savoir pourquoi et à qui (ou à qui) vous êtes venu. Tout d'abord, bien sûr, à Dieu. Mais pour la personne qui est venue au temple pour la première fois et qui, peut-être, ne sait pas par où commencer, il est particulièrement important de rencontrer un chef d'orchestre qui l'aidera à comprendre de nombreux problèmes qui ne lui procurent pas une tranquillité d'esprit.

Ce guide, bien sûr, devrait être le prêtre. Mais il n'a pas toujours le temps, il passe souvent toute la journée littéralement à la minute près: services, patrouilles et bien plus encore. Et certains prêtres demandent à communiquer avec les nouveaux arrivants: volontaires, catéchistes, psychologues. Parfois, ces fonctions sont même partiellement exécutées par des chandeliers. Mais nous devons comprendre que dans l'église, vous pouvez tomber sur une variété de personnes.

C'est comme si une personne venait à la clinique et que la préposée au vestiaire lui disait: «Avez-vous mal quelque part?» - «Oui, votre dos». - "Eh bien, laissez-moi vous dire comment être traité." Et je donnerai la littérature à lire.

Le temple est le même. Et il est très triste quand une personne qui est déjà blessée par la perte de son proche y subit une blessure supplémentaire. Après tout, pour être honnête, tous les prêtres ne seront pas en mesure d'établir correctement la communication avec une personne en deuil - ce n'est pas un psychologue. Et tous les psychologues ne pourront pas s’acquitter de cette tâche: ils sont, comme les médecins, spécialisés. Par exemple, je ne m'engage en aucun cas à donner des conseils du domaine de la psychiatrie ou à travailler avec des personnes dépendantes de l'alcool.

Que pouvons-nous dire de ceux qui distribuent des conseils incompréhensibles et engendrent la superstition! Ce sont souvent des personnes proches de l’église qui ne vont pas à l’église, mais interviennent: mettez des bougies, écrivez des notes, bénissez Kulich, et tous ceux qu’ils connaissent sont considérés comme des experts connaissant parfaitement la vie et la mort.

Mais avec les personnes en deuil, vous devez parler dans une langue spéciale. Il est nécessaire d'apprendre à communiquer avec des personnes en deuil et blessées, et cette question doit être abordée avec sérieux et responsabilité. À mon avis, dans l'Église, cela devrait être une direction tout à fait sérieuse, non moins importante que l'aide aux sans-abri, à la prison ou à tout autre service social.

Ce qui en aucun cas ne peut être fait est d’établir des relations de cause à effet. Aucun: "Dieu a pris l'enfant à cause de vos péchés!" Comment savez-vous que seul Dieu sait? Avec de tels mots, une personne en deuil peut être blessée très, très gravement.

Et en aucun cas, on ne peut extrapoler l’expérience personnelle de la mort à d’autres personnes, c’est aussi une grave erreur.

Donc, si vous êtes confronté à un choc violent, vous êtes venu au temple, soyez très prudent dans le choix des personnes à qui vous avez à faire face à des questions difficiles. Et vous ne devriez pas penser que tout dans l'église vous doit quelque chose - les gens me consultent souvent, offensés par leur inattention au temple, mais ayant oublié qu'ils ne sont pas le centre de l'univers et les gens qui l'entourent ne sont pas obligés de satisfaire tous leurs désirs.

Mais le personnel et les paroissiens du temple, s'ils se tournent vers eux pour obtenir de l'aide, ne construisent pas un expert. Si vous voulez vraiment aider une personne, prenez-la doucement par la main, versez-lui du thé chaud et écoutez-la simplement. Il n'a pas besoin de paroles de votre part, mais de complicité, d'empathie, de condoléances, ce qui aidera, étape par étape, à faire face à sa tragédie.

Si le mentor est mort...

Les gens sont souvent perdus lorsqu'ils perdent une personne qui était un enseignant, un mentor dans leur vie. Pour certains, c'est une mère ou une grand-mère, pour quelqu'un, c'est une tierce partie, sans conseil avisé et sans aide active de qui il est difficile d'imaginer votre vie.

Quand une telle personne meurt, beaucoup se retrouvent dans une impasse: comment vivre? Au stade du choc, une telle question est assez naturelle. Mais si sa décision est retardée de plusieurs années, il me semble tout simplement de l’égoïsme: «J’avais besoin de cet homme, il m’a aidé, il est mort maintenant et je ne sais pas comment vivre.

Ou peut-être que vous devez maintenant aider cet homme? Peut-être que maintenant votre âme devrait travailler dur dans la prière pour le défunt, et votre vie devrait devenir une gratification incarnée pour son éducation et ses conseils avisés?

Si une personne adulte est décédée, une personne importante pour lui, qui lui a donné sa chaleur, sa participation, il est bon de s'en souvenir et de comprendre que maintenant, en tant que batterie chargée, vous pouvez distribuer cette chaleur à d'autres. Après tout, plus vous distribuez, plus vous apportez de création à ce monde - plus le mérite de cette personne décédée est grand.

S'ils ont partagé la sagesse et la chaleur avec vous, pourquoi pleurer, alors qu'il n'y a personne d'autre pour le faire? Commencez à vous partager - et vous recevrez cette chaleur d'autres personnes. Et ne pensez pas constamment à vous-même, car l’égoïsme est le plus grand ennemi du deuil.

Si le défunt était athée

En fait, tout le monde croit en quelque chose. Et si vous croyez en la vie éternelle, cela signifie que vous comprenez qu'une personne qui s'est déclarée athée, maintenant, après la mort, est la même chose que vous. Malheureusement, il s'en est rendu compte trop tard et votre tâche est maintenant de l'aider dans votre prière.

Si vous étiez proche de lui, dans une certaine mesure, vous êtes la continuation de cette personne. Et maintenant, tout dépend de vous.

Les enfants et le chagrin

C'est un sujet séparé, très vaste et important, auquel mon article est consacré «Caractéristiques de l'âge liées à l'expérience du deuil». Jusqu'à trois ans, l'enfant ne comprend pas ce qu'est la mort. Et ce n’est qu’en dix ans que la perception de la mort commence à se former, comme chez un adulte. Ceci doit être pris en compte. Au fait, le métropolite Anthony de Sourozh en a beaucoup parlé (personnellement, je pense qu'il était un excellent psychologue et conseiller en matière de crise).

Beaucoup de parents se demandent si les enfants devraient assister aux funérailles. Vous regardez le tableau de Konstantin Makovsky «Les funérailles d’un enfant» et vous vous dites: combien d’enfants! Seigneur, pourquoi sont-ils là, pourquoi le regardent-ils? Pourquoi ne devraient-ils pas rester là si les adultes leur expliquent qu'ils n'ont pas besoin d'avoir peur de la mort, que cela fait partie de la vie? Avant, les enfants ne criaient pas: «Oh, va-t'en, ne regarde pas!» Après tout, un enfant a le sentiment que s'il est enlevé, cela signifie qu'il se passe quelque chose de terrible. Et même la mort d'une tortue domestique peut se transformer en une maladie mentale.

