La mort d’une mère est une période difficile dans la vie d’une personne.

Survivre à une telle perte est très difficile à tout âge.

Les recommandations des psychologues aident à surmonter l’amertume de la perte et à trouver la force de vivre.

Comment survivre au chagrin après la mort de son mari bien-aimé? Un conseil psychologique vous aidera.

Étapes de faire du chagrin

Chaque personne vit la mort d'une mère différemment en raison de ses caractéristiques individuelles et du degré de proximité qui existe entre elle et le défunt, mais il existe néanmoins certaines tendances générales.

La mort d'une mère entraîne toujours ses enfants dans un état de choc.

Souvent, les gens ne pensent pas que leurs parents ont déjà atteint un certain âge et peuvent mourir à tout moment.

Et pour quelqu'un, sa mère était encore jeune et sa mort prématurée, due à une maladie ou à un accident, devient vraiment inattendue.

Le choc profond de la perte provoque une certaine froidure émotionnelle, une léthargie - il s'agit d'une réaction défensive de la psyché, qui vise à soulager une douleur mentale intolérable. Au contraire, d’autres personnes se comportent avec beaucoup d’enthousiasme: crier, pleurer.

Déni

La personne refuse d’accepter comme réelle la nouvelle de la mort d’un être cher. Son esprit nie l’idée qu’il n’y a plus d’être aimé. Souvent, les gens essaient de se convaincre que ce qui se passe est un mauvais rêve.

Le désir de réfuter ce qui s'est passé peut être si fort que d'autres commencent souvent à s'inquiéter de l'état mental d'une personne.

Le déni peut se produire à un niveau inconscient. C’est-à-dire qu’une personne comprend qu’il n’ya plus d’être cher, mais qu’elle continue de le percevoir vivant: elle cherche avec ses yeux dans la foule, compose un numéro de téléphone dans l’espoir d’entendre une voix, attend de paraître à la porte, etc.

Colère et ressentiment

Une personne pense constamment à une perte et des pensées courantes apparaissent de plus en plus souvent: «Pourquoi cela est-il arrivé?», «Pourquoi?», «Pourquoi les médecins ne l'ont-ils pas sauvée?».

Il peut y avoir beaucoup de questions similaires. Ils apparaissent pas une fois, mais tournent constamment dans la tête.

L'infraction et la colère se manifestent peu à peu vis-à-vis de personnes susceptibles d'influer directement ou indirectement sur le décès de la mère. Si une femme meurt des suites des actes de quelqu'un, la colère suscitée par les auteurs de l'incident se fait jour.

Il y a une soif de vengeance qui éclipse quelque temps la douleur de la perte. Si la mort survient pour des raisons naturelles, la faute incombe au destin, à la société dans son ensemble, à des personnes aléatoires.

Dans certains cas, l'agression peut être dirigée contre la mère très décédée. Fils ou fille en colère idée que le parent les a laissés seuls et a causé la souffrance.

Si, après le décès d'une femme, il existe des problèmes de nature matérielle (emprunts, absence de testament, différends héréditaires), cela devient alors un motif supplémentaire d'irritation.

De telles pensées n'ont aucune justification rationnelle, puisqu'elles surgissent exclusivement au niveau émotionnel. L'homme ne peut pas accepter le fait de son impuissance et l'inévitabilité de la mort, qui provoque la colère.

Sentiment de culpabilité

Beaucoup de gens souffrent de remords de conscience à cause d’actions commises, de paroles inexprimées, etc.

Les enfants se convainquent que si le temps était inversé, ils se comporteraient très différemment.

Ils perdent infiniment dans l'imagination des scénarios de conversations, d'événements, d'actions correctes. Au lieu d'innombrables questions sur les raisons pour lesquelles tout s'est passé ainsi, des pensées obsessionnelles apparaissent sur le sujet «si…..».

À ce stade, il y a un écart par rapport à l'intention de trouver le coupable à l'extérieur et un repli sur soi.

Cette autocritique a deux raisons: le désir de contrôler les événements qui se produisent et de les influencer, la surestimation de sa capacité à prévenir un événement qui s’est produit.

Déprimé

C'est à ce stade que la souffrance atteint son apogée. Les gens éprouvent souvent non seulement une angoisse mentale, mais aussi une douleur physique. Ils pleurent constamment et ne peuvent pratiquement pas se contrôler.

Toute mention de perte provoque un flot de larmes. En outre, de telles émotions découlent de sentiments de solitude, d'apitoiement sur soi.

Toute dépression ne se manifeste pas par des pleurs. Souvent, il est profond à l'intérieur et n'apparaît pas extérieurement.

C'est l'option la plus négative, dans laquelle les étrangers ne peuvent même pas deviner la souffrance humaine existante.

Il ne peut faire preuve d'apathie et de dépression qu'à l'extérieur.

Dans les cas particulièrement graves, la dépression peut conduire à la perte de sens de la vie et à l’absence de valeur de sa propre existence. Il semble que sans maman, il n'y aura jamais rien de bon.

Acceptation et réorganisation

Il y a une prise de conscience de la perte sur le plan émotionnel. Apparaît la capacité d'évaluer objectivement leur présent, faire des plans pour l'avenir.

La perte d'un être cher laisse une marque dans l'âme pour toujours, mais fait déjà partie de la vie passée. Les liens sociaux perdus sont restaurés, le mode de vie habituel est rétabli, un intérêt pour les actions significatives apparaît, etc.

En ce moment, le désir atteint le lieu de la souffrance, qui finira par devenir une tristesse silencieuse.

La mère décédée occupera toujours une certaine place dans son cœur, des souvenirs d'elle apparaîtront constamment, mais les pensées sur sa perte ne seront plus au centre de la vie réelle.

Conseils de psychologie

Je ne peux pas survivre à la mort de ma mère: comment être? Tout le monde ne trouve pas la force de surmonter la douleur de la perte. Conseils psychologiques pour aider à faire face aux expériences et à continuer à vivre.

Est-il possible de survivre à la mort d'un enfant et comment le faire? Renseignez-vous sur notre article.

Que faire

Beaucoup d'adultes se retrouvent complètement stupéfaits d'apprendre la mort d'une mère.

Souvent, les proches et les amis essaient de protéger ses enfants de la décision de tous les problèmes d’organisation.

Cette position est fausse. Au moment d'un deuil, c'est précisément l'activité qui permet de ne pas s'attarder sur son chagrin, de le distraire.

Par conséquent, dans un premier temps, vous devez vous charger au maximum de la solution des problèmes liés à l'organisation des funérailles. Après cela, vous pouvez traiter des problèmes héréditaires, désassembler des objets, etc. Tout cela aidera à occuper les pensées.

Quelqu'un pour faire face à la douleur aide à maintenir l'atmosphère qui était pendant la vie de la mère. Dans sa maison ou sa chambre, tout reste à sa place.

Au contraire, quelqu'un décide de se débarrasser de tout rappel concernant la perte. Ce n'est pas une manifestation d'ingratitude, mais seulement une tentative de réduire l'importance de la perte.

Comment faire face à la perte?

Pour accepter la perte et l'accepter, vous devez clarifier vous-même les points suivants:

    La douleur de chaque personne est unique, vous ne devez donc pas rechercher des recettes universelles pour vous débarrasser de la souffrance et écouter les conseils des autres. Nous devons développer notre propre ligne de pensée et de comportement, ce qui apportera un soulagement tangible.