Et il n'y avait pas de place pour cacher les enfants à cette époque: si quelqu'un mourait dans le village, tout le monde allait lui dire au revoir. Cela est naturel lorsque les enfants assistent aux funérailles, pleurent, apprennent à réagir face à la mort, apprennent à faire quelque chose de constructif pour les défunts: ils prient, ils aident au festin des funérailles. Et les parents eux-mêmes traumatisent souvent l'enfant en essayant de le cacher des émotions négatives. Certains commencent à tromper: «Papa est parti en voyage d'affaires» et l'enfant commence finalement à être offensé - d'abord, papa pour ne pas revenir et ensuite, maman, parce qu'il a le sentiment de ne pas être d'accord avec quelque chose. Et quand la vérité s'ouvre, j'ai vu des familles où l'enfant ne pouvait tout simplement pas communiquer avec la mère à cause d'une telle déception.

Une histoire m'a frappé: la jeune fille avait un père décédé et son professeur - un bon professeur, un orthodoxe - avait dit aux enfants de ne pas l'approcher, car elle était si mauvaise. Mais cela signifie blesser à nouveau l'enfant! C'est terrible quand même les personnes ayant une éducation pédagogique, les croyants ne comprennent pas la psychologie de l'enfant.

Les enfants ne sont pas pires que les adultes, leur monde intérieur n'est pas moins profond. Bien sûr, dans les conversations avec eux, il est nécessaire de prendre en compte les aspects liés à l'âge de la perception de la mort, mais il ne faut pas les cacher des peines, des difficultés, des épreuves. Ils doivent être préparés à la vie. Sinon, ils deviendront des adultes et n'apprendront pas à faire face aux pertes.

Qu'est-ce que cela signifie d'expérimenter le chagrin?

Vivre pleinement le chagrin, c'est transformer le chagrin noir en un souvenir lumineux. Après la chirurgie, la suture reste. Mais s'il est bien et soigneusement fait, il ne fait plus mal, ne gêne pas, ne tire pas. C'est donc ici: la cicatrice restera, nous ne pourrons jamais oublier la perte - mais nous ne nous en soucierons plus avec douleur, mais avec un sentiment de gratitude envers Dieu et envers le défunt pour ce qu'il était dans notre vie et avec l'espoir de le rencontrer. dans la vie du siècle prochain.

Comment vivre après la mort d'un être cher?

La première fois que j'ai fait face à la mort, c'était il y a sept ans, quand mon grand-père est décédé. Le seul et le plus aimé. Ils ont trouvé un cancer, il est mort deux ans plus tard. Mais je me souviens de cet état - je ne croyais pas qu'il était malade, je ne croyais pas qu'il pouvait mourir. Il me semblait que tout était en train de se former, des pensées me tournaient dans la tête: «Dans notre famille, il est impossible que quelqu'un meure si tôt. Il s'est avéré peut-être.

Quand grand-mère a appelé et a dit que son grand-père était décédé, j'ai fondu en larmes, mais je n'ai pas compris ce qui se passait. La conscience est venue à l'enterrement, quand je l'ai embrassé, il avait froid et le choc - grand-père est mort. J'ai pleuré toute la journée pendant l'enterrement, j'ai pleuré tout le lendemain et après un moment, je me suis souvenu de lui et j'ai encore pleuré. J'ai été ennuyé par toutes les personnes qui sont venues à la commémoration. Ils mangeaient, buvaient, riaient et cela m'étonna - «Comment pouvez-vous tous le faire maintenant, alors que mon grand-père bien-aimé était parti!».

J'avais tellement envie d'être seule, de pleurer mon chagrin, de ne parler à personne et de ne voir personne. Depuis lors, je ne suis jamais allé sur la tombe de mon grand-père. Après cet enterrement, je déteste l'odeur de l'encens, quand je le sens, ça me rend malade. Après ces funérailles, je n’ai pas pu rendre visite à ma grand-mère pendant un long moment, car j’avais peur de ne pas sentir le tabac des cigarettes, la forte étreinte de mon grand-père et de ne pas entendre - "Oh, la ficelle est venue."

Maintenant, mon père a le cancer, c'est déjà la cinquième année. Il y a quelques semaines, il est tombé malade, il est allé à l'hôpital, puis aux soins intensifs. Personne n'a rien dit ou expliqué. Vous appelez et prenez des soins intensifs pour comprendre pourquoi il était là, et ils vous répondent: «Nous ne donnons aucun appel téléphonique» - ou même mieux: «Qui êtes-vous? Ma fille? Je vous vois pour la première fois et je n’ai rien à dire».. Et dans votre tête, vous parcourez les pensées les plus terribles et vous effrayez à chaque appel, craignant d’entendre que votre père n’est plus.

Papa va mieux, et il devrait être libéré, mais le cancer n'a pas disparu, donc une nouvelle série de tests, d'hôpitaux, d'anxiétés et d'expériences va commencer. Et chaque jour mon père à la question - "Comment allez-vous?" - Répondez "Tant qu'il est en vie." Et j'exhale, donc il est encore temps.

Le thème de la mort est très grand et complexe. Il y a tellement de sentiments en elle, de toutes sortes: anxiété, peur, sentiments, joie, ressentiment, culpabilité, colère, honte. Mais si peu nous pouvons rencontrer des personnes avec lesquelles nous pouvons parler de la mort, qui sont prêtes à vous écouter, partagent l'expérience de chagrin vivant, de réflexions sur notre propre mort. Une personne a peur non seulement de la mort elle-même, mais aussi des personnes qui subissent la mort d'un être cher. Nous entendons souvent: "Ma mère bien-aimée est décédée, je veux l’aider, mais je ne sais pas comment." De quoi devrions-nous parler? À propos de la mort? Oh maman? Mais ce n'est plus. Et si je le blesse encore plus? De quelque chose d'abstrait? Je vais probablement paraître insensible. "Ne trouvant pas de réponses à ces questions, nous préférons prendre du recul et laisser la personne rebondir par elle-même.

Malheureusement, dans nos familles, nous n’apprenons pas à ressentir les sentiments associés à la perte, ils n’enseignent pas, aussi étrange que cela puisse paraître, en ce qui concerne la mort. La première expérience d'une collision avec la mort provoque toujours un choc et de la stupeur, et vous ne savez pas où vous placer et comment y faire face. Et personne ne dit que tout ce qui vous arrive est normal.

Elizabeth Kübler-Ross a décrit cinq étapes du deuil dans son livre, On Death and Dying. Je voudrais les partager, car la compréhension de «ce qui m’arrive» est une résidence naturelle du chagrin. Cela peut soutenir et rassurer.

  1. Choc psychologique et déni. Diminution brutale de la force, de l’engourdissement, de l’acceptation de la réalité - "cela ne peut pas être comme cela m’arrive." Dans les toutes premières minutes, lorsque nous avons appris le chagrin, nous pouvions être choqués pendant quelques minutes, puis commencer à pleurer très fort, sans toujours comprendre ce qui s'était passé. Le choc et la stupeur peuvent être retardés et comme pour nous geler. Dans un état, nous pouvons commencer à nous préparer pour les funérailles sans laisser le sentiment de douleur nous rendre compte que nous avons perdu. Et le chagrin est important pour vivre et survivre.
  2. Colère, indignation. Quand une personne a vécu un choc, il y a un moment de compréhension de ce qui s'est passé. Il couvre une vague de douleur insupportable qui peut se transformer en une forte colère et en une agression contre l’injustice du destin, un médecin, des proches. Il y a souvent des cas d'auto-agression, lorsque l'agression est dirigée contre lui-même, et nous commençons à nous reprocher de ne pas avoir emmené le médecin chez le médecin à temps et de ne pas contrôler la situation.
  3. Négocier, essayer de faire face au destin. Ce désir de trouver une solution magique, un moyen rapide et facile de "récupérer".
  4. Peur, dépression, perte d'intérêt pour la vie. Après le stade aigu de la colère, la colère, le choc, essayer de changer quelque chose se termine, vient le stade de la dépression. L’homme en deuil est confronté à la réalité, à la nécessité de planifier son avenir sans être proche de lui. Ne trouvant pas les réponses, une personne peut se replier sur elle-même, ne pas parler à personne, abandonner. C’est une étape nécessaire pour vivre le deuil, n’ayez pas peur et les proches ne persistent pas à insister pour qu’il commence enfin à faire quelque chose. Mais à ce stade, la ligne est délicate, car les gens s'y coincent souvent et ne trouvent pas de réponses aux questions précédemment résolues avec le défunt. Ici, il est important de parler avec le deuil - de ses peurs, de son impuissance, de sa douleur.
  5. Acceptation La douleur aiguë et d'autres sentiments s'émoussent avec le temps, la personne en deuil commence à comprendre que toute vie ne se résume pas à une perte et à l'acceptation de ce qui s'est passé. Une personne apprend à marcher, à boire, à manger, à planifier, à rire, etc.

Le moment, qui peut être considéré comme la fin du deuil, n’est pas évident. Certains auteurs appellent des délais spécifiques - un mois, un an ou deux. Cependant, il est impossible de déterminer la période spécifique. Le deuil peut être considéré comme complet lorsqu'une personne a choisi elle-même quatre tâches importantes de perte:

  • Reconnaître le fait de la perte;
  • vivre la douleur de la perte;
  • s'adapter à l'environnement où se ressent l'absence du défunt;
  • construire une nouvelle attitude envers le défunt et continuer à vivre.

La tristesse restera, c'est naturel. La personne parlera de celle qu’elle a aimée et perdue, mais sa tristesse sera calme et lumineuse.

Vivre après le décès d'un être cher - Psychologue

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Vivre après la mort d'un être cher

"Où la vie est la mort"

En faisant l'expérience du décès d'un être cher, une personne ressent profondément la perte d'une partie de sa propre personnalité. Il y a plusieurs raisons à cela. La personnalité se développe dans les relations avec les autres et, par conséquent, quand une personne meurt, une partie de la personnalité de ses proches meurt.

JUSTICE ET INTEMPORELLE

Deux facteurs importants jouent un rôle dans l'acceptation du fait de la mort d'un être cher: l'équité et le respect des délais en ce qui concerne le décès.
La tragédie existentielle de l'homme est qu'il se rend compte qu'un jour il mourra et que tous ses proches mourront. La mort des personnes âgées est naturelle, il est naturel que les enfants enterrent leurs parents âgés, surtout s’ils sont malades depuis longtemps et gravement. Une telle mort est vécue beaucoup plus facilement que le soin d'un jeune homme, dans la force de l'âge ou d'un enfant. Où est la justice ici? Toutes les lois de la vie et de la mort sont violées. Et si soudainement toute la famille périt par hasard? Accepter une mort aussi injuste et prématurée est extrêmement difficile. Il est très difficile pour ceux qui sont proches du défunt ou du défunt de faire face à la mort subite et injuste d'un homme qui n'a rien fait de mal et qui avait toute sa vie devant lui.
Souvent, avec l'aide d'un travail à long terme avec un psychologue, il est possible pour une personne ayant subi une perte similaire de faire l'expérience du deuil et de renaître à la vie.

Lorsque l'âme a souffert de la mort, le deuil est terminé, le moment est venu pour la renaissance de votre vie. La mort est une partie inévitable de la vie: sans la mort, la vie serait impossible. Après avoir traversé le désespoir, le vide, la rage, l'apathie, la dépression, l'expérience d'une perte, une personne est confrontée à la nécessité de trouver un nouveau sens à sa vie, d'apprendre à obtenir de la joie et du plaisir. On se souvient du défunt comme d’une image brillante, ses souvenirs sont tristes, parfois avec humour, mais sans la même douleur et le même désespoir insoutenables. Il est temps de goûter à votre propre vie. Tu sais bien ce qu'est la mort. Vous comprenez que tôt ou tard vous allez mourir. Il est nécessaire de réaliser le prix de la vie et de sentir sa plénitude maintenant, sans la remettre à plus tard.
1. Faites un voyage hors de la ville, seul dans la nature. Plongez dans la beauté de la forêt, du lac, de la rivière, du champ. Contemplez, goûtez les odeurs, ressentez la rugosité de l'écorce de l'arbre, non pas en tant qu'observateur extérieur, mais en tant que partie intégrante de la nature. Observez les araignées, les fourmis, les oiseaux, les bêtes, non pas de la position de l'homme en tant que "Mesures de toutes choses", mais de la position du même mortel que tous les autres animaux, du même enfant de la nature.
2. Soyez actif dans la vie. Prenez soin de ce que vous avez toujours rêvé de faire, mais rebutez: danser, jouer d'un instrument de musique, botanique, fleuristerie, soigner des animaux et faire de l'équitation, faire du sport, de la poterie, de la broderie, voyager, etc. Cela peut être votre passe-temps.
3. Ne refusez pas vos amis et amies quand ils essaient de vous emmener quelque part. La communication, de nouvelles relations pour vous maintenant sont nécessaires et thérapeutiques. Si vous vous sentez coupable devant le défunt, écrivez-lui une lettre de repentance, faites-le avec de bonnes actions avant les autres. Tant que vous ne vous pardonnerez pas, vous ne pourrez plus continuer à vivre pleinement.
4. Aidez les autres, essayez de faire de bonnes actions et de petites choses (dites bonjour dans les magasins, souriez souvent, laissez de la place à ceux qui ont besoin de transport, aidez une personne mal voyant à s'orienter lors du choix de produits dans le magasin, etc.). En pensant aux autres, en écoutant les nécessiteux, en tendant la main, vous vous oubliez. En devenant volontaire, vous pouvez constamment ressentir le besoin de personnes que vous vivez pas en vain, comme un drone brûlant la vie. Pensez au nombre de personnes qui ont besoin de votre aide maintenant!
5. Déterminez à l'avance comment vous allez passer les anniversaires et les dates mémorables. Ne reste pas seul ces jours-ci. Demandez à quelqu'un d’être avec vous ces jours-là, rendez-vous ensemble dans des lieux mémorables et discutez-en, parlez de vos sentiments, de votre vie, de cette personne décédée.
6. Chaque jour, ouvrez-en un nouveau dans l'ordinaire, allez au travail. Il n'y a rien de mieux pour restaurer la force mentale pendant le deuil que la créativité et un travail très consommateur. Pour échapper à la douleur, l’hippothérapie aidera à trouver quelque chose d’attrayant dans ce monde.
7. Planifiez votre présent et votre avenir. Rêve le. C'est très difficile, car à présent vos rêves ne seront plus reliés à une personne chère, mais chers à vous. Mais la tâche de votre volonté est de découvrir de nouvelles facettes de la vie, à partir desquelles vous pouvez recevoir du plaisir et de la joie.
8. Reposez-vous, dormez suffisamment, assurez-vous qu'il n'y a pas de stress important ni de stress psycho-émotionnel. Prenez soin de votre santé. Votre régénération dépend également de l'état du système nerveux et de la santé physique. Essayez de bien paraître et de surveiller votre forme physique.
9. Rappelez-vous que les œuvres d'art servent à bien des égards à vivre des bouleversements spirituels. Il est préférable que vous passiez votre soirée ou votre week-end gratuit, pas au bar, mais à une exposition d'art, au théâtre ou au conservatoire. Le film fournit un excellent moyen de réagir aux émotions. Regardez un film où le héros souffre, mais sort d'une situation difficile. De plus, les comédies soviétiques aident à trouver une stabilité et un équilibre spirituels. N'oubliez pas d'écouter de la musique et des chansons qui vous causent des émotions positives.