  • Vous ne devez pas vous attendre à ce que tout change dans une période donnée. Certaines expériences faiblissent après un mois et quelqu'un après deux ans. Il est important de vous donner autant de temps que nécessaire.
  • Pas besoin d'essayer de remplacer maman avec d'autres personnes. Sa place restera toujours vide et c’est un fait incontestable. Les enfants, le conjoint et les amis aideront à vivre et à trouver un sens à l’existence, mais ils ne remplaceront pas la mère.
  • N'ayez pas peur pour votre état d'esprit, si vous sentez régulièrement la présence des morts à proximité. Il peut sembler que sa voix est entendue, sa silhouette est visible, son odeur est ressentie. C'est un phénomène normal qui s'affaiblira avec le temps.
  • Si vous ne pouvez pas vous débrouiller seul, vous devriez trouver un bon spécialiste. Cela aidera à surmonter cette phase difficile de la vie et à sortir de la dépression.
  • Vous ne pouvez pas abandonner, peu importe la gravité de la situation. Même la douleur la plus grave passe tôt ou tard. La lâcheté est de penser qu'il n'est pas logique de vivre. La capacité de survivre dans n'importe quelle situation difficile et de trouver la force de continuer démontre la volonté d'une personne.

    Il est important de ne pas oublier le sens du devoir. Il y a presque toujours des gens ou même des animaux pour lesquels il vaut la peine de vivre.

    Ne retenez pas les larmes. Les larmes aident à rejeter les émotions accumulées, à obtenir un soulagement. Les hommes et les femmes de tous les âges ont le droit de pleurer leur chagrin.

  • Tu as besoin de croire. Il n'est pas nécessaire d'être religieux pour croire en l'existence d'un autre monde. Aucun de nous ne sait où les gens se retrouvent après la mort. Peut-être qu'ils nous voient vraiment et nous protègent de tout adversaire. La mort de maman ne signifie pas perdre le contact avec elle. Cette relation persiste pour toujours.
  • Il est nécessaire de rappeler la responsabilité envers la mère. Pour toute femme, le sens principal de la vie réside dans ses enfants. Elle rêve qu'ils soient toujours en bonne santé et heureux. Pour le souvenir de la mère, il est important d’apprendre à vivre de nouveau: profitez de chaque journée, dirigez-vous vers vos objectifs, élevez vos enfants.
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    Comment se laisser aller?

    Habituellement, une personne n'est libérée qu'après avoir franchi toutes les étapes susmentionnées de son deuil.

    Si la douleur de la perte ne vous quitte toujours pas à cause de pensées obsessionnelles qui ne vous laissent pas de repos, vous pouvez aller au cimetière et parler au défunt. Il est souvent utile de libérer l'âme des expériences.

    En outre, les psychologues recommandent d'écrire des lettres au défunt. Ils peuvent non seulement se souvenir du passé, mais aussi parler de leur présent. Cela créera l'illusion de communication et aidera à faire face au sentiment de perte.

    Comment gérer les sentiments de culpabilité?

    Je me reproche la mort de ma mère: que faire?

    Souvent, les gens établissent un lien de causalité entre l'incident et leurs propres actions ou inactions.

    Par exemple, une mère meurt en restant seule à la maison.

    Le fils pour le reste de sa vie se reproche de faire une différence si sa mère vivait avec lui. C'est une position absolument fausse, car nous ne pouvons pas influencer tous les nombreux facteurs qui composent le destin.

    Outre le facteur de solitude dans l'appartement, d'autres aspects étaient également présents dans cette situation: la vieillesse, des problèmes cardiaques, etc.

    Personne ne peut prévoir, calculer, prédire, évaluer toutes ces nombreuses nuances qui mènent finalement au décès d'un être cher.

    La question de la mort est dans la juridiction de Dieu. Nous ne pouvons pas changer le destin destiné à quelqu'un d'en haut. En conséquence, il n’a pas de sens de vous en vouloir.

    Comment demander pardon?

    Les pensées souvent négatives sur le manque d'attention porté à la mère durant sa vie, sur la mauvaise attitude à son égard, sur les paroles blessantes qui lui sont adressées ne sont pas autorisées à vivre en paix. Il y a un désir de revenir au passé, demander pardon.

    Mais c'est impossible à faire. Mais vous pouvez venir sur la tombe et parler de tout ce qui vous inquiète. Il ne sera pas superflu d'aller au temple pour parler avec le prêtre.

    Une autre façon d'apaiser votre âme est de parler avec le défunt avant de vous coucher. Peut-être qu'elle viendra dans un rêve et donnera le signe que tout ressentiment est oublié.

    Comment aider son mari à survivre à la perte?

    Pour les hommes, la mère a une signification particulière et sa perte devient un coup dur.

    Il est important pour une femme de se peser correctement afin de subvenir aux besoins d'un être cher à un moment difficile.

    Ne vous mêlez pas de votre conjoint et essayez de prendre son discours.

    S'il veut se taire, vous devriez juste vous asseoir ensuite. Si le mari veut parler, vous devez lui donner cette opportunité. Il est important de respecter le désir d'une personne d'être seul.

    Ne dites pas les phrases "calmez-vous", "ne pleure pas", "tout passera". C'est la dépréciation de la perte d'un mari, une insulte à ses sentiments.

    Les 3 à 5 premiers mois sont une période de chagrin aigu. À ce stade, vous devez constamment maintenir, écouter attentivement, démolir patiemment toute manifestation d'agression. Seuls les soins et l'attention aideront son mari à surmonter la crise.

    En règle générale, au bout d'un an, les expériences s'estompent progressivement et l'homme commence à reprendre son comportement habituel.

    La mort de maman est toujours une grande perte pour un homme. Pratiquer les conseils de psychologues aidera à surmonter l’amertume de la perte et à revenir progressivement à une vie bien remplie.

    Ma mère est morte Comment survivre à la mort de maman? Expérience personnelle:

    Comment vivre après la mort de ma mère?

    Question au psychologue

    Demande: Nastya

    Catégorie de question: Stress et dépression

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    Réponses de psychologie

    Shenderova Elena Sergeevna

    Bonjour Nastya! Il est dommage qu'un événement aussi tragique se soit produit dans votre vie. mais croyez, tôt ou tard, nous perdons tous quelqu'un de nos proches, l'état qui vous poursuit dit que vous ne l'avez pas laissée partir, tout cela est une manifestation de psychosomatique et peut-être de dépression (vraie dépression si cette condition dure plus de 3 mois) - et maintenant vous avez besoin d’aide et de soutien pour surmonter cette perte et ce chagrin, et l’aider à prendre soin de vous. Oui, elle est partie, mais croyez-moi toujours et partout sera avec vous et à proximité, debout derrière vous avec un mur fiable et un soutien vous aidant à traverser la vie, laissez-la partir et ne pas être tourmentée, ce qui vous fait souffrir. Pensez à ce que votre mère voudrait être, ICI, ICI pour vous - il est peu probable que vous soyez si inquiet et malheureux que de pouvoir l'accepter et de vous souvenir de son sourire, racontant à vos enfants sa grand-mère, qu'est-ce que cela signifiait pour toi Bien sûr, il est très difficile de traverser cela et il est difficile de m'aider à tout relâcher, de mettre fin émotionnellement à la relation avec la mère - de lui dire qu'ils n'ont pas dit, de terminer tout ce qu'ils voulaient, de laisser échapper leurs sentiments et leurs émotions, de parler de leur chagrin, de leur douleur, adaptez-vous progressivement à la vie, en le prenant déjà dans votre cœur. Comprenez qu'elle a toujours été avec vous et même maintenant, même si nous nous en souvenons, les gens continuent à vivre avec nous, nous donnant leur protection et nous protégeant déjà. Nastya, vous avez besoin d'aide et de soutien - si vous décidez - n'hésitez pas à contacter - appelez - je me ferai un plaisir de vous aider et de vous soutenir!