COMMENT AIDER UN ENFANT À BRÛLER UN HOMME PROCHE

Quand une personne proche décède chez un enfant, les proches sont souvent confrontés à un dilemme: lui dire ou non que son père ou sa mère, sa grand-mère ou son grand-père sont décédés. Serait-il préférable de composer une histoire sur la disparition soudaine d'une personne significative pour un enfant, afin de la protéger des sentiments? La réponse des psychologues à cette question est sans équivoque: "Il est nécessaire d'informer l'enfant qu'un être cher est décédé et de ne pas tromper." Chaque enfant a ses propres idées sur la mort, parfois très primitives, car le thème de la mort est souvent tabou. Les adultes en parlent très peu avec les enfants. Si un enfant a des questions sur ce qu'est la mort, à quel point une personne est décédée, ce qui lui arrivera plus tard, etc., il est nécessaire de répondre à chacune d'elles, mais les informations doivent être communiquées de manière sélective, avec calme, en fonction de l'âge de l'enfant. Cette information doit être telle que ne pas effrayer l'enfant. Par exemple, pour vous dire que des ennuis sont survenus, papa est mort, une voiture l’a frappé, son âme s’est envolée et a rencontré Dieu, l’âme du père nous surveillera et deviendra votre ange gardien, nous disons au revoir à son corps, il n’a pas d’âme, grâce à quoi des vies Après l'enterrement, son corps va se dissoudre dans le sol et devenir une partie du sol. Nous n'oublierons jamais de lui et nous prendrons toujours soin de sa tombe, nous mettrons des bougies dans le temple et nous prierons pour sa paix, afin que Dieu n'oublie pas son âme.

Comment vivre après la mort d'un être cher

Comment survivre à la mort d'un être cher

La mort d'un être cher est l'un des tests les plus difficiles et les plus graves qui ne peuvent se produire que dans la vie. Si vous avez dû faire face à ce malheur, il est alors insensé de conseiller "de se prendre en main". La première fois, il ne sera pas facile de perdre une perte, mais vous aurez l’occasion de ne pas plonger plus profondément dans votre état et d’essayer de faire face au stress.

La plus terrible épreuve de la vie est la mort et la douleur de la perte.

Comme le montre la pratique, il est impossible de se préparer pleinement à la mort d'une personne chère, même s'il était malade, et un tel résultat a déjà été déterminé par les médecins. Une telle perte entraîne généralement un choc émotionnel grave et une dépression. Après cela, la personne en deuil peut elle-même, pour ainsi dire, «se retirer de la vie» pendant longtemps.

Malheureusement, il n’existe pas de moyen rapide de sortir de l’état dépressif provoqué par le décès d’un être cher, mais vous devez prendre des mesures pour que ce malheur n’aboutisse pas à une forme de dépression grave. En règle générale, après le décès d'un proche parent ou d'un ami, les gens commencent à se sentir coupables, estimant ne pas avoir fait pour le défunt toutes les bonnes choses qu'il méritait. Beaucoup de pensées liées à la personne décédée défilent dans la tête, ce qui provoque une dépression générale.

1. Choc et choc. Pour certains, cette étape peut durer plusieurs minutes et quelqu'un plonge dans un tel état pendant de longues journées. Une personne ne peut pas pleinement comprendre ce qui s'est passé, elle semble être dans un état «gelé». De côté, il peut même sembler que le tragique accident n’a pas eu un impact particulier sur lui, mais en réalité, il est tout simplement sous le choc le plus profond.

2. Échec et déni complet, dépression. Une personne ne veut pas accepter ce qui s'est passé et penser à ce qui va se passer ensuite. Se rendre compte que la vie ne sera plus jamais la même lui paraît terrible, et il fait de son mieux pour oublier, mais pas pour penser à ce qui s'est passé. De côté, il peut sembler que l'homme semblait engourdi. Tout parle de perte, il évite ou ne supporte pas. Cependant, il existe un autre extrême - une agitation accrue. Dans le second cas, la personne en deuil commence activement à entreprendre toute activité - trier les affaires du défunt, clarifier toutes les circonstances de la tragédie, organiser les obsèques et autres. En fin de compte, tôt ou tard, on comprendra que la vie a radicalement changé, ce qui conduit au stress, puis à la dépression.

3. Conscience de la perte. La pleine réalisation de ce qui s'est passé. Cela peut arriver complètement soudainement. Par exemple, une personne décroche involontairement un téléphone pour appeler un membre de sa famille ou un ami et comprend soudain pourquoi cela n’est plus possible. En outre, la prise de conscience peut venir progressivement. Après avoir franchi l'étape du déni, une personne commence à faire défiler de nombreux événements liés au défunt dans sa tête.

Cette étape peut être accompagnée d’éclats de colère et de ressentiment. Ce qui se passe semble injuste et cauchemardesque, et la prise de conscience de l'irréparabilité de la situation est irritante et troublante. De nombreuses options sont à l’étude, selon lesquelles le résultat pourrait être différent. L'homme commence à se fâcher contre lui-même, croyant pouvoir prévenir le malheur. Il repousse également d'autres personnes, devenant irritable et déprimé.

4. Acceptation et deuil. Habituellement, cette étape commence dans quelques mois. Dans les cas particulièrement difficiles, la situation peut être retardée. Après avoir traversé les étapes les plus aiguës du deuil, une personne commence à accepter ce qui s'est passé. Depuis quelque temps déjà, sa vie s’écoule dans une autre direction et il commence à s’y habituer, «progressivement réorganisé». Les souvenirs des morts lui causent de la tristesse et occasionnellement il pleure une personne chère.

Essayant d'aider leur voisin à supporter plus facilement la perte, beaucoup essaient de trouver un moyen de le distraire complètement de ce qui s'est passé, en évitant les conversations sur ce sujet. Mais ce n'est pas toujours correct. Voir les directives générales pour obtenir de l'aide dans ces situations.

Ne pas ignorer parler du défunt

Si moins de six mois se sont écoulés depuis la tragédie, vous devez comprendre que les pensées de votre ami ou de votre parent sont le plus souvent liées à celle-ci. Parfois, il est très important pour lui de parler et parfois - et de pleurer. Ne vous isolez pas de ces émotions, ne forcez pas une personne à les supprimer en vous-même, tout en restant seul avec les expériences. Bien sûr, si beaucoup de temps s'est écoulé et que toutes les conversations sont réduites au défunt, elles doivent être dosées.

Distraire le chagrin de son chagrin

Au début, la personne en deuil ne s'intéressera à rien - elle n'aura besoin que d'un soutien moral de votre part. Cependant, après quelques semaines, il est utile de donner périodiquement à une personne une direction différente. Invitez-le constamment à des endroits intéressants, inscrivez-vous à des cours passionnants, etc.

Échangez l'attention de la souffrance

Souvent, les gens sont un peu distraits des événements, réalisant que leur aide est nécessaire pour quelqu'un d'autre. Montrez à la personne en deuil que vous avez besoin de lui dans une situation donnée. De plus, les soins prodigués aux animaux de compagnie peuvent accélérer considérablement le processus de sortie de la dépression. Si vous voyez qu'une personne a beaucoup de temps libre, ce qui a pour conséquence l'immersion dans ses expériences, donnez-lui un chiot ou un chaton, ou donnez simplement "temporairement" à la surexposition en disant qu'il n'a nulle part où s'attacher. Au fil du temps, il ne veut pas lui-même abandonner son nouvel ami.

1. Ne refusez pas l'aide de vos proches

Ne repoussez pas les personnes qui cherchent à vous soutenir dans votre chagrin. Partagez vos expériences avec eux, soyez intéressé par leur vie - la communication vous aidera à ne pas perdre le contact avec le monde extérieur et à ne pas plonger dans votre état.

2. Prenez soin de vous et prenez soin de vous.

Beaucoup de personnes éprouvant la douleur de la perte font signe à leurs mains de regarder leur apparence et, en général, de prendre soin de toutes sortes de choses. Et pourtant, c’est le minimum nécessaire que vous ne devriez pas oublier: se laver la tête, se laver, se brosser les dents, se laver les objets. La même chose s'applique à la consommation de nourriture. Il est clair que vous n’avez besoin de rien maintenant et que toutes vos pensées sont occupées par d’autres, mais n’ignorez pas vos besoins.

3. Écrivez une lettre à la personne décédée

Vous croyez sûrement que vous n’avez pas réussi à en dire beaucoup à votre bien-aimé, à de nombreux égards, vous n’avez pas avoué. Splash quoi que ce soit indicibles sur le papier. Ecrivez comment cette personne vous manque, que feriez-vous s'il y était, à regretter quoi, etc.

4. Ne pas supprimer les émotions

Il vous semblera peut-être que si vous supprimez de toutes les manières possibles les manifestations extérieures du chagrin, vous pourrez ainsi faire face plus rapidement à l'affliction. Néanmoins, vous «verrouillez» simplement vos émotions et vos expériences, ne leur permettez pas de se libérer. Éteignez mieux votre chagrin - ce sera plus facile pour vous.

5. Essayez de vous échapper

Bien sûr, pour vous, rien n’est plus important que votre perte, mais n’oubliez pas que votre vie continue, ainsi que celle de ceux qui vous sont chers. Sans aucun doute, beaucoup d’entre eux traversent également une période difficile et ont besoin de votre soutien. Communiquez avec les membres de votre famille. Ensemble, il vous sera plus facile de survivre à cette douleur.

6. Aide d'un psychologue

Il est très difficile pour certains d’accepter eux-mêmes la nouvelle situation. Si vous comprenez que la situation empire et que votre dépression a été retardée, prenez rendez-vous avec un psychologue - il vous conseillera sur la façon de faire face à l'amertume de la perte.

Qu'en disent l'église et l'orthodoxie

Pour faciliter la vie après la mort du défunt, l'église nous apprend à croire en la miséricorde de Dieu, à mettre des bougies dans le temple pour le repos de l'âme et à lire des prières pour le défunt. Vous devriez également faire un sacrifice sans effusion de sang - il s’agit de l’aumône et d’aider les personnes qui souffrent. On croit que Dieu pourra entendre vos prières si vous respectez ses commandements. Ne négligez surtout pas cela au cours des quarante premiers jours qui suivent la mort d'un être cher. Si vous ne savez pas comment tout doit être fait correctement, allez à l'église la plus proche et consultez le prêtre.

Si une personne est en phase terminale, passez plus de temps avec elle.

Dans ce cas, vous devez passer le plus de temps possible avec un être cher, en lui donnant la possibilité de parler de tout ce qui est important pour lui, ainsi que de partager ses secrets et ses expériences avec lui. Assurez-vous que tous les proches parents et amis sont au courant de la situation - ils voudront probablement aussi parler au patient et il sera ravi de sa propre société. Essayez autant que possible d'égayer les derniers mois ou les derniers jours de la vie d'un être cher. Ensuite, il vous sera plus facile de prendre soin de lui, sachant que vous avez beaucoup fait pour que ses derniers jours soient heureux.

Si une personne est inconsciente, prenez bien soin de vous et passez encore beaucoup de temps avec elle. Parlez avec le patient, parlez de vos souvenirs les plus légers, dites tout ce que vous vouliez dire, mais sans avoir le temps. En fait, il est probable qu'une personne vous entendra - de nombreux patients sortis du coma ont admis qu'ils se souvenaient de tout ce qui leur avait été dit alors qu'ils étaient inconscients.

Le travail est associé à un risque constant - valorisez chaque instant

La meilleure chose à faire est de le convaincre de changer de lieu de travail, même si cela rapporte un revenu élevé. Dans le cas d'une situation irréparable, vous vous en voudrez certainement de ne pas avoir insisté pour un changement d'emploi. Pensez à d’autres options avec lui, mais persuadez-le de changer le champ des activités, car même si rien ne se passe de mal, cela ne vous soulagera pas du stress et des soucis constants.

Relatif dans le retour avancé - accepter l'inévitabilité d'une mort rapide

Pour vous et pour lui, il est important de passer plus de temps ensemble. Les personnes âgées préfèrent souvent se souvenir de l'histoire de la jeunesse, elles s'intéressent à tout ce qui se passe dans la vie des enfants et des petits-enfants et elles sont très heureuses lorsqu'elles s'intéressent à leurs opinions. Il est en votre pouvoir de rendre heureuse et brillante la dernière étape de la vie d'un être cher.

La mort d'un animal de compagnie bien-aimé - comment surmonter l'angoisse mentale

1. Acceptez l'inévitabilité de ce qui se passe. Bien entendu, vous comprenez que bon nombre d'animaux diffèrent en termes de vie, à la mesure de l'homme. Si votre chat, votre chien ou tout autre animal de compagnie est gravement malade ou est âgé, vous devriez consulter votre médecin, qui vous indiquera comment améliorer la vie de votre animal. Aussi, demandez si votre ami à quatre pattes souffre et comment il peut être aidé dans sa position.