    Bonne réponse 3 Mauvaise réponse 1

    Umanskaya Anastasia Andreevna

    Vous avez vécu un grand chagrin. Et pour vivre jusqu'au bout, cela prend du temps. 3 mois est un temps très court. Cependant, si vous ne pouvez pas mener une vie normale, vous devrez peut-être demander de l'aide. Le travail du chagrin - et c'est exactement ce qui se passe à l'intérieur de vous - passe par certaines étapes pour vivre une perte. Beaucoup se débrouillent seuls. Mais lorsque ce travail s’arrête à un moment donné et n’avance pas, une personne a besoin d’aide. Il semble que c'est exactement ce qui vous arrive.

    Pour commencer, essayez de comprendre que les larmes sont maintenant ce qui guérit pour vous. Et il n’ya pas de quoi avoir honte. Vous avez besoin d'un soutien maximum maintenant. Il est important que votre jeune homme ne cherche pas à vous rassurer, mais simplement à être avec vous. C'est difficile. Dans notre culture, il est d'usage d'apaiser ceux qui pleurent. Mais vous devez laisser les larmes couler, ne pas les garder pour vous.

    Si la honte continue à vous interférer, si votre état ne commence pas à s'améliorer, veuillez contacter. Je serai heureux de vous aider.

    Vous pouvez également m'envoyer un email à: [email protected]

    Bonne réponse 7 Mauvaise réponse 1

    Komarova Vera Leonidovna

    Nastya, accepte les condoléances. Perdre une maman (et un papa) à tout âge est une perte et un chagrin énormes.

    Ce que vous ressentez maintenant est complètement naturel. La mort était inattendue, vous avez perdu soutien, soutien. Je voudrais aussi demander à propos de papa, où est-il, quelle est votre relation avec lui? Ceci est également important pour comprendre où trouver force et énergie: souvent, après le décès d'un être cher, une personne commence (inconsciemment) à agir "Je te suis", pensant avec arrogance que si tu es là avec ta mère, tu peux changer quelque chose, influencer son destin ! C'est son destin - se noyer dans une bonne humeur, en vacances, avec le sentiment "je vais bien"! Il est important d'accepter cela et de laisser aller son âme! Le fait que vous soyez dans un état "comateux" (à propos de cela ". Je dors, je suis constamment malade. Que ce soit mes yeux, ma tête, mon rhume ou ma faiblesse") concerne simplement le désir de "Je suis à votre place". Il est important de brûler, otrydat (comme vous le pouvez fort et du cœur!), Ne cachez pas que vous avez du chagrin, que vous êtes confus, faible, offensé par maman (oui, et il y a une telle étape du deuil!) Comprenez (votre petit ami, par exemple ) Vous "jusqu'à la fin" personne ne le peut. chacun a sa propre idée de la mort, même une personne dont la mère s'est également noyée et qui a 19 ans - tout de même - ne comprend pas VOTRE chagrin! Oui et pas nécessaire C'est un chagrin personnel! Infirmité Des forces apparaîtront lorsque vous pourrez brûler et libérer votre mère - «sur un nuage», d'où elle observera votre vie, vos succès et vos «ponctions», joies et déceptions, vous semblera gentille. Maman et papa sont les personnes qui nous soutiennent, même s'ils sont loin de nous.

    Comment sortir de la dépression après le décès de maman?

    Quand un être cher meurt, en particulier ses parents et sa mère, le chagrin semble insupportable, la personne tombe sous le choc. Première pensée - cela ne peut pas être! Comment Et ensuite? Même si la mère a longtemps été malade et que sa mort était prédéterminée, les doutes sur la réalité de ce qui se passe ne disparaissent pas immédiatement. Il est nécessaire de s'habituer à l'idée qu'un être cher, une personne aussi importante et unique dans sa vie, n'est plus là. Le chagrin apparaît et il est remplacé par la pensée de votre propre faute devant les morts, que vous vous êtes comporté de manière fausse, que vous n'étiez pas près du but quand vous mouriez, que vous n'avez pas fait suffisamment attention, que vous ne pouviez pas vous aider, etc. Selon les psychologues, le chagrin passe par 7 étapes, après quoi une personne qui a perdu ses parents se réveille et commence à vivre. Comment sortir de la dépression?

    Étapes d'acceptation

    Le deuil, le chagrin et la dépression après le décès de la mère sont une réaction naturelle d'une personne normale. Après tout, le meilleur d’une personne a été relié à sa mère, son amour vous a toujours protégés et protégés. Sans mère, une personne se sent orpheline. Mais si l'état de chagrin est retardé, bouleversant tout le mode de vie, détruisant la personne elle-même, alors il s'agit d'une dépression.

    Selon les psychologues, le chagrin après le décès d'un être cher passe par plusieurs étapes:

    1. Déni
    2. La colère
    3. Sentiment de culpabilité
    4. La dépression
    5. Acceptation de ce qui s'est passé
    6. Renaissance
    7. Créer une nouvelle vie.

    Déni et colère

    La première étape est basée sur la peur, une personne a peur de ce qui s’est passé, elle ne sait pas ce qui va se passer ensuite, et parfois les gens peuvent devenir engourdis et inadéquats. Ils nient la mort, ne croient pas en ce qui est arrivé. Distrayez-les en ce moment, faites-leur faire des funérailles, ne leur donnez pas la possibilité de se rendre à eux-mêmes, ne les laissez pas seuls, parlez-leur. Il n'est pas nécessaire de vous calmer et de vous réconforter, ils ne vous perçoivent toujours pas, cela ne les aidera pas. Une personne à la maison heurte des choses mortes, peut entendre sa voix, voir dans un rêve, dans une foule - c’est une réaction normale au chagrin, vous ne devriez pas en avoir peur.

    Cette étape se termine par la prise de conscience de la mort d'un être cher, après quoi l'étape suivante - la colère et le ressentiment: tout ce qui s'est passé est injuste, le sentiment de haine se projette sur le monde entier. Pourquoi est-ce arrivé, pour quoi? Pourquoi justement avec elle, avec maman? Envy: pourquoi les autres sont-ils en vie et vont-ils travailler au bout de la rue, comme si de rien n'était? C'est faux! Les émotions peuvent être comme une tempête, selon la fréquence et la force avec lesquelles une personne les répand.

    Culpabilité et dépression

    Étape 3 - sentiment de culpabilité: on se souvient des moments de communication et on pense sûrement qu'ils n'étaient pas suffisamment attentifs, pourquoi, au moment de la mort, ils n'étaient pas près de la main, ne se tenaient pas la main, ne disaient pas au revoir, ne aidaient pas beaucoup à ne pas mourir. Pour certains, ce sentiment de culpabilité subsiste toute leur vie, même lorsque tout est parti, mais cela dépend, apparemment, de la subtilité de la nature humaine.