2. Prenez une photo pour mémoire. La première fois après le décès d'un chat ou d'un chien, il ne vous sera pas facile de voir cette photo, mais cela prendra un certain temps et l'image de votre animal de compagnie bien-aimé, ainsi que ses souvenirs, vous apporteront un sourire.

3. Restez à proximité. Prenez soin de l’animal, laissez-le faire des farces, nourrissez vos aliments préférés, prenez-en soin, carressez-le souvent. Assurez-vous qu'il est heureux et qu'il se trouve dans les situations les plus confortables. Parlez aux autres membres de la famille de ce qui pourrait arriver bientôt - préparez-les et donnez-leur une occasion similaire de profiter de la socialisation avec l'animal.

Comment survivre à la mort d'un être cher

La mort d'un être cher est toujours inattendue et tragique. Même si une personne va longtemps dans un autre monde en raison d'une maladie, l'état douloureux de la perte et le manque de compréhension de la façon de vivre plus loin sont une réaction naturelle pour ses proches.

Récemment, une de mes amies a découvert que sa sœur avait confirmé l'oncologie. La nouvelle est douloureuse et lourde. Dans ces moments-là, je comprends que les mots n'auront aucun sens, ils ne seront de toute façon pas entendus.

Mais les mots continuent à résonner dans ma tête, je les répète encore et encore mentalement à ma petite amie. Et à un moment donné, il a été compris que mon message, mon histoire - s'adresse à tout le monde. Après tout, chacun de nous éprouve quelque chose de similaire. Je n'ose pas dire que c'est la même chose pour tout le monde. Nous sommes tous différents. Mais la situation est unique et la question est la même pour tous: comment survivre à la perte d'un être cher. Je perds dans le sens de quitter cette vie.

Et je réalise aussi clairement que ce que j'écris maintenant semblera insensé. Quelqu'un va provoquer une protestation. Cependant, si au moins quelques personnes entendent vraiment, alors je serai heureux de les avoir aidées à traverser ces jours difficiles.

Parents aimés, enfants, conjoints, amis proches, ceux avec qui vous avez été ensemble toute votre vie? Que faire quand on sait déjà que leur départ est inévitable et qu'il ne s'agit que d'une question de temps?

Le sujet est vaste et je le poursuivrai peut-être dans les articles suivants. Surtout quand vous écrivez dans les commentaires, partageant votre opinion et votre vision sur cette question. Dans cet article, je partage juste mon expérience et mon opinion. Un regard qui ne prétend pas à la vérité absolue.

Maintenant je me demande: quand est-ce que je suis venu pour la première fois à cette question? Et différentes situations viennent de ma vie.

Mon petit fils a retrouvé les pilules de la grand-mère, avalé et… je pense que les mamans vont me comprendre… Quelques heures sur le point de nettoyer une petite et très chère créature avec laquelle vous êtes toujours connecté comme un, l'estomac, écoutez pour respirer, essuyez les gouttelettes de sueur, effrayé de regarder ailleurs... Et le cœur cesse de souffrir.

Et dans ce silence, alors que mon fils dormait sur mes bras après cette horreur, ma mère m'a rappelé une situation de mon enfance orageuse: vous souvenez-vous d'avoir avalé des pilules pour un soi-disant amour malheureux? N'est-ce pas ce que vous vivez ce cauchemar? Comprends-tu maintenant ma peur alors?

Ma mère est décédée. Brusquement, soudainement, de façon inattendue. Le soir, je suis allée la voir et le matin, le chef lui a téléphoné: «Ta mère est morte, est venue au travail, a pris un quart de travail et… nous avons eu des séances de réanimation pendant une heure, tout était inutile» (ma mère travaillait à l'ambulance, tout était à portée de main et tout était terminé professionnellement et sans délai).

Après cela, ma dépression pendant quelques mois. Et réflexions sur ce qui suit: Je suis coupable.

Le contexte est le suivant: plusieurs années auparavant, j’avais transmis mon chemin à ma mère. Depuis tout petit, notre relation a été, pour le moins qu'on puisse dire, mal à l'aise. J'ai eu et quittant la maison à l'adolescence, et la haine pure et simple, et l'irritation sans fin. Le chemin était long et difficile. Et grâce à ce chemin, j'ai réalisé mes racines, mon Rod. Sur ce chemin, il y avait chamanisme, psychothérapie familiale, psychodrame, constellations, pardon, méditation, Vedas. Et quand je suis vraiment venu chez ma mère, elle est partie. Et la question se posa: et peut-être, si nous continuions à nous battre, serait-elle toujours là? Pourquoi cette façon?

Et juste en pensant à ces questions, j’ai réalisé pour la première fois qu’il existait un certain Accord, que chacun de nous peut suivre son propre chemin. Et rentre chez toi. Et peut-être choisir de rester.

D'autres situations se présentent, à leur sujet la prochaine fois. Mais toujours - la mort d'une personne chère apporte de la douleur, conduit à un état de choc.

Et aujourd’hui, je ne me concentrerai que sur la manière dont nous, gens ordinaires, pouvons accepter les soins prodigués aux personnes qui nous sont chères et qui nous sont chères. Pourquoi souffrons-nous tant de leurs soins? Pourquoi percevons-nous ces événements comme un grand chagrin? D'où vient cette douleur insupportable? Pourquoi le départ d'êtres chers est-il perçu par nous comme une grande tragédie? Quelle est la raison?

On peut se rappeler qu’il existe différentes approches religieuses de la mort. Dans le christianisme - plus rigide, avec le concept de l'enfer, du ciel, du purgatoire. La mort est une punition pour la chute d'Adam. Et peut-être est-ce le fait que nos proches vont souffrir qui nous fait peur? Peut-être que notre douleur est due au fait que nous craignons qu’ils soient imparfaits et que nous allions en enfer?

Le deuxième groupe de croyances affirme que la vie est unique et qu'après la mort, non seulement le corps, mais l'âme se décomposent. Après la mort, il n'y a plus rien. Et «rien» ne nous fait peur.

Le troisième groupe soutient l'idée de la renaissance des âmes dans le but d'améliorer, de développer, de traverser diverses expériences. Et ici, ils font référence à la mort de manière plus philosophique. Mais cela ne soulage pas toujours et ne libère pas de la souffrance et de la douleur associées aux soins prodigués aux êtres chers. Pourquoi Après tout, il semblerait que dans ce cas, nous devrions être heureux que l'âme d'une personne proche de nous renaisse bientôt et puisse acquérir une nouvelle expérience, se développer davantage et peut-être vivre une vie meilleure que celle qui était ici dans cette incarnation?

Comment le réincarnationalisme aide à survivre à la mort d'un être cher

Et maintenant, à propos de la réincarnation. Ou plutôt, comment des voyages dans des incarnations passées et dans le Monde des âmes nous aident ici et maintenant à réaliser, expérimenter, ressentir et finalement accepter la mort d'un être cher.

Lorsque nous nous trouvons dans cet espace, lorsque nous parcourons facilement nos incarnations passées et visitons la maison de notre âme, lorsque nous entendons les salutations joyeuses d’autres âmes, lorsque nous ressentons le flux de l’amour inconditionnel, puis quelque part au fond, au cœur même, ce qui nous attend là-bas. Comme nous sommes. Aucun jugement, aucune évaluation. Et personne ne nous juge par le jugement dernier.

Oui, le «compte rendu» est encore à venir: combien de bien avons-nous fait, qui avons-nous rendu heureux, quels étaient nos choix, comment nous avons utilisé les opportunités, comment nous avons appris de nouvelles choses, comment nous avons passé la leçon que nous avons choisie pour choisir cette incarnation particulière. La vie ici sur Terre, à cette époque, dans ce pays, dans cette famille.

Vient incroyablement merci à tous ceux qui étaient avec nous dans ce jeu passionnant. Et un profond respect pour les choix des autres. Même si nous n’aimons pas ce choix. Nous n'aimons pas ceux qui vivent ici et maintenant, dans ce monde, et avons oublié qu'il avait lui-même une fois demandé ces leçons, à propos de cette expérience.

Et dans ce "debriefing" personne ne nous punira. Juste la prochaine fois, sur la base de cette analyse, nous ferons un nouveau choix. Peut-être réussissons-nous encore cette leçon et peut-être préférons-nous un soupir et choisissons l'option plus légère. Et peut-être que nous serons d’accord avec les partenaires du Jeu sur des signes plus graves.

Cela se passe différemment pour tout le monde. En effet, nous sommes tous uniques et inimitables. Et le choix n'est pas seulement là. Toute notre vie ici consiste également en choix. En particulier, nous choisissons notre attitude face à tel ou tel événement. Seule une personne choisit consciemment une élection, mais pas une autre.

Et en fait, nous ne parlons pas d'un rejet complet de la souffrance et de la douleur. Et il ne s’agit pas d’indifférence face à la douleur d’une autre personne. Oui, nous allons souffrir, nous allons souffrir. Et cette douleur peut être différente.

Répondez-vous honnêtement: de quoi s'agit-il?

  • Est-ce que la douleur est pour un autre?
  • Est-ce une douleur à propos de ce qui est mauvais pour vous?
  • Est-ce une douleur que vous souhaitiez laisser à votre être cher à la maison?
  • Est-ce pénible que vous n’ayez pas eu le temps de faire quelque chose ou de le dire à un autochtone?

Réalisez votre douleur unique. Et le vivre. Autant que vous en avez besoin. Et ensuite - BONJOUR! LIVE! Et rappelez-vous qui vous êtes.

Et en même temps, RESPECTER le choix d'une autre personne, le choix de son âme. Quoi que ce soit. Après tout, vous voulez respecter vos choix? Rappelez-vous la règle d'or: traitez les autres comme vous le souhaitez.

Donc, c'est tout pour aujourd'hui. Bien sûr, ce n’est que le début. Et à suivre...

PS: L’une des techniques les plus favorables du réincarnationalisme, qui nous permet de survivre à la mort d’un être cher, est l’occasion de communiquer avec son âme. Si vous avez envie de le faire, dites des mots qui n’ont pas le temps, découvrez ce qui se passe avec Soul maintenant, saisissez l’opportunité de se soumettre à une consultation >>

Partagez ce que vous pensez et ressentez à propos de l'écriture. Comment avez-vous vécu la mort d'un être cher et à quel niveau de conscience êtes-vous venu?

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Entraîneur en réincarnation, psychologue, coach certifié de l'International Erickson University Coaching, maître de Reiki, coordinateur du cours de base, cours de capitaine 1 et 2 de l'institut de réincarnation, Marisa Dreshmanis

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Comment survivre à la mort d'un être cher: les conseils d'un psychologue

Salutations à mes lecteurs! Amis, la mort d'un être cher change une fois pour toutes la vie. Comment survivre à la mort d'un être cher? Comment faire face à l'afflux d'expériences, de sentiments, d'émotions et apprendre à revivre?

Comment survivre à la mort d'un être cher: ce que vous devez savoir

La division en périodes (étapes) vécues par une personne éprouvant son chagrin à la sortie d'un stress grave est plutôt arbitraire, bien qu'elle coïncide avec des périodes de commémoration dans de nombreuses religions du monde. Mais toutes les personnes éprouvent le chagrin différemment.

Le rôle dans les différences est influencé par de nombreux facteurs: âge, sexe, émotivité, santé, intimité spirituelle avec le défunt, éducation, autres facteurs.

Mais vous devez connaître certaines tendances générales pour pouvoir évaluer correctement l'état et pouvoir en sortir. De plus, il est nécessaire de savoir cela, ainsi que ceux qui ont perdu un être cher et ceux qui le soutiennent.

Les tendances suivantes peuvent être attribuées aux enfants en deuil. Seuls ceux-ci doivent être traités pendant cette période avec encore plus d'attention et de prudence. L'attitude vis-à-vis du chagrin et de la perte est posée dès l'enfance.

La première chose qui arrive à une personne qui a perdu de façon inattendue un être cher est un malentendu sur ce qui s'est passé. Dans ma tête qui tourne: "ça ne peut pas être!". Pour la plupart des gens, la première réaction est le choc. C'est une réaction protectrice du corps, "auto-anesthésie". Il se manifeste généralement sous deux formes opposées:

  • diminution de l'activité vitale, engourdissement, incapacité à effectuer les actions habituelles les plus simples («stupeur»);
  • manifestation excessive d'activité dans l'excitation, l'agitation, le cri.

Ces états peuvent se remplacer. Et c'est bon. Une personne ne peut pas croire ce qui s'est passé, évitant parfois la vérité. Il est impossible de permettre à une personne se trouvant dans un tel état de rester seule avec elle-même pendant longtemps, d'entrer en elle-même. Le rejet de ce qui s'est passé peut se manifester comme suit:

  • rechercher dans une foule, se concentrer sur les rencontres;
  • tromperie de présence (une personne entend une voix, sent une présence);
  • l'illusion de la communication, du dialogue avec les défunts;
  • planification de l'action, un acte dans l'attente d'une personne décédée;
  • culte (préservation de l'inviolabilité de tout ce qui concerne les défunts).

Si une personne continue à nier complètement le fait de perdre au fil du temps, le mécanisme d'auto-illusion est activé. «Personne ne parle de ce qui s'est passé, donc rien ne s'est passé. Cela ne me fera pas de mal. " Après tout, accepter la perte comme un fait signifie faire l'expérience d'une douleur insupportable.

Comment survivre à la mort d'un être cher? Le remède à cela est très amer: croire en ce qui s'est passé. Laissez les sentiments éclater, parlez-en à quelqu'un qui veut bien écouter. Pleure si tu veux. Les larmes soulagent une douleur profonde.

Cette période dure en moyenne jusqu'à 40 jours. Si ce processus a été retardé pendant de longs mois et que vous ne voyez pas le moyen de sortir, consultez un médecin.

Peu à peu réalisé la réalité de la perte. L'absence d'un être cher se fait sentir plus vivement. Il y a beaucoup de «pourquoi?» Différents. La question est un cri de douleur. Les questions sans réponse, l'impuissance et l'impuissance suscitent des sentiments de culpabilité et d'injustice, d'offense et de colère.