    L'étape suivante est la dépression: la personne abandonne, il n'a plus la force de cacher ses émotions, il est énergiquement épuisé, très triste, ne croit pas pouvoir renaître, évite la sympathie, ne cède pas la place aux pensées négatives et devient encore plus malheureux; peut être fortement exprimé le sens du vide. Vient ensuite l'acceptation de ce qui s'est passé et l'adoption du soulagement et de la réduction de la douleur: une personne se réconcilie avec ce qui s'est passé. La colère et la dépression commencent à se relâcher, s'affaiblissent, une personne se sent capable de se ressaisir et de commencer une nouvelle vie, même sans mère. Pour une personne hors de la situation, il a besoin d'aide.

    Renaissance

    En tout état de cause, après la mort d’une mère ou d’une autre personne proche, la prochaine étape commence - le réveil: la nécessité d’accepter de nouvelles conditions est comprise, le survivant se perd, devient silencieux, insociable, il semble tout le temps s’il analyse quelque chose. Cette période est peut-être la plus longue, elle peut durer plusieurs années.

    À la septième étape, une personne change, toutes les étapes du deuil sont terminées, la vie est devenue différente et a atteint un nouveau niveau. Beaucoup cherchent à trouver de nouveaux amis, des partisans, à changer la situation. Certains déménagent dans une autre ville, changent de travail, pour que rien ne revienne dans le passé. Une personne comprend que la vie continue, commence à se rendre compte que pour sa mère, la mort était une libération, puis ne se fait pas de souci pour elle-même, mais pour le fait qu'elle n'est pas avec lui.

    Mais 7 étapes ne passent pas toujours, parfois une personne reste au stade de dépression, fixée sur sa tragédie. Un signe de dépression après la perte devient l'apathie: tout est dessiné en noir, l'intérêt pour la vie disparaît, une personne ne revient pas du passé, elle se souvient du défunt, communique avec elle en pensée, il peut y avoir des troubles du sommeil ou de l'insomnie, une absorption mécanique de nourriture ou un refus, anxiété, sentiment de désespoir, désir de mourir. S'il y a au moins 3 de ces symptômes et que cela dure plus de 3 à 6 mois, un diagnostic de dépression est posé. La dépression après la mort est plus forte lorsqu'une personne est témoin de la mort soudaine d'un être cher.

    La dépression ne disparaît pas avec les larmes de larmes habituelles, une personne peut ne pas se souvenir des raisons de son état, de sorte que tout devient désespéré pour elle. Dans une situation normale, lorsqu'une personne est encore en deuil, elle peut tolérer des moments de joie, mais lorsqu'elle est déprimée, il n'en est rien, le désir et le désespoir sont constants. Avec la dépression, il y a un sentiment constant de culpabilité, la pensée et la motilité sont inhibées, la parole est ralentie, il peut y avoir des hallucinations, de l'apathie, une indifférence vis-à-vis de l'environnement, même de la saleté dans la maison, de l'inactivité et de la constipation. Les larmes, l'attente des problèmes et les problèmes sont souvent ajoutés.

    Dans ce cas, faites appel à un psychologue et à un psychiatre. La psychothérapie est souvent efficace et aide à sortir de la situation après le décès d'êtres chers. Comment un psychothérapeute peut-il vous aider? Être proche des moments d’expérience, vous aider à franchir toutes les étapes, récupérer après la perte, préserver votre santé mentale et prévenir les conséquences du deuil.

    Conseils de psychologue

    Selon les psychologues, la restauration de la psyché, lorsque les souvenirs ne deviennent plus très douloureux, a lieu après 9 mois. Et jusqu'à ce moment-là, vous ne devez pas être laissé seul. Être entouré de famille, de personnes proches de vous, avec qui vous pouvez vous souvenir, soyez tristes. Pas étonnant qu'ils disent que le chagrin divisé est un demi chagrin. Occupez-vous des funérailles, des funérailles, de la décoration de la maison, du patrimoine, cela vous distraira. Si c'est très difficile, ne vous interdisez pas de pleurer, de pleurer, de pleurer. Changez de situation, partez en vacances ou, au contraire, plongez dans le travail. Ne pas recourir à l'alcool ou aux sédatifs - la restauration de la psyché est perturbée.

    Supprimez les objets de votre mère afin de ne pas vous déranger, visitez la tombe, ne vous contraignez pas si vous êtes insupportable. Ne soyez pas timide de votre chagrin et de ses manifestations: dans un tel état, une personne est impuissante et ressemble à un enfant. Les gens doivent écouter, les laisser parler, parler de leur douleur. Un journal aide beaucoup de personnes dans ces cas, écrivez toutes vos expériences, relisez et analysez l'écrit. Ne cultivez pas un sentiment de culpabilité.

    Une autre façon est d’écrire une lettre à ma mère, il prendra en charge toute la lettre non spécifiée, cela est nécessaire pour vous, pas pour elle. Ce ne sera pas drôle qu'il n'y ait pas d'endroit pour l'envoyer, alors vous pouvez simplement le graver.

    Il existe une autre méthode: l’utilisation de deux canettes. Fabriquez beaucoup de morceaux de papier multicolores et, lorsque vous vous souvenez de quelque chose de bien chez un défunt, écrivez 2 mots sur un morceau de papier, roulez-le en boule et jetez-le dans un «bon» pot. De même, avec le "mauvais" - une boîte de conserve. C’est à vous de voir quand votre «bonne» banque est pleine. Mettez-le à un endroit bien en vue, et tout le bien sera maintenant devant vos yeux. Et avec un "mauvais" pot - le jour viendra où aucune infraction ne sera rappelée, alors brûlez les balles dedans et vous serez libre.

    Trouvez un nouveau passe-temps, faites des tâches ménagères générales, ne vous engagez pas dans des activités qui vous rappelleraient une perte. Forcez-vous à bouger, à communiquer, à aller à la nature, à participer à des événements agréables. Apprenez la technique de la respiration profonde, de la relaxation, de la méditation, commencez à faire de la gymnastique le matin, marchez, dormez 7 à 9 heures par jour. Cela vous aidera à faire face à la douleur de la mort de vos proches et à passer à autre chose. Ne laissez pas le chagrin se transformer en dépression.

    Les souvenirs adoucissent le coup. Changez votre façon de penser, car tout problème peut être reformulé avec un signe plus. Maman est morte d'un cancer - elle ne souffrait plus, elle se reposait et ne souffrait plus. Changer radicalement la vie après une perte dépasse le pouvoir de quiconque, mais il est possible de se rétablir progressivement. Pour vivre dans le présent, vous devez faire un effort, demander de l'aide - c'est naturel. S'ils se tournent vers vous, prenez le temps d'écouter la personne dans le chagrin, soutenez-la. Soyez patient avec vous et les autres, les expériences durent plus longtemps que les gens ne l'imaginent

    Pensez à votre routine quotidienne, faites vos courses, commencez à faire le ménage. Ne vous fixez pas de tâches difficiles, remettez leur exécution à plus tard. Dans chaque personne vit un petit enfant à l'intérieur, et vous devriez certainement lui parler, en tant qu'adulte avec un bébé, et le convaincre que vous n'êtes pas responsable de la mort de votre mère. Et personne n'est à blâmer. Persuadez-le jusqu'à ce qu'un sentiment de soulagement apparaisse, jusqu'à ce que le sentiment de culpabilité diminue, que l'esprit et l'âme se calment.

    Tous ceux qui sont partis sont toujours livrés à des tâches inachevées, travaillez-les, réglez tout, cela vous donnera également de la force. Ne fermez pas les 4 murs, vous devez aller voir les gens. Le chagrin, le renoncement à la réalité n'est pas une issue, ni un indicateur du pouvoir de l'amour, mais une manifestation de l'égoïsme. Puissiez-vous vous intéresser à la vie de vos proches

    Traitement

    Les médecins ont parfois besoin de l'aide - n'hésitez pas à les contacter. Dans de tels cas, le traitement est effectué dans un hôpital sous la supervision d'un personnel médical.

    Parmi les médicaments utilisés par diverses méthodes, on peut appeler les antidépresseurs, les tranquillisants et parfois les antipsychotiques. Physiothérapie, vitamines, nootropes, mode de vie correct, aide d'un psychologue - tout cela aide à sortir de la dépression complètement et sans récidive, car il s'agit d'une étiologie réactive.

    Par la perte de l'un de nous. Dans de tels moments, il est important de ne pas se laisser plonger dans l’abîme du désespoir pour trouver la force de survivre. Il s'avère que le temps guérit vraiment et ouvre de nouvelles couleurs du monde. Après tout, le printemps vient toujours après l’hiver, que cela nous plaise ou non. Avec des souvenirs de ma mère, qu’il n’y ait que de la tristesse lumineuse et de la gratitude qu’elle était avec vous. Ceux qui sont partis sont toujours présents de manière invisible alors que les gens s'en souviennent.

    Il est impossible de vivre dans le passé, si vous ne voulez prendre que de bonnes choses du passé, pensez davantage aux autres et très peu à vous-même, vous ne vous laisserez plus jamais aller au chagrin. Survivre au chagrin ne signifie pas l'oublier, mais apprendre à mener une vie bien remplie après une perte.

    Perdu le sens de la vie après la mort de ma mère.

    Bonjour, je m'appelle Oksana, je suis mariée depuis 2010, en 2012, une fille attendue depuis longtemps, Anya, est apparue en 2014, un fils inattendu, Pasha. J'ai une soeur et un papa. Le 28/11/2016, le jour de son anniversaire (51 ans), ma maman bien-aimée est décédée des suites d'une maladie (cancer du cerveau de 21 ans). J'ai tout fait pour la sauver, mais je ne pouvais pas. Au printemps 2015, elle a empiré, son discours, sa coordination et sa compréhension du discours des autres ont été perturbés. J'ai sonné l'alarme. Les membres de la famille ont dit: que pouvez-vous faire, alors vous vivez depuis 21 ans. Mais j'ai insisté et après tous les examens, il s'est avéré que le cancer progresse. J'ai laissé mon mari et mes enfants seuls et j'ai commencé à chercher une clinique où ma mère pourrait être opérée, bien que le père et la sœur se préparaient déjà à l'enterrer. Tous ont refusé et je suis arrivé à Moscou, puis, miraculeusement, à la clinique présidentielle, où ils ont accepté de se faire opérer. Après que sa mère ne se soit pas levée, la moitié droite était paralysée et ne parlait pas, même si elle comprenait tout. Je suis allée la voir tous les jours (nous vivons bien à 20 minutes de distance) pour la nourrir, la laver, changer de vêtements, parler de mon amour pour elle et de son besoin. Je lui ai appris à parler à maman, Anya, Kolya (papa). Quand mes enfants étaient malades, ma soeur est venue voir ma mère, mais celle-ci a toujours pleuré et était méchante avec elle et son père. Et j'ai souri! Je l'ai mise debout, elle était en train de réorganiser une jambe elle-même, l'autre moi. En général, cela ne vous intéresse probablement pas. Maman est morte pratiquement dans mes bras 5 mois après l'opération. C'était un coup dur pour moi, je croyais au dernier moment que je pouvais aider ma mère et elle me croyait (comme je l'ai appris à l'enterrement, tout le monde s'attendait à ce qu'elle meure "Is this life", a déclaré la mère de sa mère). Après 9 jours je suis allé au travail. La vie a commencé sur la machine. Le matin, les enfants de la maternelle, le travail, le soir de la maternelle, la cuisine, le nettoyage, la lessive. Je ne suis content de rien, je ne veux rien, je n'ai pas assez de maman. Je déchire mes enfants et mon mari de l'impossibilité de tout rapporter. Je comprends que j'ai de petits enfants, il est logique de vivre, travailler, être un bon mari, ne pas boire, ne pas fumer. Mais je me sens tellement mal. Je crie aux enfants quand ils n'obéissent pas, au mari qui est sur Internet. Là où d'autres mamans peuvent ignorer les tours des enfants, je crie comme une folle. Les enfants pleurent, je suis désolé pour eux, je m'excuse auprès d'eux, mais c'est répété jour après jour. Je sais que c'est impossible, mais je me sens tellement mal. Et il n'y a personne à partager. Je vais souvent chez ma mère au cimetière, je lui dis comment elle me manque, comment je l'aime. Papa et soeur ne vont pas du tout à elle. Tous les membres de ma famille me considèrent comme fort et je suis faible, je crie après mes petits enfants, même si je le regrette beaucoup. Comment puis-je gérer ma colère et mon agressivité? Je ne veux pas blesser les enfants.

    Auteur de la question: Oksana Age: 30

    Le psychologue Zhuravlyov Alexander Evgenievich répond à la question.

    Oksana, cela me semble suffisant!

    De la poussière à la poussière - c'est tout!

    Je ne veux même pas que vous commenciez à parler de banalités sur le sujet "La mort est la partie NATURELLE de la vie" et chacun a son temps.

    Dans presque toutes les réponses, je dis une phrase: il est inutile de discuter avec la nature!

    Les gens sont vivants et donc mortels. Les gens tombent malades. Quelqu'un se remet et la maladie tue quelqu'un. Il arrive, et souvent, que d'avance.

    (Bien que. Qu'est-ce que cela signifie à l'avance? Qui, où et quand a défini clairement qui doit vivre et pour combien de temps? - Personne.)

    J'ai eu l'impression que, mis à part ma mère, vous n'aviez vraiment aucun lien émotionnel aussi profond avec qui que ce soit. Est-ce vrai?

    Et je ne parle même pas de "bonnes relations", non. Je parle de ce qui rend une bonne relation très étroite - confiance et gratitude!

    Vous êtes considéré comme fort. C'est bien. Mais si vous êtes fort, alors vous ne vous sentirez pas vraiment désolé. Et compter avec vous, en tant que personne qui se sent et est en vie, n’est pas non plus très demandé. Et ainsi de suite

    Avec des personnes fortes proches pour être rentables. Il est avantageux de "nommer" une personne forte, afin de lui confier une partie de la responsabilité, une partie de la responsabilité, voire une partie de la souffrance! Mais même si une personne fait preuve de grandes qualités dans une situation difficile, qui a dit ne pas avoir été blessée, pas blessée, pas effrayée? Qui a dit qu'il n'a pas besoin de soutien? Pas avec des mots, pas épisodique, mais un soutien sous la forme d'un partage avec une charge émotionnelle et psychologique.

    Et quoi de plus difficile que de soigner une personne malade?

    Ici vous êtes un peu surmené. Ici, peut-être inconsciemment, vous avez accumulé des expériences névrotiques inutiles.

    Stress, Oksan. Stress chronique, niveau d'anxiété accru et manque de soutien.

    J'ai récemment perdu ma mère. Quarante jours ne se sont pas écoulés. Elle vivait avec nous, mais il n'y avait pas une telle proximité directe: après tout, chacun de nous avait sa propre occupation, son propre domaine de responsabilité, etc. La confession, et elle était une personne très forte, n'était pas entre nous, ce qui n'annule pas des sentiments et des attitudes absolument normaux. En passant, nous avons souvent juré, oui. Mais, je pense que cela fait partie de la vie normale.