Il nous semble que quelque chose n'a pas été donné, n'a pas été dit, n'a pas demandé pardon à temps... Le désespoir, la culpabilité, l'agression sont harcelés physiquement et psychologiquement. Rappelez-vous que ces émotions sont une réaction naturelle. Tu n'es pas fou!

C'est bien s'il y a des gens à proximité qui ne permettent pas à une personne de se concentrer pleinement sur son malheur.

Parfois, cette méthode aide. Écrivez une lettre à un être cher qui est parti et exprimez tous vos sentiments en lui: obéir, confesser votre amour, etc.

Les signes qui devraient faire sonner l'alarme aux autres:

  • pensées constantes sur le manque de but et d'inutilité de la vie, évitant les gens;
  • pensées trop fréquentes de mort et de suicide;
  • l'incapacité pendant longtemps de faire les choses habituelles;
  • les abus de toutes sortes;
  • réactions retardées ou actions inadéquates, crises émotionnelles constantes ou pleurs incontrôlables;
  • troubles du sommeil prolongés, perte extrême ou gain de poids.

Si vous avez des inquiétudes ou des doutes, demandez l'aide de spécialistes.

Au fil du temps, l'acceptation émotionnelle de la perte vient. Nous ne vivons plus que dans le passé. La capacité à percevoir de manière adéquate la réalité modifiée revient progressivement. L'homme trouve des points d'application de ses forces.

Ayant accepté la perte, il apprend à planifier sa vie à la lumière des changements survenus. La perte a changé le cours habituel de la vie, mais ne gère plus vos actions. Différentes personnes peuvent avoir cette étape de durée différente. En règle générale, le processus de récupération prend environ un an.

Pendant la première année (et pas seulement), ce sera difficile les jours spéciaux: vacances, anniversaire, anniversaire de mariage, etc. Ces dates sont un rappel involontaire d'un événement triste. Par conséquent, il est utile de préparer à l’avance un toast ou un poème en l’honneur des défunts, comme s’il se trouvait parmi les présents.

Beaucoup trouvent le salut dans les bonnes actions, la charité dans la mémoire d'un être cher.

Comment survivre à la mort d'un être cher? Il n'y a pas de conseil simple sur la façon de survivre à une perte. Ce processus est multiple et individuel. Mais vous pouvez parler des choses les plus importantes:

Compilation vidéo:

Comment survivre à la mort d'un être cher Voyez quel moyen de sortir du problème est plus proche de vous.

Amis, écrivez dans les commentaires, les ajouts et les conseils de l'article "Comment survivre à la mort d'un être cher: les conseils d'un psychologue." Conseils d'aide à ceux qui sont maintenant très difficiles. C'est important!

Lorsque ma mère est décédée et qu'un an plus tard, nous avons commandé un monument, on m'a proposé d'installer un monument commémoratif interactif. Le fait est qu'il est possible de numériser une image spéciale sur le cimetière avec un téléphone. La biographie de ma mère, ses photos et ses récits de vie paraîtront. Et mes enfants sont maintenant avec intérêt en train de visiter la tombe de leur grand-mère, car la tablette pour eux est comme un livre pour nous :)) la page a été postée sur le site web qrmemo.ru

Victoria, merci pour le commentaire et pour les conseils. Les progrès balayent la planète.

J'ai cherché sur Internet comment survivre à ce patient et suis tombé sur cette page et ses commentaires. Je lis les cris de toutes les âmes et je comprends que c'est un test pour tous, son examen, qu'il doit réussir. Bon ou mauvais... mais se rendre... ou mourir ensemble.....

Le 23 octobre 2017, après réanimation, le cœur de ma cousine, mon étoile directrice, mon rayon de maman bien-aimée a cessé de battre. Après la mort de papa, exactement 10 ans ont passé, et cette douleur est toujours vivante et j'avais terriblement peur pour ma mère, je lui ai toujours dit que j'étais en vie de votre vivant.... réassuré, appelé 100 fois par jour, saisit l'occasion d'être ensemble, mais...

La lutte pour la vie a duré 18 jours, 18 jours de tourments infernaux, où chaque seconde était un bonheur et l’espoir qu’une infirmière avec une gourde, comme une mort avec une faux, ne viendrait pas pour MA MÈRE.

J'ai reposé les murs de la réanimation pendant des jours et il m'a semblé que même si j'étais près de moi, même derrière le mur, rien ne se passerait pour Maman. Elle a subi trois interventions chirurgicales et a survécu, les médecins ont parlé du MIRACLE et je savais que c'était un miracle, mes prières, car j'étais à genoux dans toutes mes opérations, priant pour elle.

MAIS, les silushki ne pouvaient pas le supporter, même si mon soleil se battait si fort, elle savait à quel point je l’aimais infiniment fort. Maman est la seule personne sur terre qui aime inconditionnellement et sans limites.... se rendre.... C'était mon lapin. Chaud et tendre, doux et radieux...... LE BOLNOOOOOOOOOO...... comment vivre plus loin, je ne sais pas....

Tamarochka, je vous comprends vraiment... Merci d'avoir trouvé la force d'écrire sur le chagrin sans bornes. Le royaume des cieux à ta mère. Votre angoisse mentale ne peut pas être décrite… C’est une grande douleur, tout le reste va jusqu'au dernier plan. Survivre est vraiment difficile..

Il est nécessaire de trouver la force de vivre plus loin. Après tout, ta mère t'a donné la vie. Imagine qu'elle te le dise? «Fille, je serai toujours avec toi. Je ne suis allé nulle part... "

Dieu, pourquoi les gens ont une vie si courte!? Tamara, il y a une semaine, la mort avec une faux a touché la vie de mon mari. Il est terrible de se souvenir de cette soirée: l'ambulance, l'hôpital, les médecins qui se sont battus pour la vie et qui n'ont rien promis. Temps en secondes et minutes.. Il n'y a rien de plus précieux que la vie d'êtres chers...

Bonjour chers amis. Le 6 décembre, ma mère bien-aimée est décédée. J'ai vu beaucoup de choses dans ma vie et j'ai traversé un mogogie, mais cette perte irréparable m'a miné. J'essaie de me ressaisir, mais jusqu'à présent sans succès. Je comprends tout avec ma tête, mais le cœur et l’âme sont brisés.

Basilic, accepte les plus sincères condoléances. Tiens bon, Vasily... La perte d'une mère, d'une femme qui a donné la vie est une grande douleur, une perte irréparable.

Oui, avec l'esprit, nous comprenons que les enfants vivent plus longtemps que leurs parents et que ce terrible jour viendra quand maman ou papa quittera ce monde.

Mais quand CELA se produit en réalité, le chagrin d'amour nous pousse dans un coin d'où il est très difficile de sortir pour vivre plus loin.

Bonjour, en cette année où ma mère était partie, j'avais peur qu'elle ne m'appelle plus jamais pour me demander comment je vais, et le silence. Mais au fil du temps, je me suis habitué à cela, je n'ai plus attendu l'appel et vous vous y êtes habitué.

Svetlana, merci pour vos commentaires sur l'article. Il était difficile de survivre...

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