    Donc, en 2012, elle est tombée malade. Oncologie. Elle était en très mauvais état physique et moral. Je lui ai alors dit que si elle allait mourir, aucun super médicament ne pourrait l'aider. Mais si elle veut vivre, alors nous devons nous engager dans une lutte sans merci et dangereuse!

    Elle avait déjà 82 ​​ans à l'époque.

    Elle a décidé de se battre. Peu à peu, j'ai surmonté avec elle (et alors je ne pouvais être qu'avec elle!) Tous les obstacles et difficultés: incrédulité des médecins, paroles très cruelles sur l'inutilité du traitement, difficultés à trouver une clinique, etc.

    J'ai dépensé BEAUCOUP de forces purement morales, car il était impossible de faire preuve de faiblesse et de découragement. Meilleure colère! Oui! Mais pas de faiblesse!

    Nous (grâce aux connexions)))) avons trouvé un endroit où nous avons été pris "sous contrôle". Jusqu'à présent, je remercie les médecins, les soeurs, mes clients))) et le Seigneur Dieu!

    Nous avons eu trois opérations les plus compliquées (il y avait un cancer duodénal), la radiothérapie. Et nous avons vécu quatre ans (ma mère avait 86 ans) presque complètement et normalement. Et ainsi, en mai, elle a senti une détérioration générale et, très rapidement, est "partie". Et avec mon travail, je n’avais pas assez de temps pour être avec elle et les mots n’étaient probablement pas assez bons. Peut-être que c'était un cancer? Peut-être était-ce un coup sur le fond de la faiblesse générale du corps? Peut-être le corps lui-même? Je ne connais pas la réponse. Je pourrais probablement faire quelque chose? Quelque chose pour aider? - Je ne sais pas! En bref, il y a quelque chose à vous reprocher!

    Demander pardon aux parents est probablement une fonction absolument normale de la vie normale.

    Quelque chose dont j'ai parlé.

    J'aimerais justifier quelque chose avec quelque chose. J'aimerais trouver un bouc émissaire. Mais pas la peine! Dans la tête de tous ceux qui sont proches, le besoin de prendre conscience de son propre rôle, de sa propre responsabilité, de sa culpabilité, etc. On peut l'appeler différemment, mais c'est tout pareil.

    Tu me comprends

    Alors voilà. Edak ne peut vraiment pas survivre à la perte! L'irritation et le mécontentement, le ressentiment et le stress peuvent faire un travail terrible. Ils détruisent. Comment survivre?

    Et nous devons apprendre à pardonner!

    Demander pardon de vous-même. Et pardonnez-vous!

    Demander pardon à maman. Et pardonnez-la vous-même!

    Demander pardon à la famille. Et pardonnez-les vous-même!

    "Je vous présente mes excuses pour ce que je suis, ce que je suis! Et je vous pardonne d'être tel qu'ils sont, pas comme je le voudrais!"

    Cela devrait être fait plusieurs fois par jour. Cela doit être fait constamment! Cela devrait être fait par écrit et oralement, à voix haute et en proseya.

    Ça aide vraiment.

    Vous vous sentirez mieux! Responsable de chaque mot.

    Allez à l'église et parlez à Batyushka. Priez C'est bien.

    Remplir le vide résultant. Rappelez-vous:

    MERCI D'ÊTRE CAPABLE À TOUS! Et beaucoup ont besoin de vos compétences. C'est important!

    Communiquez plus souvent avec vos amis et amis. Vous devez changer! Allez où vous vous sentez bien plus souvent. Pas dans le cimetière! Mieux - à l'église! Dans l'église, vous serez plus facile.

    Fais souvent ce qui t'apporte plaisir et satisfaction!

    "Je vous ai laissé aller où vous devriez être!" - Voici une autre affirmation (phrase magique), que vous devriez répéter toujours et partout!

    Et vivre! Oksana! En direct!

    Merci pour la lettre. Désolé si quelque chose ne va pas, mais j'ai écrit du fond du cœur! A. Zhuravlev

    Bulletin de psychologie des systèmes anti-diffamation-vecteur. Yuri Burlan.

    Blog gratuit et indépendant d'étudiants SVP pour toutes les personnes ayant une mentalité système

    Victoria Vinnikova. La vie après la mort de maman. Comment continuer à vivre?

    Ma mère est récemment décédée. Le choc et l'impact émotionnel sont colossaux. Comment survivre à la mort d'un être cher? Comment ne pas échouer dans le marais de la nostalgie et de la solitude?

    Souffrance psychologique de perte et de rupture émotionnelle, même difficile à imaginer. Ceci est quelque chose au-delà. La perte est toujours douloureuse. Les larmes coulent comme de l'eau. Mais les larmes sont différentes. Certains par compassion, d'autres par pitié de soi. Les premiers sont dirigés vers l'extérieur, vers une autre personne sympathique. Les deuxièmes sont internes, internes et enfermés dans un chagrin personnel.

    Dans un état de perte émotionnelle, il est très difficile de localiser les larmes qui coulent de vous. Mais même ici, la connaissance de la psychologie vectorielle de Yuri Burlan m'a permis de me comprendre.

    Ne retenez pas les larmes!

    La mort d'un être cher est toujours stressante. Et pour une personne avec un vecteur visuel en particulier. Après tout, une telle personne considère que l'amour et les émotions sont la valeur principale de la vie. Pour le spectateur, créer des liens émotionnels revient à respirer de l'air. Lorsqu'un lien affectif est rompu, il est ressenti comme si des dizaines de milliers de minces fils d'âme qui vous lient à une personne sont coupés.

    Quelque temps après la mort de ma mère, j'ai commencé à remarquer dans ma poitrine des douleurs terribles, de la mélancolie et des larmes sans cause. Apaisant n'a pas aidé. J'ai réalisé que je devais me comprendre de toute urgence, mais je ne pouvais moi-même pas faire face. Je me suis tourné vers notre médecin système Diana Kirss. En plus d’un soutien émotionnel fort, j’ai reçu des conseils médicaux compétents. Au cours de notre communication, je me suis rendu compte que ma psychosomatique était pure à partir de larmes accumulées.

    C'est arrivé comme ça. J'essayai de retenir mes larmes, ce qui me causa une douleur à la poitrine, comme si une bosse s'était bloquée. De douleur, j'ai commencé à pleurer. Les larmes ont éclaté, mais j'ai pleuré de pitié. Après tout, j'ai été blessé physiquement. Mais dans les larmes et dans le chagrin, je n'ai pas remarqué ces moments, même si je les connaissais depuis l'entraînement. Mes larmes étaient sur moi. J'ai été entraîné dans l'abîme de la dépression. Je ne pouvais pas m'en empêcher.

    Quand une personne ressent le chagrin de la perte d'un être cher, elle oublie tout. Le monde entier semble rétrécir et se concentrer sur cette perte et la rupture douloureuse du lien émotionnel. Et pourtant, j'ai pu trouver un moyen de sortir de cette situation.

    D'après mon expérience, je peux vous donner le premier conseil: ne retenez pas les larmes. Cela peut entraîner des douleurs psychosomatiques à la poitrine si vous retenez les sanglots. Ou douleur à la tête, si vous retenez les larmes. Pour une personne visuelle, les larmes sont très importantes, comme le nettoyage et le soulagement de la souffrance mentale.

    Vous devez pleurer, mais ce doivent être des larmes de tristesse et de chagrin pour que vous n'ayez peut-être pas eu le temps de dire quelque chose au passé ou de lui exprimer votre amour.

    Il est important de vous concentrer sur vos proches, car c'est également difficile pour eux.

    Le deuxième conseil important: à ce stade, l’essentiel est de ne pas vous replier sur vous-même. La perte d'un être cher pour le visiteur est une contrainte excessive. Par conséquent, se concentrer sur soi-même suscite en lui une peur et un chagrin d'amour. Ils deviennent insupportables. Mais dès que j'ai compris cela et que j'ai tourné mon attention de l'intérieur vers l'extérieur, cela est devenu plus facile pour moi. Je me suis concentré sur mes proches.

    J'ai ressenti une douleur mentale très vive. Mais quand j'ai pensé à ce que vivent mes proches (ma sœur, mon père, mon fils et ma nièce), j'ai réalisé qu'ils souffraient aussi. Par conséquent, j’ai constamment appelé, venu, interrogé sur leur état et même par téléphone, j’ai essayé de les sortir du marais de l’angoisse dans une vive tristesse.

    Elle a conseillé de pleurer et de ne pas retenir ses larmes, même au travail. Après tout, les gens connaissent votre chagrin et le comprennent. L'essentiel est de ne pas fermer les yeux sur la pitié de soi, ne vous faites pas pleurer. Vous pouvez vous retirer et pleurer. Cela deviendra plus facile des émotions exprimées vers l'extérieur.

    Donner une première aide psychologique

    Nous sommes tous confrontés à la mort. Ça fait toujours mal. Même si quelqu'un de parents éloignés est mort, avec qui la personne n'avait pas de relation proche. Chacun de nous peut fournir une aide et un soutien psychologiques élémentaires.

    Aidez les proches des disparus, surtout s'ils ont un vecteur visuel. Ils sont les plus difficiles maintenant. Ils ont eu une rupture de lien affectif avec la personne la plus proche. Essayez de vous assurer qu'ils ne sont pas enlisés dans un désir illimité. Vous savez déjà comment les soutenir.

    Laissez-les pleurer et ne retenez pas les larmes. Prenez soin d'avoir un de vos amis ou parents à proximité. Il est très difficile de vivre ces états lorsque vous êtes seul. Immédiatement tomber dans l'abîme de la dépression. Cet abîme est sans fond et épuise émotionnellement une personne. Et les souffrances de l'âme sont suivies des souffrances du corps - psychosomatiques, maladies. Même en parlant à une personne au téléphone, vous contribuez déjà à sa vie, tout au long de sa vie.

    Pensez au bien

    La mort est toujours une raison de se souvenir des bonnes choses d'une personne. Après tout, chacun de nous laisse sa marque dans l'espace de l'univers. Même s'il semble parfois: «Bien, que puis-je faire? Je suis si petit! N'oubliez pas, l'univers est holographique. Et à partir de chaque "pièce" apparemment petite de cet hologramme, un monde immense est construit. Parlez de ceux qui sont partis. Rappelez-vous ses bons traits de caractère, ses mérites, la trace même qu'il a laissée sur cette Terre. Pleurez au sujet des minutes lumineuses que vous avez passées avec lui.

    Mais n'oubliez pas que nous devons nous-mêmes laisser notre marque, que nous devons continuer à vivre cette vie, à la transformer pour le mieux, à être utile aux autres et à la société.

    Les gens n'aiment pas parler de la mort. Mais ça arrive encore. Connaître les caractéristiques psychologiques de cet état est très important. Je suis éternellement reconnaissant à Yuri Burlan et à toute l’équipe de psychologie des vecteurs système, qui m’a beaucoup aidée et soutenue pendant la période difficile de la perte de mon être cher.

    L'article a été écrit en utilisant le matériel de la formation en psychologie des vecteurs systèmes de Yuri Burlan

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    Comment survivre à la mort d'un être cher

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    Comment continuer à vivre après le décès de ma mère?

    Comment continuer à vivre après le décès de ma mère?

    Hérisson »24 avr 2009, 13:38

    Re: Comment continuer à vivre?

    Le psychologue de crise ”25 avr. 2009, 08:59

    Re: Comment continuer à vivre?

    Hérisson »25 avr. 2009, 09:34

    Re: Comment continuer à vivre?

    Hérisson »25 avr. 2009, 11:55

    Re: Comment continuer à vivre?

    Le psychologue de crise ”28 avr. 2009, 00:20

    Hérisson, vous comprenez que si vous viviez l'un pour l'autre, ce désastre se serait produit de toute façon. Lisez ce matériel, pensez-y s'il vous plaît
    http://www.pobedish.ru/main/smysl?id=123
    http://www.pobedish.ru/main/smysl?id=124

    Ce vide ne se remplira pas. Mais cela peut être rempli de prière et de miséricorde. Vous n'avez pas essayé de faire de bonnes actions en mémoire de la mère décédée? Vous voudriez vous aider et son âme en même temps!

    Et que ferez-vous avec cela? Le fait que votre âme ne rencontrera plus jamais son âme? Et que tu te débrouilles bien avec elle? Et vous ne faites pas ce que vous pouvez vraiment faire à son âme! Où est la logique.
    Et arrêtez tout ce que vous échouez. S'il vous plaît lire ce matériel:
    http://www.pobedish.ru/main/smert?id=74

    Ça vaut le coup d'essayer?

    Re: Comment continuer à vivre?

    Hérisson »28 avr 2009, 00:58

    Re: Comment continuer à vivre?

    Le psychologue de crise ”28 avr. 2009, 12:05

    Oui, bien sûr, c'est une grosse perte. Mais vous êtes toujours une personne indépendante et adulte (si vous n’avez pas de handicap). Vous comprenez que tôt ou tard, elle aurait quitté le monde. Vous ne pouvez pas être attaché à une autre personne toute votre vie. Des milliards de personnes ont vécu cela à tout moment, mais elles ne voulaient pas se détruire à cause de cela. Nous avons vécu, adapté, continué la course.

    La dépression est un diagnostic clinique. Avez-vous un diagnostic de dépression?

    Apparemment, à côté de vous n'était pas une personne très décente. Cela ne vous plaira peut-être pas, mais vous ne devriez pas trahir cette valeur globale.
    Rencontrer quelqu'un, se marier, donner naissance à un enfant. Cet enfant représentera environ 25% du code génétique de votre mère. Et votre futur enfant sera aussi sa mémoire.
    Si vous priez de faire les œuvres de miséricorde pour votre mère, cela aidera également beaucoup son âme.
    Et puis se rencontrer.
    S'il vous plaît écrivez, avez-vous essayé de prier pour elle, en faisant d'autres choses spécifiques pour le bénéfice de son âme?

    Comment survivre à la mort d'une mère: conseils pratiques et avis de psychologues

    «Tu deviens vraiment toi-même le jour où tu perds tes parents»

    Henri de Monterlan

    Comment survivre à la mort de maman? Parler de la mort d'un membre de la famille est toujours difficile. Surtout quand il s'agit de la personne la plus chère. Accepter cette perte est impossible. Maman - c'est du soutien, de la compréhension, de la sollicitude, du pardon, de l'amour. Il n'y a plus de telles personnes dans le monde et il n'y en aura pas non plus. Mais il faut continuer à vivre.

    Tout d'abord, vous devez réaliser que chacun de nous enterre ses parents à un moment donné. C'est le cours naturel des choses. Et bien qu'aucun conseil ne réduise la douleur de la perte, il est important de lire l'opinion des psychologues à ce sujet. Vous devriez savoir comment approfondir votre vie, sur quoi compter, où trouver un point de vente, comment se laisser aller.

    Comment accepter la perte?

    Peu importe l'âge, la mort de la mère vous fait toujours sentir comme un petit enfant, qui a été abandonné et laissé pour toujours. Il ressent l'horreur de ce qui s'est passé, ne comprend pas quoi faire ensuite. Se débarrasser de ce sentiment n'est pas facile.

    Il est nécessaire de faire tous les efforts possibles pour se réconcilier avec la réalité - maman n’est plus. Maintenant maman (ou papa) c'est toi. Futur ou réel, peu importe. Vous avez déjà mûri et ce qui s'est passé - c'était inévitable. Tôt ou tard, ta mère mourrait. Bien sûr, vous vouliez qu’elle reste avec vous un peu plus longtemps, pour être plus heureuse, pour ne pas souffrir, etc. Vous n’avez probablement pas le temps de dire au revoir, de ne pas dire ou de ne pas faire l’essentiel. Vous vous sentez coupable. Peut-être que c'est ce qui te ronge le plus?

    En fait, souffrant de la perte d'une mère, un homme est envahi par l'apitoiement sur soi. Il pense: «Je suis tellement méchant que je ne la reverrai plus jamais, me prend dans mes bras, me parle», «personne ne m'aime plus que ma mère», «ils m'ont privé du soutien principal, du soutien et de la compréhension». Oui, c'est vraiment ça. Mais être constamment dans ces pensées est une erreur.

    Besoin d'envoyer toute la douleur dans une direction créative. Vous pouvez devenir très proche avec les enfants. Donnez de l'amour aux autres parents encore en vie. Commencez à écrire de beaux poèmes (ou faites preuve de créativité). Bien sûr, cela ne reviendra pas maman. Mais cela aidera à établir la paix dans l'âme.

    Psychologues d'opinion

    Les psychologues disent qu'après la mort des parents, la personne souffre beaucoup pendant environ un an. Ensuite, les émotions diminuent et l’intérêt pour la vie revient progressivement.

    Pour que la douleur s’apaise vraiment, il est important de passer par toutes les étapes du deuil:

    1. Etat de choc (1-3 jours). Le rapport de décès de la mère entre dans un état de stupeur. L'homme nie la réalité. Il semble que ce soit une erreur, un mauvais rêve, etc. Il doit confirmer le fait de la mort encore et encore. Certains ne sortent pas de cet état avant plusieurs années, voire toute leur vie. Par exemple, la fille laisse toutes les choses de la mère en espérant qu'elles lui seront utiles à nouveau.
    2. Sobs (1-9 jour de mort). Pendant cette période, la personne est submergée par les émotions les plus puissantes, elle ressent une douleur, un désespoir et pleure beaucoup. Les règles sont remplacées par des sanglots d'épuisement physique et émotionnel. Surtout souvent, cela est observé immédiatement après les funérailles.
    3. Dépression (40 jours). Les parents et les parents retournent à leur vie antérieure. Le soutien devient moins. Il y a un sentiment aigu de vide, une forte mélancolie, de la colère.
    4. Deuil (jusqu'à un an). Les émotions s'apaisent. La douleur aiguë n'apparaît qu'occasionnellement. Une personne est consciente de sa perte, passe beaucoup de temps à se souvenir, les énumère soigneusement, essaie de parler à quelqu'un. Quand roule la mélancolie, pleurer.
    5. Anniversaire. Le point important est que tous les parents se rassemblent à nouveau. Ce jour est célébré la commémoration, la commémoration, la prière, un voyage au cimetière. Un tel rituel devrait enfin aider à dire au revoir et à laisser partir la mère. Pas nécessairement le même jour. Le deuil peut durer jusqu'à un an et demi. De plus, à moins qu'il n'y ait un bourrage, la fille ou le fils retourne à la vie quotidienne. Ils ressentent parfois les mêmes émotions, mais leur état général reste satisfaisant.

    C'est important. La nature a mis en place le mécanisme naturel du chagrin vivant. Intervenir ou le négliger est lourd de conséquences. Une personne peut rester bloquée à un certain stade, ce qui signifie plonger dans une longue dépression. Pas étonnant que nos ancêtres aient invité des personnes en deuil à l’enterrement. Ils ont aidé à accorder de la manière souhaitée. Par conséquent, la première fois que vous devez vous éloigner de toutes les choses importantes, prenez des vacances, envoyez les enfants visiter et pleurer suffisamment. Dans le même temps, il n'est absolument pas recommandé de supprimer les sentiments liés à l'alcool, aux somnifères ou aux sédatifs.

    Conseils pratiques

    Survivre à la mort de ma mère est très difficile. Il est doublement plus difficile de le faire seul. C’est la raison pour laquelle nous avons recueilli les conseils de ceux qui ont surmonté un tel chagrin. Ils peuvent également vous être utiles:

    1. Parle de ton chagrin, ne te replie pas sur toi-même. De côté, il peut sembler que les gens vous évitent, mais ils ne le sont pas. Ils ne savent tout simplement pas quoi répondre, comment vous soutenir, pour ne pas aggraver la douleur de la perte. Commencez donc la conversation avec la phrase suivante: «Je dois parler maintenant, restez s'il vous plaît près de moi et écoutez-moi. Essayez de trouver une personne qui a déjà vécu le décès d'un être cher ou parlez-en à un prêtre, un psychologue professionnel.
    2. Soyez créatif. La douleur qui s'est accumulée à l'intérieur doit trouver un moyen de sortir. Il est impossible d'exprimer ou de crier tout. Mais vous pouvez l'exprimer dans votre travail. Essayez de peindre ou de perler. Vous pouvez également commencer à écrire un livre ou des poèmes. Choisissez toute la créativité qui est proche de vous dans l'esprit.
    3. Commencez à aider les autres. Prendre soin des autres vous fait sentir utile. Il revient des pensées lourdes à la réalité, remplit la vie d'un nouveau sens. Vous pouvez vous occuper de personnes âgées seules, d'animaux, d'enfants sans parents.
    4. Ergothérapie. Le travail physique, en particulier dans la nature, permet d’échapper aux pensées sombres. Vous pouvez faire un beau jardin, commencer à construire une maison, etc.
    5. Pensez à maman uniquement de manière positive. Essayez de vous rappeler que de bonnes choses, car maman était heureuse, heureuse de ce dont elle était fière, où elle était et ce qu'elle a vu. Vous pouvez même réaliser son souhait chéri. Par exemple, visitez un pays exotique, assistez à un concert de votre star préférée, visitez ses amis de la jeunesse.

    Conseil de l'auteur. Souvent, la douleur grave liée à la perte est associée à la sous-estimation. Tu n'as pas eu le temps de dire à ta mère combien tu l'aimes, demande pardon, merci. Pour vous débarrasser de ces pensées, commencez à écrire des lettres. Écrivez, brûlez-les immédiatement. Vous vous sentirez certainement mieux!

    Pour survivre à la mort de la mère et lâcher prise, cela prend du temps. Bien sûr, vous ne pourrez jamais oublier complètement votre perte. Mais le jour viendra sûrement où vous ne penserez pas «quel dommage que maman ait laissé», mais «quelle chance elle a été!

    Arina, Petrozavodsk

    Commentaire du psychologue:

    (Le commentaire du psychologue sur cet article n'est pas encore disponible.)

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